Eso de tener 18 años y estar con las hormonas al máximo no deja nada bueno :(
viernes, 7 de octubre de 2011
Hormonas
Lamento haberme ausentado por mucho tiempo, pero luego contaré hoy sólo quería decir algo sin sentirme juzgada por mis conocidos, así que extraños siéntanse libres de comentar.
martes, 14 de junio de 2011
Tabú Mortal
Siempre he dicho que la mentira más obvia es aquella de la persona que sostiene que nunca ha sentido miedo a la muerte. Creo que en algún momento todos la hemos experimentado, ya sea por una situación que parece inevitable, un fallecimiento cercano, una epifanía tipo: "Me voy a morir y nadie va a ir a mi funeral", o una simple fobia a la muerte. Es algo universal, propongo yo.
Yo siempre le he tenido mucho respeto a la muerte e intento no tenerle miedo aunque muchas veces es inevitable. La primera vez que tuve un contacto cercano con ella fue cuando mi abuelito murió y pudo haber sido muy traumática pero para mí fue todo lo contrario; Me despedí de él, le escribí una carta y cada día que podía lo pasaba jugando con él, lo amaba muchísimo, y cuando murió yo sentí que estaba en paz y se había ido a un mejor lugar. Lo extrañé muchísimo (y lo sigo extrañando) a veces me encantaría escuchar sus consejos o simplemente su voz y me da pánico que algún día olvide como sonaba su voz, como olía, como me miraba o como lucía...pero sobre todo pienso que murió en paz y eso me reconforta muchísimo.
Pero...bueno, la verdad es que cuando alguien cercano a ti fallece tardas mucho tiempo en realmente darte "cuenta". Vas al funeral y tal vez lloras, lo entierras y conforme pasa el tiempo y te das cuenta de que va a ser Lunes y todos los Lunes ibas a visitarlo, o que es navidad y ya no tienes con quién cenar, a quién contarle tus secretos, pedir un consejo, jugar, o platicar o simplemente te das cuenta que nunca más estará allí contigo es cuando realmente una muerte duele. Y después, los recuerdos; Los recuerdos es otra parte tremendamente dolorosa, por que es una forma de sadomasoquismo que todos practicamos, intentamos evocar cada uno de los momentos que pasamos junto a aquél ser humano y de nuevo vas asimilando la idea de que nunca vas a volver a poder crear nuevos recuerdos, lo cual es naturalmente abrumante. Finalmente después de un duelo sigues adelante y el momento difícil parcialmente fue superado.
Yo siempre he pensado mucho en la muerte...(soy muy miedosa-paranoica, la verdad). Y cuando era pequeña le tenía muchísimo miedo a morir sola, sin mis papás y mis abuelos, era mi mayor miedo y creo que lo sigue siendo; Pero ahora reflexiono un poco más y pienso, bueno ¿Yo qué quiero? Y naturalmente me encantaría ser cremada, odiaría que me enterraran por que soy claustrofóbica, tampoco me gustaría que me metieran en un ataúd o que me hicieran un velorio. Imagina que alguien "manejara" tu cuerpo, lo embalsamara y lo encerrara en una caja mientras la gente pasa y te mira como un circo, no, yo prefiero que se queden con la imagen de como era antes de morir y no se queden conmigo tiesa en una caja. No me gustaría que esparcieran mis cenizas por algún lado, me agradaría que las colocaran en una maceta y colocaran una planta en ella y así viviría de alguna manera, aunque claro, si nadie quiere tenerme hecha plantita pues estaría bien cualquier paisaje bonito no pondré condiciones como que quiero ir a Islandia o descansar en la muralla China, porque no estaría bien.
Y si se preguntan por qué me vino a la mente el tema para una entrada creo que se lo imaginan y es porque acabo de regresar del funeral de mi abuela materna y le he estado dando vueltas al asunto. Y me siento triste, vacía y tal vez arrepentida, sé que es estúpido y que no tengo por qué hacerlo, pero lo siento...es el típico pensamiento de quién no hizo las cosas bien y tal vez no las hice bien... Lo lamento mucho, pero ahora no queda mucho que hacer y sé que ella me perdonó, así que...tengo que dejarlo ir, aunque, repito, no es nada fácil.
Sobretodo por que estoy en casa con mi papá y mi mamá obviamente se quedó en el velatorio y la extraño, llevo alrededor de una semana sin un contacto "normal" con ella y....comienzo a sentir los estragos (SÍ, soy una hija de mi mami a los 17 años y QUÉ?) prefiero eso a una mala relación, siempre lo he dicho y ella también, así que no me importa. Y me da rabia, por que (como ya he dicho) soy un cero a la izquierda a la hora de expresar mis sentimientos, me cuesta mucho trabajo (No sé si les he contado que cuando veo a alguien llorar yo inmediatamente me río y no puedo detenerlo, pero no es por burlarme es porque no sé qué hacer) y me duele verla mal y yo no poder hacer nada...o no sé...es frustrante, tengo que cambiar ese punto de mí, por que lo odio.
Bueno, ya me harté...mucha escritura y no creo que sea muy interesante. Lo siento, siempre he criticado a las personas que se desahogan en internet, pero hoy no tengo con quién hacerlo, soy muy reservada y odiaría que me dieran el "pésame" mis amigos, y eso... por que me pondría a llorar o reír y ninguno va bien en la situación, además, ¿A ellos qué les importa? Nada, nada...
Vale, aquí acaba la parca y yo. Mi última nota es que me gustaría que hubiera música, un U2 melancólico, Wallflowers y Blue Foundation funcionan para mí.
Saludos, y espero que no tengan ningún contacto cercano con la muerte por muchos años.
Yo siempre le he tenido mucho respeto a la muerte e intento no tenerle miedo aunque muchas veces es inevitable. La primera vez que tuve un contacto cercano con ella fue cuando mi abuelito murió y pudo haber sido muy traumática pero para mí fue todo lo contrario; Me despedí de él, le escribí una carta y cada día que podía lo pasaba jugando con él, lo amaba muchísimo, y cuando murió yo sentí que estaba en paz y se había ido a un mejor lugar. Lo extrañé muchísimo (y lo sigo extrañando) a veces me encantaría escuchar sus consejos o simplemente su voz y me da pánico que algún día olvide como sonaba su voz, como olía, como me miraba o como lucía...pero sobre todo pienso que murió en paz y eso me reconforta muchísimo.
Pero...bueno, la verdad es que cuando alguien cercano a ti fallece tardas mucho tiempo en realmente darte "cuenta". Vas al funeral y tal vez lloras, lo entierras y conforme pasa el tiempo y te das cuenta de que va a ser Lunes y todos los Lunes ibas a visitarlo, o que es navidad y ya no tienes con quién cenar, a quién contarle tus secretos, pedir un consejo, jugar, o platicar o simplemente te das cuenta que nunca más estará allí contigo es cuando realmente una muerte duele. Y después, los recuerdos; Los recuerdos es otra parte tremendamente dolorosa, por que es una forma de sadomasoquismo que todos practicamos, intentamos evocar cada uno de los momentos que pasamos junto a aquél ser humano y de nuevo vas asimilando la idea de que nunca vas a volver a poder crear nuevos recuerdos, lo cual es naturalmente abrumante. Finalmente después de un duelo sigues adelante y el momento difícil parcialmente fue superado.
Yo siempre he pensado mucho en la muerte...(soy muy miedosa-paranoica, la verdad). Y cuando era pequeña le tenía muchísimo miedo a morir sola, sin mis papás y mis abuelos, era mi mayor miedo y creo que lo sigue siendo; Pero ahora reflexiono un poco más y pienso, bueno ¿Yo qué quiero? Y naturalmente me encantaría ser cremada, odiaría que me enterraran por que soy claustrofóbica, tampoco me gustaría que me metieran en un ataúd o que me hicieran un velorio. Imagina que alguien "manejara" tu cuerpo, lo embalsamara y lo encerrara en una caja mientras la gente pasa y te mira como un circo, no, yo prefiero que se queden con la imagen de como era antes de morir y no se queden conmigo tiesa en una caja. No me gustaría que esparcieran mis cenizas por algún lado, me agradaría que las colocaran en una maceta y colocaran una planta en ella y así viviría de alguna manera, aunque claro, si nadie quiere tenerme hecha plantita pues estaría bien cualquier paisaje bonito no pondré condiciones como que quiero ir a Islandia o descansar en la muralla China, porque no estaría bien.
Y si se preguntan por qué me vino a la mente el tema para una entrada creo que se lo imaginan y es porque acabo de regresar del funeral de mi abuela materna y le he estado dando vueltas al asunto. Y me siento triste, vacía y tal vez arrepentida, sé que es estúpido y que no tengo por qué hacerlo, pero lo siento...es el típico pensamiento de quién no hizo las cosas bien y tal vez no las hice bien... Lo lamento mucho, pero ahora no queda mucho que hacer y sé que ella me perdonó, así que...tengo que dejarlo ir, aunque, repito, no es nada fácil.
Sobretodo por que estoy en casa con mi papá y mi mamá obviamente se quedó en el velatorio y la extraño, llevo alrededor de una semana sin un contacto "normal" con ella y....comienzo a sentir los estragos (SÍ, soy una hija de mi mami a los 17 años y QUÉ?) prefiero eso a una mala relación, siempre lo he dicho y ella también, así que no me importa. Y me da rabia, por que (como ya he dicho) soy un cero a la izquierda a la hora de expresar mis sentimientos, me cuesta mucho trabajo (No sé si les he contado que cuando veo a alguien llorar yo inmediatamente me río y no puedo detenerlo, pero no es por burlarme es porque no sé qué hacer) y me duele verla mal y yo no poder hacer nada...o no sé...es frustrante, tengo que cambiar ese punto de mí, por que lo odio.
Bueno, ya me harté...mucha escritura y no creo que sea muy interesante. Lo siento, siempre he criticado a las personas que se desahogan en internet, pero hoy no tengo con quién hacerlo, soy muy reservada y odiaría que me dieran el "pésame" mis amigos, y eso... por que me pondría a llorar o reír y ninguno va bien en la situación, además, ¿A ellos qué les importa? Nada, nada...
Vale, aquí acaba la parca y yo. Mi última nota es que me gustaría que hubiera música, un U2 melancólico, Wallflowers y Blue Foundation funcionan para mí.
Saludos, y espero que no tengan ningún contacto cercano con la muerte por muchos años.
domingo, 12 de junio de 2011
Ciclos y Ciclones
Ya sé que hace mucho tiempo que no me paso por aquí. Saben que soy inconstante, pero más importante aún; La vida consta de ciclos, y bueno hay momentos en que no me gusta pasarme por aquí, no tengo tiempo, no tengo ganas o lo que sea.
¿Qué ciclo pasé? :
Y bueno, les diré que después de mi viaje a Europa tardé un par de meses en cerrar un círculo. Llegué con la mayor ilusión de ver a mis padres, mi país, mis cosas...y además durante ese viaje decidí que estudiaría gastronomía. Sabrán que esa "ola" de entusiasmo se acabó dentro de un par de semanas y no me quedó nada.
Comencé a quejarme de todo lo que me había sucedido; "Si no hubiera ido", "Me perdí de esto y ni siquiera gané algo", "Europa es un asco, no volveré". "Gasté todo mi dinero en estupideces"....Se imaginarán que me arrepentí hasta de haber comido ravioles.... (?) Y naturalmente también me arrepentí de estudiar gastronomía; "Soy más que eso", "No puedo desperdiciar mis talentos", "No podré hacer algo por el mundo", "En cuatro años seré chef y en cinco podré ser médico"...
Y ahora, dos meses más tarde....al final descubrí aquél conocimiento que me dejó ir a Europa, aunque sea más del tipo de "Yo no quiero ser así" "No me gustaría que..." "No es mi tipo"....aunque la mayoría fue conocimiento del NO pues algo aprendí. Y también definí que me encantaría ser Chef, amo cocinar y lo disfruto. Pero además creo que tengo un gran potencial y una sed insaciable por conocimientos no quiero saber cocinar y nada más, quiero aprender del mundo, otras culturas, la economía, la política, la historia, quiero saber.
Y por eso estudiaré comercio exterior, serán dos años en México y tres en Francia. (Sí ya lo sé, mi amada Europa de nuevo). Lo escogí por que ninguna Universidad me daba la oportunidad de tomar el 65% de las materias en idiomas extranjeros (Inglés y Francés) y al final te garantizaban que pasarías el examen de conocimientos de la lengua con honores. Espero que me agrade y si no por lo menos me dará una experiencia increíble que pocas Universidades me pueden dar, y bueno, ya haré algo por el mundo, no se preocupen.
Ahora, ¿Qué ciclo estoy comenzando? :
La verdad es que creo que al final acabé de conocerme por completo y estoy más segura de quién soy yo y qué puedo llegar a hacer. Estoy comenzando a hacer mi proyecto de vida, luego se los contaré pero seguro que se morirán de la risa. Me encanta el encontrarme tan definida de lo que quiero y espero que ahora más que nunca sea capaz de superarme.
Comenzaré la Universidad, escribiré un libro, cumpliré 18 años, intentaré madurar un poco más y encontraré nuevos amigos (Que es lo que más me entusiasma).
Los dejo. Aunque a veces me pregunto por qué a alguien le ha de interesar mi vida...es más a veces a mí no me interesa... no me cabe pensar por qué...pero bueno, si nadie lo lee es divertido para mi escribirlo y leerlo un par de años después (Si no me creen vayan a las primeras actualizaciones y se reirán un rato).
Con todo mi cariño: Mad.
Un abrazo y un beso enorme para María José, que de verdad aprecio mucho por que me ha acompañado en el viaje de mi vida por mucho tiempo y se ha ganado un lugar especial en mi corazón. (Perdón por ser tan inconstante chica). Espero que todo vaya fenomenal contigo!
¿Qué ciclo pasé? :
Y bueno, les diré que después de mi viaje a Europa tardé un par de meses en cerrar un círculo. Llegué con la mayor ilusión de ver a mis padres, mi país, mis cosas...y además durante ese viaje decidí que estudiaría gastronomía. Sabrán que esa "ola" de entusiasmo se acabó dentro de un par de semanas y no me quedó nada.
Comencé a quejarme de todo lo que me había sucedido; "Si no hubiera ido", "Me perdí de esto y ni siquiera gané algo", "Europa es un asco, no volveré". "Gasté todo mi dinero en estupideces"....Se imaginarán que me arrepentí hasta de haber comido ravioles.... (?) Y naturalmente también me arrepentí de estudiar gastronomía; "Soy más que eso", "No puedo desperdiciar mis talentos", "No podré hacer algo por el mundo", "En cuatro años seré chef y en cinco podré ser médico"...
Y ahora, dos meses más tarde....al final descubrí aquél conocimiento que me dejó ir a Europa, aunque sea más del tipo de "Yo no quiero ser así" "No me gustaría que..." "No es mi tipo"....aunque la mayoría fue conocimiento del NO pues algo aprendí. Y también definí que me encantaría ser Chef, amo cocinar y lo disfruto. Pero además creo que tengo un gran potencial y una sed insaciable por conocimientos no quiero saber cocinar y nada más, quiero aprender del mundo, otras culturas, la economía, la política, la historia, quiero saber.
Y por eso estudiaré comercio exterior, serán dos años en México y tres en Francia. (Sí ya lo sé, mi amada Europa de nuevo). Lo escogí por que ninguna Universidad me daba la oportunidad de tomar el 65% de las materias en idiomas extranjeros (Inglés y Francés) y al final te garantizaban que pasarías el examen de conocimientos de la lengua con honores. Espero que me agrade y si no por lo menos me dará una experiencia increíble que pocas Universidades me pueden dar, y bueno, ya haré algo por el mundo, no se preocupen.
Ahora, ¿Qué ciclo estoy comenzando? :
La verdad es que creo que al final acabé de conocerme por completo y estoy más segura de quién soy yo y qué puedo llegar a hacer. Estoy comenzando a hacer mi proyecto de vida, luego se los contaré pero seguro que se morirán de la risa. Me encanta el encontrarme tan definida de lo que quiero y espero que ahora más que nunca sea capaz de superarme.
Comenzaré la Universidad, escribiré un libro, cumpliré 18 años, intentaré madurar un poco más y encontraré nuevos amigos (Que es lo que más me entusiasma).
Los dejo. Aunque a veces me pregunto por qué a alguien le ha de interesar mi vida...es más a veces a mí no me interesa... no me cabe pensar por qué...pero bueno, si nadie lo lee es divertido para mi escribirlo y leerlo un par de años después (Si no me creen vayan a las primeras actualizaciones y se reirán un rato).
Con todo mi cariño: Mad.
Un abrazo y un beso enorme para María José, que de verdad aprecio mucho por que me ha acompañado en el viaje de mi vida por mucho tiempo y se ha ganado un lugar especial en mi corazón. (Perdón por ser tan inconstante chica). Espero que todo vaya fenomenal contigo!
miércoles, 23 de marzo de 2011
Madrid - El viaje
Ya sé que prometí actualizar antes, pero al final no llevé mi laptop (portatil) entonces no dispongo de tanta libertad como para conectarme y eso. Pero hoy que tengo un poco de tiempo, porque Madrid está lluvioso y me da pereza salir, les contaré un par de cosas.
Comenzando con que ya llevo una semana y media en Madrid y bueno, la verdad es que ya me está aburriendo! jajajaja es pequeño, vamos, hay cosas que valen la pena ver, pero son pocas y todo está super cerca!
Por ejemplo hoy si deja de llover, iré al Museo Reina Sofía y me regresaré a casa de mis primos caminando y tardaré como 20 minutos, es poco no? Bueno en México, donde vivo, para ir a la tienda más cercana son 15 minutos jajajaja!
En fin, tampoco tengo tiempo de abundar en detalles y eso, eso se los contaré en 3 semanas. Osea cuando regrese a casa!
Pero les voy dando una probadita de mi intinerario: El lunes 28 me voy a Barcelona, regreso el 31 y el 1 me voy a Italia, regreso el 6 y el 7 me voy a Bélgica y regreso el 12 y el 13 me regreso a México! Así que está un poco complicado, espero, ruego, suplico, pido, que no se retrase niguna fecha por que si no, me joden todos los viajes D:
Así que seamos positivos y manden buenas vibrasssss!!
Los quiero mucho! Gracias por apoyarme y la verdad es que sin sus comentarios no me hubiera aventado, porque tenía miedo, tengo miedo, y seguiré teniendo miedo! Pero hay que superarlo no?
Espero que estén muy bien! Gracias por leerme!! Besitos!
Comenzando con que ya llevo una semana y media en Madrid y bueno, la verdad es que ya me está aburriendo! jajajaja es pequeño, vamos, hay cosas que valen la pena ver, pero son pocas y todo está super cerca!
Por ejemplo hoy si deja de llover, iré al Museo Reina Sofía y me regresaré a casa de mis primos caminando y tardaré como 20 minutos, es poco no? Bueno en México, donde vivo, para ir a la tienda más cercana son 15 minutos jajajaja!
En fin, tampoco tengo tiempo de abundar en detalles y eso, eso se los contaré en 3 semanas. Osea cuando regrese a casa!
Pero les voy dando una probadita de mi intinerario: El lunes 28 me voy a Barcelona, regreso el 31 y el 1 me voy a Italia, regreso el 6 y el 7 me voy a Bélgica y regreso el 12 y el 13 me regreso a México! Así que está un poco complicado, espero, ruego, suplico, pido, que no se retrase niguna fecha por que si no, me joden todos los viajes D:
Así que seamos positivos y manden buenas vibrasssss!!
Los quiero mucho! Gracias por apoyarme y la verdad es que sin sus comentarios no me hubiera aventado, porque tenía miedo, tengo miedo, y seguiré teniendo miedo! Pero hay que superarlo no?
Espero que estén muy bien! Gracias por leerme!! Besitos!
miércoles, 9 de marzo de 2011
Pensar no más
"Pensar no más."
¿Qué les parece mi nueva frase?
¡Tienen razón, siempre la han tenido! Debo de dejarme llevar, no luchar todo el tiempo contra la corriente, debo de escuchar a mi interior de vez en cuando y no todo calcularlo perfectamente y enfadarme si no sale a la perfección, debo intentar ser un poco más espiritual y no todo intelectual.
Las cosas vienen y van, si ya se fueron algún día volverán. No debemos de perseguirlas todo el tiempo ni añorarlas, si son para nosotros volverán. Si algo no sucede de la manera en que nosotros queríamos, no tenía por qué ser así. ¡Maldita sea! Dejaré de preocuparme por todo y me dejaré llevar, algo tendré que aprender, experimentar, por algo las cosas suceden y no podemos desaprovecharlas.
Bueno, este es mi prólogo para el anuncio de que me iré un mes a España.
¿A qué? No sé la verdad, será un viaje de autodescubrimiento, enfrentar mi miedo a los aviones yo sola, enfrentar mi dependencia, dejar de ser la niña mimada que siempre he sido. Aunque en ese caso muchos me diría "Queridisíma princesita, antes de irte a España sola deberías de subirte a un taxi, camión, metro....tú solita y dejar de chillar si no tienes chofer."
Y apuesto que es lo que 3/4 de mis conocidos piensan. Que soy una niña mimada que no sabe nada de la vida, y soy una ingenua blablablabla que nunca será nada porque vivo encerrada en una burbuja. ¡Y tal vez sí! Pero déjenme plantearme la posibilidad de que irme a España sola es un verdadero reto (antes de subirme a un camión o caminar sola por la ciudad) ¿Vale?
¡Si voy a morir por enfrentar mis miedos que sea en un avión o en España, en un museo! Y no en las peligrosas calles de México ni dejando mi vida a manos de un conductor que escucha música ranchera y hace carreritas. ¿Les parece?
¿No? Qué pena, no me interesa. Siempre he dicho que si vas a hacer algo, tienes que hacerlo a lo grande y no hacer cosas mediocres. Así que si voy a hacer algo por mi cuenta, será a lo grande ¿Capito?
Así que no pensaré más en el viaje en avión de 14 horas sola, ni la aduana (que tanto odio con sus preguntas indiscretas y su mirada prepotente), tampoco en el riesgo que me sienta incómoda en la casa en la que (por suerte) me van a recibir ( a los cuales les agradezco mucho) ni tampoco pensaré en que tendré que trabajar en una cafetería por primera vez en mi vida, y tendré que ser amable todo el tiempo (lo cual me cuesta más trabajo del que la mayoría de ustedes se imaginaría) ¡No pensaré en nada!
Ni tampoco esperaré nada, no esperaré el mejor viaje de mi vida, ni tampoco primera clase, ni cenas a restaurantes todos los días, ni encontrar a un chico guapísimo cruzando miradas, ni mucho menos al amor de mi vida, tampoco pido conocer Italia y enamorarme de un país, comer rico, dormir bien, sobrevivir, visitar a mis amigas, pasarmela increíble, llegar siendo una persona nueva ¡No espero nada!
Sólo quiero saber qué se siente. Y al menos decir "Al menos lo intenté" ó "Morí en el intento". No quiero arrepentirme una vez más de todas las cosas que no hice. Y sí lo siento mucho, lo siento por mis padres, por mis amigos, por mi novio ¡Por todos los que dejaré a la mitad! Pero soy yo, tengo que intentarlo, tengo que poder hacerlo.
Me voy en menos de una semana, no he hecho mi maleta, ni siquiera tengo un boleto de avión, pero estoy dispuesta ¡Quiero hacerlo!
Espero actualizar en el avión, será interesante escucharme hablar sobre mis paranoias con los aviones y mis anécdotas con ellos, también me llevaré la portatil para actualizar desde España y contarles mis ultimos pensamientos, que espero que literalmente no sean los últimos
Un beso a todos!
En Especial a Maria José que siempre me ha apoyado!
jueves, 24 de febrero de 2011
Soy el alfa y el omega
He estado pensando en qué podría hacer con mi vida. Ya saben si no me preguntaron si quería nacer y ya de paso estoy aquí, bueno pues hagamos algo ¿No? aunque sea enamorarme de todos los hombres del mundo, ESO mis queridos lectores también es "algo".
Es que me rechazaron en la Universidad, bueno, más bien en la entrevista me dijeron "No sabes de qué se trata la licenciatura, y no te gusta la política ¿Por qué quieres estudiar Relaciones Internacionales?" y bueno, tienen razón mi respuesta debió de haber sido un "Porque sí ¿Algún problema?"
Así que...sigo buscando algo, algo que realmente me apasione. Quisiera irme muy lejos, pasar por Canadá, Islanda, Rusia, Irlanda, Italia, Grecia y Chipre. Después a Japón, siempre he querido ir a Japón... Sé que huir de todo no me ayudará en nada, pero aún así es una idea romántica ¿No?
Es que creo que mi mayor problema es que todos esperan algo de mí, todos creen que seré alguien importante, que dejaré mi huella en este mundo, que me graduaré con honores y después me contratarán en una renombrada empresa...
Ellos creen que yo puedo ser todo lo que ellos no fueron. ¡Y no! Me interesa más encontrar al amor de mi vida que estudiar y no me da vergüenza. Por que parece que ahora la gente se "ofende" cuando yo le digo cual es es mi única aspiración.
¿Qué tiene de malo creer ciegamente en el amor y la familia? Siempre lo he dicho, y siempre lo diré: Que se joda la puta tía que inventó el feminismo.
Por que sí somos inteligentes y podemos hacer las mismas cosas que los hombres y mucho mejor ¿Pero para qué? ¿Para ganar menos que ellos, haciendo lo mismo? ¡Joder, todas sabíamos que éramos igual de inteligentes que ellos ¿Por qué teníamos que demostrárselos?
Yo sería tan feliz leyendo, cocinando, criando una familia, haciendo jardinería, saliendo a tomar un café con las amigas... ¡Pero ahora resulta que si llego con mi familia y les digo "No quiero estudiar, quiero casarme" me meterán en una institución mental porque no pueden creer que "alguien" en su sano juicio diga algo así.
¡Y lo peor de todo es que aunque saben que no me importará lo que digan y terminaré haciendo lo que yo quiero no me ayudan a buscarme un buen marido!
...
...
...
Dios mío, no paro de reír al escribir eso.
Sí, únanse a la campaña de mis padres que piensan que me falta un tornillo. Yo también me uniría si no fuera yo.
¿Se han dado cuenta cómo divago? ¡Soy una mujer que le gusta divagar y además quiere casarse! Soy una caja de pandora, un estuche de monerías, soy el alfa y el omega, soy yo!
Es que me rechazaron en la Universidad, bueno, más bien en la entrevista me dijeron "No sabes de qué se trata la licenciatura, y no te gusta la política ¿Por qué quieres estudiar Relaciones Internacionales?" y bueno, tienen razón mi respuesta debió de haber sido un "Porque sí ¿Algún problema?"
Así que...sigo buscando algo, algo que realmente me apasione. Quisiera irme muy lejos, pasar por Canadá, Islanda, Rusia, Irlanda, Italia, Grecia y Chipre. Después a Japón, siempre he querido ir a Japón... Sé que huir de todo no me ayudará en nada, pero aún así es una idea romántica ¿No?
Es que creo que mi mayor problema es que todos esperan algo de mí, todos creen que seré alguien importante, que dejaré mi huella en este mundo, que me graduaré con honores y después me contratarán en una renombrada empresa...
Ellos creen que yo puedo ser todo lo que ellos no fueron. ¡Y no! Me interesa más encontrar al amor de mi vida que estudiar y no me da vergüenza. Por que parece que ahora la gente se "ofende" cuando yo le digo cual es es mi única aspiración.
¿Qué tiene de malo creer ciegamente en el amor y la familia? Siempre lo he dicho, y siempre lo diré: Que se joda la puta tía que inventó el feminismo.
Por que sí somos inteligentes y podemos hacer las mismas cosas que los hombres y mucho mejor ¿Pero para qué? ¿Para ganar menos que ellos, haciendo lo mismo? ¡Joder, todas sabíamos que éramos igual de inteligentes que ellos ¿Por qué teníamos que demostrárselos?
Yo sería tan feliz leyendo, cocinando, criando una familia, haciendo jardinería, saliendo a tomar un café con las amigas... ¡Pero ahora resulta que si llego con mi familia y les digo "No quiero estudiar, quiero casarme" me meterán en una institución mental porque no pueden creer que "alguien" en su sano juicio diga algo así.
¡Y lo peor de todo es que aunque saben que no me importará lo que digan y terminaré haciendo lo que yo quiero no me ayudan a buscarme un buen marido!
...
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Dios mío, no paro de reír al escribir eso.
Sí, únanse a la campaña de mis padres que piensan que me falta un tornillo. Yo también me uniría si no fuera yo.
¿Se han dado cuenta cómo divago? ¡Soy una mujer que le gusta divagar y además quiere casarse! Soy una caja de pandora, un estuche de monerías, soy el alfa y el omega, soy yo!
martes, 25 de enero de 2011
"Y desde entonces te quiero, te quiero y te vuelvo a querer"
Buenas noticias, he pasado el último exámen para ingresar a la Universidad, sinceramente yo no creía que lo lograra (hasta aposté $ 700 a que no lo hacía) y perdí...jajajaja
Me llamaron ayer y recién contesté me dijeron —Buenos días, Mariana te hablo del CIDE.
Entonces comencé a decir en mi mente "A ver no creo que me hablen sólo para decirme que no pasé el exámen..." Y les contesté —Buenos días.
—!Quiero felicitarte por que has pasado a la ronda de entrevistas!
No sé por qué me quedé callada, no tenía palabras qué decir más bien.
—Tranquila, tómate tu tiempo—agregó la señorita.
—YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!!!!—grité.
Fue muy gracioso, así que mañana iré con mi vestido nuevo a entrevistarme, espero que me vaya bien!
PS: La imagen me encantó y con eso de que el amor de mi vida es un asesino (Hannibal)
lunes, 10 de enero de 2011
Universidad
Bueno, como hoy no tengo mucho tiempo, ni en ésta semana tendré mucho tiempo, sólo quería pasar y avisar que sigo viva ( no me aventé de ningún puente ni nada parecido) sólo me tomé un tiempo de descanzo y así.
Ahora les contaré que estoy haciendo mis primeros exámenes de admisión a la universidad y la verdad es que me muero de nervios. A la escuela que quiero ir, es de las más díficiles de entrar, son tres rondas para quedar:
- Un exámen de aptitudes académicas,
- Uno de matemáticas (álgebra, cálculo, geometría, lógica y conjuntos)
- Otro más de linguïstica (lo típico, acentos, vocabulario...etc. )
- Redacción de un ensayo sobre el aborto
- Entrevista con rector y profesorado.
Aunque daré lo mejor de mí, espero que sea suficiente... En fin, actualizaré después del exámen o cuando me den los resultados.
Deséenme suerte :)
PS: Imagen hecha por mí, así que digan no al plagio X)
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