Tabú Mortal

Siempre he dicho que la mentira más obvia es aquella de la persona que sostiene que nunca ha sentido miedo a la muerte. Creo que en algún momento todos la hemos experimentado, ya sea por una situación que parece inevitable, un fallecimiento cercano, una epifanía tipo: "Me voy a morir y nadie va a ir a mi funeral", o una simple fobia a la muerte. Es algo universal, propongo yo.

Yo siempre le he tenido mucho respeto a la muerte e intento no tenerle miedo aunque muchas veces es inevitable. La primera vez que tuve un contacto cercano con ella fue cuando mi abuelito murió y pudo haber sido muy traumática pero para mí fue todo lo contrario; Me despedí de él, le escribí una carta y cada día que podía lo pasaba jugando con él, lo amaba muchísimo, y cuando murió yo sentí que estaba en paz y se había ido a un mejor lugar. Lo extrañé muchísimo (y lo sigo extrañando) a veces me encantaría escuchar sus consejos o simplemente su voz y me da pánico que algún día olvide como sonaba su voz, como olía, como me miraba o como lucía...pero sobre todo pienso que murió en paz y eso me reconforta muchísimo.

Pero...bueno, la verdad es que cuando alguien cercano a ti fallece tardas mucho tiempo en realmente darte "cuenta".   Vas al funeral y tal vez lloras, lo entierras y conforme pasa el tiempo y te das cuenta de que va a ser Lunes y todos los Lunes ibas a visitarlo, o que es navidad y ya no tienes con quién cenar, a quién contarle tus secretos, pedir un consejo, jugar, o platicar o simplemente te das cuenta que nunca más estará allí contigo es cuando realmente una muerte duele. Y después, los recuerdos; Los recuerdos es otra parte tremendamente dolorosa, por que es una forma de sadomasoquismo que todos practicamos, intentamos evocar cada uno de los momentos que pasamos junto a aquél ser humano y de nuevo vas asimilando la idea de que nunca vas a volver a poder crear nuevos recuerdos, lo cual es naturalmente abrumante.   Finalmente después de un duelo sigues adelante y el momento difícil parcialmente fue superado.

Yo siempre he pensado mucho en la muerte...(soy muy miedosa-paranoica, la verdad).  Y cuando era pequeña le tenía muchísimo miedo a morir sola, sin mis papás y mis abuelos, era mi mayor miedo y creo que lo sigue siendo; Pero ahora reflexiono un poco más y pienso, bueno ¿Yo qué quiero?  Y naturalmente me encantaría ser cremada, odiaría que me enterraran por que soy claustrofóbica, tampoco me gustaría que me metieran en un ataúd o que me hicieran un velorio. Imagina que alguien "manejara" tu cuerpo, lo embalsamara y lo encerrara en una caja mientras la gente pasa y te mira como un circo, no, yo prefiero que se queden con la imagen de como era antes de morir y no se queden conmigo tiesa en una caja.   No me gustaría que esparcieran mis cenizas por algún lado, me agradaría que las colocaran en una maceta y colocaran una planta en ella y así viviría de alguna manera, aunque claro, si nadie quiere tenerme hecha plantita pues estaría bien cualquier paisaje bonito no pondré condiciones como que quiero ir a Islandia o descansar en la muralla China, porque no estaría bien.

Y si se preguntan por qué me vino a la mente el tema para una entrada creo que se lo imaginan y es porque acabo de regresar del funeral de mi abuela materna y le he estado dando vueltas al asunto.  Y me siento triste, vacía y tal vez arrepentida, sé que es estúpido y que no tengo por qué hacerlo, pero lo siento...es el típico pensamiento de quién no hizo las cosas bien y tal vez no las hice bien... Lo lamento mucho, pero ahora no queda mucho que hacer y sé que ella me perdonó, así que...tengo que dejarlo ir, aunque, repito, no es nada fácil.

Sobretodo por que estoy en casa con mi papá y mi mamá obviamente se quedó en el velatorio y la extraño, llevo alrededor de una semana sin un contacto "normal" con ella y....comienzo a sentir los estragos (SÍ, soy una hija de mi mami a los 17 años y QUÉ?)  prefiero eso a una mala relación, siempre lo he dicho y ella también, así que no me importa. Y me da rabia, por que (como ya he dicho) soy un cero a la izquierda a la hora de expresar mis sentimientos, me cuesta mucho trabajo (No sé si les he contado que cuando veo a alguien llorar yo inmediatamente me río y no puedo detenerlo, pero no es por burlarme es porque no sé qué hacer) y me duele verla mal y yo no poder hacer nada...o no sé...es frustrante, tengo que cambiar ese punto de mí, por que lo odio.

Bueno, ya me harté...mucha escritura y no creo que sea muy interesante. Lo siento, siempre he criticado a las personas que se desahogan en internet, pero hoy no tengo con quién hacerlo, soy muy reservada y odiaría que me dieran el "pésame" mis amigos, y eso... por que me pondría  a llorar o reír y ninguno va bien en la situación, además, ¿A ellos qué les importa? Nada, nada...

Vale, aquí acaba la parca y yo.  Mi última nota es que me gustaría que hubiera música, un U2 melancólico, Wallflowers y Blue Foundation funcionan para mí.

Saludos, y espero que no tengan ningún contacto cercano con la muerte por muchos años.

Ciclos y Ciclones

Ya sé que hace mucho tiempo que no me paso por aquí.  Saben que soy inconstante, pero más importante aún; La vida consta de ciclos, y bueno hay momentos en que no me gusta pasarme por aquí, no tengo tiempo, no tengo ganas o lo que sea.

¿Qué ciclo pasé? :

Y bueno, les diré que después de mi viaje a Europa tardé un par de meses en cerrar un círculo.  Llegué con la mayor ilusión de ver a mis padres, mi país, mis cosas...y además durante ese viaje decidí que estudiaría gastronomía.  Sabrán que esa "ola" de entusiasmo se acabó dentro de un par de semanas y no me quedó nada.

Comencé a quejarme de todo lo que me había sucedido; "Si no hubiera ido", "Me perdí de esto y ni siquiera gané algo", "Europa es un asco, no volveré". "Gasté todo mi dinero en estupideces"....Se imaginarán que me arrepentí hasta de haber comido ravioles.... (?)   Y naturalmente también me arrepentí de estudiar gastronomía; "Soy más que eso", "No puedo desperdiciar mis talentos", "No podré hacer algo por el mundo", "En cuatro años seré chef y en cinco podré ser médico"...

Y ahora, dos meses más tarde....al final descubrí aquél conocimiento que me dejó ir a Europa, aunque sea más del tipo de "Yo no quiero ser así" "No me gustaría que..." "No es mi tipo"....aunque la mayoría fue conocimiento del NO pues algo aprendí. Y también definí que me encantaría ser Chef, amo cocinar y lo disfruto.  Pero además creo que tengo un gran potencial y una sed insaciable por conocimientos no quiero saber cocinar y nada más, quiero aprender del mundo, otras culturas, la economía, la política, la historia, quiero saber.  

Y por eso estudiaré comercio exterior, serán dos años en México y tres en Francia. (Sí ya lo sé, mi amada Europa de nuevo). Lo escogí por que ninguna Universidad me daba la oportunidad de tomar el 65% de las materias en  idiomas extranjeros (Inglés y Francés)  y al final te garantizaban que pasarías el examen de conocimientos de la lengua con honores.    Espero que me agrade y si no por lo menos me dará una experiencia increíble que pocas Universidades me pueden dar, y bueno, ya haré algo por el mundo, no se preocupen.

Ahora, ¿Qué ciclo estoy comenzando? : 


La verdad es que creo que al final acabé de conocerme por completo y estoy más segura de quién soy yo y qué puedo llegar a hacer.  Estoy comenzando a hacer mi proyecto de vida, luego se los contaré pero seguro que se morirán de la risa.  Me encanta el encontrarme tan definida de lo que quiero y espero que ahora más que nunca sea capaz de superarme.

Comenzaré la Universidad, escribiré un libro, cumpliré 18 años, intentaré madurar un poco más y encontraré nuevos amigos (Que es lo que más me entusiasma).

Los dejo. Aunque a veces me pregunto por qué a alguien le ha de interesar mi vida...es más a veces a mí no me interesa... no me cabe pensar por qué...pero bueno, si nadie lo lee es divertido para mi escribirlo y leerlo un  par de años después (Si no me creen vayan a las primeras actualizaciones y se reirán un rato).

Con  todo mi cariño: Mad.

Un abrazo y un beso enorme para María José, que de verdad aprecio mucho por que me ha acompañado en el viaje de mi vida por mucho tiempo y se ha ganado un lugar especial en mi corazón. (Perdón por ser tan inconstante chica). Espero que todo vaya fenomenal contigo!