Un hombre en que llorar (Quería escribir hombro, pero tecleé hombre, lo dejo así, será del subconciente)

Quiero escribir, pero no sé exactamente (de nuevo) que escribir.

Como muchos dicen "Estoy salada" y "Me llueve sobre mojado" o peor aún "llovió y todavía no me he secado de la tormenta de ayer".

Se imaginarán de que hablo. No quiero entrar en detalles, porque son un poco penosos. Digo, no puedo creer que en el día del padre, mi padre me haga llorar (claro está que no de felicidad).  En pocas palabras, soy una pésima hija. Bueno da igual. 

Es de esos días, en los que te das pena a ti misma, finjes que no te importa, piensas que se te resbala como una gota de lluvia en un coche recién encerado. Pero no...está allí y te está pudriendo por dentro. Pero tu orgullo es tan alto, que le das la vuelta, y "no pasó nada".

Pero si alguien, te recibiera con los brazos abiertos, proporcionándote un hombro en el que llorar. Terminaría empapado, bañando en tus lágrimas. Y sordo de tus murmullos intelegibles. Llorarías en silencio (Ésas veces en las que se te acaba el aire mientras lloras y no puedes parar).

Y extraño a esas personas, que no hacía falta decirles cómo me encontraba. Que solo con verme me decían "Ven acá, todo estará bien". 

Creo, que la única vez que lloré en frente de alguien y me abrazó, fue hace unos cuatro años.  Era la peor persona del mundo para consolar, no sabía ni qué hacer, porque ciertamente nunca me había visto llorar. Así que ambas acabamos riéndonos hasta morir.   

En un libro, que no hace falta citar. Se encontraba un niño, en el entierro de su madre, trataba de no llorar porque pensaba que eso no era digno de un samuraí. Su abuelo, le comentó que se encontraba equivocado. Que solo los malvados no lloraba, porque ellos pensaban siempre en lo que habían ganado, no lo que habían perdido. Y que los héreos lloraban todo el tiempo, porque su corazón estaba lleno de pérdidas. 

Me gustó cuando lo leí. Y ahora lo recuerdo. Creo que soy una mezcla de ambos, una malvada para la mayoría de la gente, pero en el fondo, una heroína con el corazón destrozado de pérdidas.  ¿Gracioso no? 

Me estoy extendiendo más de lo común...Es que me siento sola, completamente sola. No le he contado nadie lo que siento, por supuesto. Me han preguntado "¿Cómo estás?" y como siempre, contesto, "Bien" y allí queda todo, siguen hablando de ellos mismos, por supuesto. Pero no puedo culparlos "Si no hablas, dios no te escucha". Pero aveces, no necesitas hablar. ¡Y qué mejor! Dicen que un gesto, una mirada vale más que mil palabras... 

Había un tiempo en que yo era tan pero TAN feliz. Que no me lo creía. Será hace unos cuatro años. Y acabó hace tres años. Sinceramente no me di cuenta, cuando todo cayó al caño. Pero sí me di cuenta de el gran cambio de "modus vivendi". Y como todo, no lo valoré lo suficiente, siempre quise más.

Pero si hoy me dijeran, que podría volver a vivir esos dos años, pero después moriría y toda mi vida por delante, no existiría. Creo que dudaría, pero al final aceptaría. Así de grave es mi crisis emocional en este momento...pero es que de verdad, no tengo nada de lo que tuve...

Y muchas cosas fueron  mi culpa, pero otras no. Pero de todos modos, trataría de evitar que aquello pasara. El "hubiera" como duele ¿No? 

Cambiando de tema...drásticamente. Pero tengo comentarlo, porque es mi luz en la penumbra. Me pesé y he bajado 11 kilos. Y ahora entiendo, cuando la gente me dice que estoy esquelética.  (Porque yo no lo veía así)  Da igual, si rallo con el transtorno alimenticio. Pero me agrada, es mi modo de atentar en contra de mis padres. 

Nos vemos luego. ¡Si no muero de...lo que sea!

Ciaoooo!
Perdón por llenarlos con mis problemas, pero todos me joden a mí con los suyos, así que es hora de joder a alguien con los míos...

Se cuidan, no sigan mis errores (Hagan que sirvan de algo)

PD: ¿Qué prefieren  q' actualize con imagen o sin ésta?

Humor experimental

Hay veces en las que uno no puede explicar como se siente. Y hoy es un día de aquellos. En los que me siento "experimental".

No sé qué decir, qué pensar y mucho menos cómo actuar. No sé como reaccionar a lo que sucede a mi alrededor. Porque me pierdo, en todo ésto.

El momento de abrir los ojos después de tanto tiempo llegó. Si no se dieron cuenta, no actualicé en mucho tiempo y fue porque no tenía nada de que quejarme. Fuí tan feliz, que quise ocultar mi felicidad, hacia los demás, tratando de evitar que de algún modo se le apañaran a robármela. Y nadie me la ha robado, pero la he perdido. Me ha dejado más bien...

Me dejó, y dejó a una chica destrozada, que se dió cuenta que realmente había dejado todo, pero todo. Por algo que no valía la pena. Que ya no tenía amigas, que ya no tenía amigos, que ya no tenía nada...

Que una sola cosa, no puede darte la misma felicidad que te dan todo lo que gira a tu alrededor. Y todo comenzó porque tuve un sueño, en la que me encontraba en una escuela, caminaba sola por los pasillos.

Y de repente, en una banca, detrás de un macetero. Mis mejores amigas, sentadas las 3. Y las miré y comencé a llorar. Se acercaron las tres y me preguntaron que tenía. Entonces yo sonreí y dije "Es que si no están conmigo, siento un hueco, aquí en mí corazón"

Una disculpa a todos, en general. Porque me olvidé de todos y les quité la importancia que merecían. Sé que no estuve allí cuando me necesitaron y que puede ser que la mayoría de mis amigos nunca me perdonen, lo aceptó me comporté pésimo. Pero como todo buen humano, cometo más errores de los que me gustaría.

Aprendí la lección (almenos eso creo) y dejaré de depositar todas mis esperanzas en una persona. Dejaré de vivir en el pasado y añorar cosas que ya están muy lejos de volver. Olvidaré todo lo que debí de olvidar hacía mucho tiempo y acabaré con todas esas estúpidas relaciones que lo único que hacen es lastimarme cada vez más. No seguiré más los pasos de nadie, ni pediré su perdón y favor todo el tiempo.

De verdad si no te gusta como soy, vete al carajo. Si no me aceptas como soy, nunca lo harás así que para qué lo intento. Y lo diré, yo te amé no sabes cuanto, y tal vez nunca podré olvidarte, pero que sepas que no queda en mí el hecho de que todos esos recuerdos se vayan a la mierda.

Estoy harta de aparentar algo a todo el mundo. Y de estar al pendiente de ti. No quiero torturarme más con "lo que pudo ser". Si se acabó ayer, no puede haber un mañana.

Ahhh! Quiero gritar en contra de una almohada. Me desespero yo misma...Quiero sacar todo lo que tengo dentro, pero no puedo...es ¡Odiable!

No puedo odiar a nadie, ni buscar culpables, porque la única que merece cadena perpetua soy yo. ¿De verdad soy tan desagradable?

¡No me gusta lastimar a las personas! lo hago sin querer...

Diablos, diablos...¿Qué hago?

Una petición

¿Alguien le pasa el recado a esa personita de lo mucho que le odio?

¿Alguien me puede decir que hago mal?

¿Alguien se ofrece a enseñarme a querer? Creo que no sé como hacerlo.

¿Alguien me dice si de verdad soy una mala persona?

¿Alguien es tan amable de ahorrarme muchos problemas y mandarme al cielo de una sóla vez?

¿Alguien quiere ser mi amigo?

¿Alguien ¡Por dios! me puede decir que no es mi culpa?

¿Alguien me levanta del suelo?

¿Alguien le puede decir que no puedo vivir sin éste individuo?

¿Alguien me explica qué es lo que está pensando?

¿Alguien...alguien quien me diga que es un sueño...por favor?

¿Alguien que me despierte de esta pesadilla?

¿Alguien que me diga que no estoy sola?

¿Alguien que me diga que todo estará bien?

¿Alguien que me diga que mañana será un nuevo día?

¿Alguien?...por favor...dime que no estoy sola

¿Alguien...?

Ilusión

-Quiero creerte, pero no puedo. Es demasiado para mí. Sólo no me dejes sola aquí por favor. Hace frío, y siento que me congelo. No importa si no me abrazas. Házme compañía, es lo único que te pido...¿Es mucho pedir? Me muero, y quiero morir junto a ti. Déjame conservar mi pequeña fantasía. No te vayas, hasta que yo ya no respire más... -pidió ella, con sus pestañas llenas de nieve, su piel violácea, sus ojos perdidos entre la tormenta. Y su respiració más lenta que nunca. Ya no sentía nada, pero no importaba. A éstas alturas, nada importaba. Nada cambiaría, aunque pudiera mover sus extremidades, ella moriría. En un páramo nevado, nadie nunca se enteraría lo sabía.

Se quedó a su lado. Pero en los últimos minutos de su vida, ella abrió los ojos, buscando a su compañía. Pero ya no estaba, caminaba frente a ella, perdiéndose entre la blancura. No logró articular palabra alguna, no tendría importancia tampoco. Pero al menos le habría hecho sentir un poco mejor. Y lo sintió, sintió cuando su sangre al fin se congeló, cuando su corazón no latió más, cuando su piel se quemó, cuando sus pulmones colapsaron, cuando murió. 

Lo sintió todo. Era una observadora de su propia muerte. Tan ajena a ésta. Lo último que logró observar fue una lágrima caer y resbalar por su mejilla antes de congelarse por completo. Si hubiera podido hablar, ella hubiera dicho -No importa, aún así te amo.