Ojála

Odio & Amor - Eleven Stars

Te odio. Las palabras no pueden expresar el disgusto que siento dentro de mi cuando te veo, haces que cada centímetro de mi cuerpo sienta nervios, haces que todo lo que te rodea sea infeliz y esté enojado como si hubieras jodido todos los colores del mundo y los guardaras dentro de tu corazón. Algo que nunca alcanzaré, un lugar que nunca probaré, un olor que nunca veré, un paisaje que nunca tocaré. Tu corazón. Y lo odio porque nunca entenderé, nunca lo volveré a sentir, nunca volveré a estar cerca de él, nunca me dejarás entrar en él, nunca me dejarás estar alejada de ti. Te odio. Cada paso, cada movimiento, cada palabra, cada sonido, cada sonrisa, cada mirada, cada parte de ti, cada centímetro de ti. La odio. La odio tanto que siento que podría morir de odio, no se siente bien el vivir en el mismo mundo que tu, se siente mal el pisar el mismo suelo que tu. Por favor vete. No quiero verte más, cada vez que te veo me duele, me lacera el corazón, cada signo, cada centímetro de ti duele, cada centímetro de ti es tan perfecto, duele, cada hermoso centímetro duele. Cada centímetro es tan admirable, tan dulce, tan perfecto que duele. Vete, no puedo soportarlo. Te odio. Te odio tanto que me haces llorar, tanto que me hace desear desaparecer, tanto que me hace desear no volverte a ver, nunca podré perdonarte por ser tan odiable. Tanto. Todo lo que haces está mal, la manera en que sonríes, la manera en que hablas, la manera en que te mueves, la manera en que piensas, la manera en que miras. Tú estás mal. Todo acerca de ti debería de ser diferente, odio todo en ti. Incluso odio la manera en que te odio. Eres malo. Estás mal. Simplemente vete, nunca vuelvas a mostrarte frente a mí nunca quiero volver a verte, nunca quiero volver a ver tu rostro. Deberías de estar avergonzado, ¿no puedes darte cuenta lo mal que estás? Que tan odioso, que tan malo, que tan estúpido, que tan inapropiado eres. Te odio. Tanto que no puedo vivir sin ti. ¿Por qué? ¿Por qué me hiciste esto? ¿Cómo pudiste robar mi alma así? Nunca te perdonaré. Tan perfecto, tan agradable, dulce, hermoso. Te odio. Por favor vete y sácame de esta miseria, la miseria de verte, la miseria de oírte, la miseria de no poder tocarte, de no poder sentirte. Porque nunca me dejarás entrar. Nunca perteneceré a tu corazón. Nunca lo sentiré, nunca te darás cuenta de que existo, soy invisible para ti, incluso no recuerdas mi nombre. No recuerdas mi rostro, nunca lo has mirado realmente. Y eso es por lo que no puedo vivir sin ti, incluso si la única cosa que obtengo de ti es odio, por lo menos significa que puedo verte, para odiarte. Si nunca me dejarás entrar, por lo menos déjame odiarte. Así que por favor quédate. No te vayas, déjame odiarte. Nunca te des cuenta que existo, déjame ser. Déjame mirarte mientras jodes a todos los colores del mundo en tu corazón, déjame ver como haces que todo esté enojado e infeliz, déjame que cada parte de mi cuerpo se ponga nervioso cuando te vea. Deja que sea imposible para mi expresar mi disgusto hacia ti. Te odio.

Bueno como ven yo no lo escribí, simplemente lo traduje ( http://elevenstars.deviantart.com/art/I-hate-you-no-1-39313652)

Por que me pareció perfecto, expresa todo lo que siento. Lo odio, lo odio más de lo que desearía hacerlo. ¿Nunca os ha pasado?

En fin, ahora me iré a duchar. A tratar de relajarme en medio de un infierno. Eso es lo que haré. Después estudiar la el periodo de posguerra de la primera guerra mundial. Y después pensar y llorar. He tenido un cuatrimestre de locos, y no bromeo. Me siento mal y confundida. Quiero escribir lo que sea, para desahogarme.

Por cierto, hoy he visto una película. Buena por cierto. "La propuesta" con Bullock. Me gustó un tema fuera de lo común y me agradó, bastante lo confieso, no sé si es porque estoy enamorda y es una comedia romántica o simplemente por que está buena.

El amor es una mierda, el amor es imposible. Como lo odio. Pero a nadie le interesa, pero sé que algún día leeré esto y diré "Estaba loca, era una adolescente" y me reiré. Y espero que si tengo hijos al leer esto entienda un poco de lo que pasa por sus cabezas.

En fin. Sigo sin hablar con mi padre, y espero que se mantenga así. Aunque realmente no me importa, él también me desagrada.

Sigo, o no. Quien sabe. El vaso está medio lleno. Mejor que medio vacio. ó tal vez no. Pero aún así. Ajá a quien no entendió que quise decir, yo sí. Pero es díficil explicarlo. Simplemente que el amor es más fuerte que el odio.

Y el amor no existe sin odio.

Creo que mañana me llegará un chico, y le diré que sí. Aunque no sea Iván. Aunque no sea el que me mate en todos los sentidos. Aún así le diré que sí. No sé con exactitud porque, pero tal vez Iván se ponga celoso. Sí, eso espero. Es mi única esperanza para que sepa que existo. Que estoy ahí esperándolo (Eso me recordó a una canción) En fin. El mundo se acaba y yo aquí.

Me dí cuenta en clase de psicología que según Piaget (Psicológo) me quedé en la etapa de los seis años. Es decir soy completamente egoísta y esa es la razón de que escuche una voz en mi cabeza y pueda entablar una conversación con ella. Que pienso que lo único que existe e importa soy yo, por lo que necesita haber salir de mi una voz que escuche con atención.

Que curioso, soy una adolescente que se quedó en los seis años.

Bueno esa voz me dice que Pavarotti canta de maravilla y que Bono es genial (Miss Sarajevo-U2 & Pavarotti)

Por cierto hay una frase de esa canción que me hace no sé, me transmite un sentimiento enorme:

"And i don't know how to pray anymoreand

in love i don't know how to hope anymoreand

for that love i don't know how to wait anymore"