Me hundo, a pesar de que sé nadar

Advertencia: lo que escribiré a continuación, no es para quejarme de lo que me sucede, ni para que sientan pena por mí ni se vean en la necesidad de darme un consejo o hablarme para ver que tengo. No, yo no quería decirlo pero tengo la necesidad de EXPRESAR lo que siento. Decir lo que pasa por mi mente. Porque así me despejo y después leo lo que escribí y reflexiono. Así que si van a poner uno de esos comentarios de "Ah pobre de ti, una vez a mí lalalala...." ó "Espero que todo se mejore y que estés bien y lalalalala" me reservo el derecho de borrarlos. Así que gente, no es una QUEJA.

Ahora sí comienzo a desenvolver los nudos de mi existencia. Gracias.

Ultimamente todos en mi casa están de "Mírame y no me toques" osea se enojan por la más mínima cosa y todo es un caos. Y todo es porque operarán a mi madre. Nada muy grave dice el médico. Pero obviamente ella está que ni se aguanta, pone a José José y Mari Trini (o algo así) a todo volúmen. Y limpia, limpia, limpia y vuelve a limpiar. (Llego a imaginar que mi casa es un hospital) y se pone frenética si alguien deja algo fuera de lugar.

Además le dan unas migrañas que hasta el sonido de las teclas le molesta. Y se la pasa de médico en médico porque si no le duele "esto" le duele "aquello". Además se pone triste si no estoy con ella, pero ¡Por dios! si me da miedo acercármele porque sé que se quejará de algo ó simplemente se enojará.

Como hoy en la mañana, eran las once y aún no desayunaba. Entonces subí al garaje (lavaba los coches por decima sexta vez) y le pregunté que si iba a hacer de comer. Entonces ella bajó y sacó las sobras de la noche y me dijo "¿Qué te caliento?" y yo le dije, que no quería comer nada grasoso ni esas cosas por la mañana. Así que saqué mi cereal y ella comenzó a gritarme. Qué porque le llamé si iba a comer cereal y que lalalalala

Por cierto súmenle que se quiere operar en uno de los mejores hospitales de la ciudad y no quiere que le salga en "un ojo de la cara".

Uno nunca entiende a la gente, bueno es que todos somos diferentes pero por ejemplo, en lugar de enojarme yo me pondría a llorar si en tal estrés me encuentro. Me acostaría en la cama, con todos los postres que pueda y me quedaría viendo la tele. Pienso: "Uno no molesta a nadie así".

Y así es más fácil cuidar a un deprimido que a un neurótico. ¿Qué no? Además es mejor llorar, gritar y patalear que pelear todo el tiempo.

Digo, aveces cuando me frustro. Aviento todo lo que tengo a la mano, pero lo único que hace es hacerme sentir más rabia. En cambio, cuando lloro y grito sobre la almohada o cuando me estoy duchando, después me siento más liberad (y con los ojos hinchados)

Por lo que ahora, estoy tratando de divagar, encontrar el motivo de su enojo y como ayudarla. Porque necesito ponerme en sus zapatos, pero me parecen demasiado absurdos.

Sobre todo, ella no es la única que tiene problemas(como lo he dicho tantas veces) cada uno tiene los sueños y en medida de éstos, cada quien les da la prioridad que uno cree que son. No hay un raking universal para medir los problemas. Cada quien les ve de la manera en que uno está acostumbrado.

Es como si yo pierdo un centavo de dólar, no me martirizo. Lo busco y si no está, pues ya que. Pero digánle a un homeless que que pasaría si perdiera ese mismo centavo....Sería una historia totalmente diferente. No sé si me di a explicar.

Siempre nos da miedo lo desconocido. Así que aveces entiendo a mi madre. Es que yo pienso como "yo". A mí me gusta mucho estar sola y como alguien dijo "Sólo salgo para reafirmar mi necesidad de estar solo". Así que en el momento en que me dejan en paz. No hay nada más preciado para mí.

A consecuencia, quiero darle ese tiempo a mi madre. Que necesita con ella misma. Por que esa es la causa de todos los males "El no conocerse a sí mismo". Reflexiono y pienso (después existo yay!) Si ella supiera cuales son sus problemas y a qué le tiene miedo. Tal vez no estaría así.

Si todos supíeramos eso, sería más fácil de atacar nuestros miedos y problemas. Estoy divagando, es que no sé que hacer, no sé como reaccionar.

Échenle de más, que desde hace tiempo que dejé de hablar con mis amigos. Y se siente bien. Los extraño sí. Pero he encontrado el tiempo de descubrir quién soy. Y quién soy yo sin todas las influencias que en mí representan. Sin preocuparme por sus problemas y por lo que piensan.

Es extraño, pero liberador. De verdad cada vez siento que estoy desarollando cuestiones psicológicas. ¿Acaso soy demasiado narcicista?

Hay que ser sinceros. La evolución está dando un paso atrás, habemos pocos Homo Sapiens Sapiens y hay demasiados Australopithecus. Y gente con cerebro menos desarollado que un gusano.

Ayer leí algo que me encantó y me dejó pensando: Si la búsqueda de la felicidad, fuera una necesidad primaria. Ten por seguro que sería un instinto. Todos los animales, lo buscarían. En cambio, nosotros los humanos, somos los únicos que buscan el espejismo de lo que los hombres llaman "la felicidad".

Por cierto, ¿Estoy loca? ó es solo mi subconciente?

De nuevo, no llegué a ninguna conclusión, pero espero que después de leerlo, pueda entender algo más de mí. Perdón por no responder mis comentarios (Como ven tengo mil y una cosas n mi cabeza) pero lo haré pronto. Es una promesa. Hasta luego, señores y señoritas.

"I, won't give in. I'll fight and defend."

Ninja Assasin, muy buena película

En fin hoy ví una película, una obra maestra una verdadera película. No como aquellas que he visto ultimamente en las cuales me quedo dormida, no la termino de ver, ni me quedo con cara de "¿Eso es todo?".

Me mantuvo hipnotizada el tiempo que duró, gritando y hablando (cosa que yo no suelo hacer en las películas) y diciéndole al protagonista qué hacer. Vino un amigo a verla conmigo y ambos quedamos con ganas de agarrar las escobas y practicar nuestro ninjutsu. (Suerte que no lo hicimos, porque alguien habría salido lastmado, y lo más probable es que fuera él)

Ahora parecerá que me pagan por hacer propaganda, pero lamentablemente no. Lo hago por mi propio gusto, de compartir algo que me pareció extraordinario.

Bueno, se trata de una película que trae uno de mis directores favoritos James McTeigue. Quien me trajo una de las películas que más me hizo llorar. (V for Vendetta) Ahora me llevó al borde de la muerte con "Ninja Assasin".

Que es la historia de un niño huérfano, entrenado para matar y obedecer. Quien por circunstancias decide rebelarse. Al mismo tiempo una forense comienza a descubrir la verdad que oculta muchos asesinatos políticos, comienza a investigar. Pero pronto parece que se ha metido en un embrollo del cual no sabe cómo salir. Él decide protegerla a cambio de que le ayude con su sangriente venganza en contra de el líder de su clan.

En resúmen, nunca pero nunca te aburrirás. Gore a montones, qué digo a montones. Llueve cuerpos y sangre (El personaje promedio tiene más de 50 litros de sangre en sus venas) y sí mueren alrededor de cinco personas por minuto en las escenas de acción. Unas coreografías de batallas increíbles, que se emparejan con las que vimos en Matrix. Sin duda una trama interesante, aunque no esperen algo semejante a un drama en que la trama es más enredada que la telaraña.

En fin, les diré que si les gusta la acción y la sangre. En ningún momento la película los defraudará. Aparte qué cosa hay más sexy que un hombre con un six pack, peleando lleno de sangre en contra de otro ninja. Nada, señores, nada.

Ah por cierto, esta película y resúmen va por los idiotas (Sí idiotas, retrasados, envidiosos, cerrados, incultos y débiles(débiles según Nietszche)) Que me cuando les conté mi idea de los ninjas del siglo XXI y mi historia acerca de ellos. Se rieron hasta que se les cayó la boca, que me dijeron que debería de cambiarlo por un mafioso o algo así, por los que me dijeron que soñaba demasiado.

¿Ven idiotas? Sacaron una película de eso y yo por dejarme absorver por ustedes, no lo completé. Pero no se preocupen, que mi idea sigue en pie.

Estoy feliz (en mayúsculas, subrayado y con una carita feliz al lado)

Hoy me levanté completamente feliz. Y me volví más feliz conforme avanzó el día. Por fin, acabé mi cuatrimestre y no faltó un profesor que me no me pusiera diez ni que me sugiriera estudiar su profesión. (Incluso el de matemáticas) Yaaaaay!!

Lo que me confirma que soy multiusos. Así que me confundo cada vez más...duh, seré multicarreras, qué tal.

Cambiando de tema, sigo sin poder salir de casa ni a la esquina. Si me quiero ir de shopping tengo que ahorrar, ahorrar hasta el ultimo peso que pueda. Así que si alguien me invita al cine, su invitación será cordialmente aceptada. (Si incluye transporte).

Me voy señores, lamento no haber pasado por el blog de mis comentadores (¿?) pero realmente estaba que me moría cerrando cuatrimestre. Pero valió la pena.

Por ultimo, estoy haciendo una tabla básica de mi historia de Japón.

Japón

Tengo tarea para enterrarme en ella. Mañana exámen de probabilidad y estadística, Comportamiento Organizacional y Derecho. Y encontré esta imagen de un increíble artista de Deviant Art y no pude parar de reír por unos minutos. Me sentí identificada (¿?)

En fin, estoy feliz. He estado hablando con personas que hacía años no tenía contacto, por el facebook. Y eso me hace feliz, porque no me han olvidado. Además estoy escribiendo mi historia de nombre "Japón". Que por cierto, me urge un editor, beteo o simples lectores. Porque estoy algo oxidada en mi vocabulario y dicción. Así que víctimas o voluntarios son bienvenidos.

Después de reflexionar de mi entrada pasada. Creo que sí conocí un príncipe azul, pero lo dejé ir por mis tonterías. Qué tonta soy. Estoy enojada porque me harté de que la gente me cuente sus desgracias, una tras de otra.

¿Qué quieren que diga? "Hay pobrecita, qué mal te trata la vida" Joder que lo único que me hacen sentir es lástima hacia su estúpida inteligencia. Por qué no son felices con lo que tienen y lo que son. Yendo por el mundo contando tus desgracias no te hará menos desgraciado, ni un santo, simplemente más estúpido.

Por que cuando a mí me sucede algo. No voy y se lo cuento a todo el mundo para que me digan que me quieren o que están conmigo. Sus palabras de aliento no me interesan mucho y por eso dicen que yo no cuento nada, pero yo no quiero que sientan lástima o remordimiento por lo que me está pasando. Y aveces me tardo más o menos, pero siempre me levanto y es por mí no por lo que los demás digan. Y me harta, me molesta, me enferma que vayan contando sus desgracias cómo si uno tuviera la obligación de consolarlas cada vez que les pasa algo. No es mi culpa que todo les suceda o que sean tan tontas.

Sí vale, estoy enojada, pero es algo inpersonal. Ya se me pasará, no se lo tomen personal ¿vale?

Dejaré un fragmento de mi historia para que se den una idea. Que me está gustando muchísimo.

Japón

Y desde la ventana del avión observé de nuevo Londres y recordé que hacía no mucho tiempo, también lo contemplé. Y me pareció interesante darme cuenta de lo diferente que te puede parecer una ciudad. La vez pasada lo único que quería era escapar de allí, huír de mi familia y empezar desde cero en otro país. Pensé que sería la última vez que iría a Londres. Pero en contra de mi predicción, ahora estaba allí, descendiendo. Regresando a esa ciudad que tantos recuerdos me traía, esperando huír de un país diferente y de una persona diferente. Aunque ésta vez mi dolor es mayor, estoy acorralada y no tengo un lugar hacia donde ir.

Hace dos días, sopesé las cosas. Qué sería peor, regresar con mi familia o quedarme allá, con el corazón destrozado y los recuerdos frescos. Antes de que pudiera pensar en la idea de quedarme allí, recordé que no me quedaba ni un centavo. Y hacía tiempo que no veía dinero. Así que pedí ciertos favores y me alcanzó para un pase de regreso a Inglaterra.
Pero algo sigue siendo igual. Aún trato de huir de mí.

Traté de contener las lágrimas, pero fue un vano intento. Comenzaron a resbalar por mis mejillas. Por más que traté de encontrar algo que me indicara que no todo era tan malo. No lo encontré, sentí que perdí algo más que dos años de mi vida. ¿Quién iba a decir que ese viaje sería mi condena?

Entonces desistí y no quise torturarme más viendo por la ventana. Así que volteé a ver hacia el asiento del lado. Y allí estaba una extraña que por azares del destino se sentó junto a mí. No soy una persona demasiado extrovertida así que no le hablé en todo nuestro largo trayecto. Y algo debió de haber percibido que le hizo abdicar de toda conversación. Pero por primera vez en todo el vuelo dirigió unas palabras hacia mí.

-Tranquila, yo también le tengo miedo al aterrizaje, pero estoy segura que no pasará nada

Habló con toda confianza, como si de una vidente se tratara. Asentí ligeramente y intenté esbozar una sonrisa. Y lo logré, mi experiencia en falsas sonrisas era grande y yo era una maestra.

Sin embargo si mi miedo fuera a aterrizar, no sería tan terrible. En un momento sabría si moriría o viviría. Y si la muerte fuera mi destino, sólo por un momento tendría conocimiento de ello. Después está seguro que dejaría de existir y entonces, sólo entonces, no tendría de qué preocuparme.

Pero mis lágrimas van más allá de los aviones y del efímero momento del aterrizaje. No es algo tan frívolo y simple.

Llevo debatiéndome entra la vida y la muerte por dos días y aún no logro decidir en cual de los dos estados me encuentro. Un muerto vivo ó un vivo muerto. Suena absurdo, pero en mis zapatos todo tiene cordura. Hacía un año me embarqué en la aventura de mi vida.

Gané una beca para estudiar en el instituto de Iwate, en Japón. Cumplí mis sueños y logré huir de mi disfuncional familia. Incluso tenía una residencia en la misma escuela, conocí mucha gente, en su mayoría extranjeros como yo. Todo era color de rosa. Pero los cuentos de hadas no existen.
Y mi cuento se eclipsó cuando llegó él. Hidé, un hombre despiadado, mayor, inteligente y atractivo. Está de más decir que me enamoré perdidamente de él. Y el primer año fue el más difícil, por que él es un hombre de pocas palabras y menos sentimientos. Pero por algún error, el destino nos entrelazó y él se volvió mi obsesión.

Sorprendentemente algún tiempo me correspondió. No hubo nada más maravilloso. Pero si sigo hablando de él y de todo lo que viví a su lado, podría llenar cien hojas y esto no se trata de él.
Mis padres, cabe decir que no saben nada de esto. Les expliqué que sin ningún aviso hace dos días me quitaron mi beca y me dieron mi boleto de regreso a mi país. Así que el malo de la historia es la escuela.

Pese a todo, en la versión real. No podría señalar a un culpable. Cabe señalar que lo único que podía decir. Era que odiaba a la persona que veía parándome frente a un espejo. Y cómo la odiaba. Si estuviera escribiendo esto, le pondría mayúsculas y lo colorearía de rojo. Me odio a mí, no a Hidé, no a mi familia, no a Japón ni a Inglaterra. Me odio a mí.

De Príncipes Azules y Medias Naranjas

Buenos días, noches o madrugadas, queridos lectores.

Nos encontramos hoy aquí reunidos a la una de la mañana para hablar acerca de un asunto que rondaba mi cabeza mientras trataba de dormir.

¿Acaso encontraremos a ese hombre que nos haga pensar que no existe nada más ¿Que por fin entenderás a los protagonistas que mueren por amor ¿Que te haga estremecer de sólo pensar en él ¿Que sea el dueño de tus sueños ¿Que no quieras estar con nadie más?

Esa es mi pregunta. Sé que probablemente mi cabeza esté llena de cuentos de hadas y miel sobre hojuelas. Pero no puedo evitar reflexionar sobre eso.

Por que veo a mi alrededor y no veo a nadie que pueda ser ese hombre, caballeroso, masculino, protector, inteligente, carismático, bromista, educado, refinado, detallista, culto y apuesto que me robe el aliento. Quitando claro a los dos grupos de hombres que viven en mi corazón:

• Los inalcanzables: Zachary Quinto, Keenu Reeves , Adam Gontier, Milo Ventimigla, Matthew Gray Gubler, Collin Farell y Steve Strait.


• Los inxistentes: Okumuchi No Kami Genji, Caleb Danvers, Hidé y Alec Volturi.

Y los demás pues nada. Osea siempre tienen un 'pero', y generalmente ese 'pero' es muy grande como para no ser tomado en cuenta.

Entonces me pregunto ¿Me pasaré toda una vida esperando a mi príncipe azul que nunca llegará? es que no lo sé. ¿Mis expectativas son demasiado altas? o simplemente ya no hacen los hombres como los hacían antes.

Me siento confundida, y tonta.

Por que los hombres de mi 'altura' me buscan y yo huyo por suspirar por 'Los inexistentes y los inalcanzables'. La razón es que sé que los lastimaré, porque estoy enamorada de mi hombre ideal, no de ellos. Sé que debería de darme el tiempo para conocerlos, pero no me siento en forma de.

Aveces pienso que me quedaré sola con veinte perros (Gatos no porque me dan alergia) y con mis novelas del "Puente de Otoño y El Honor del Samuraí" que habré leído unas cien veces. (Llevo 4 y 3 leídas) y soñado con mi samuraí.

Haber que hoy, mientras fingía dormir. Suspiraba y tenía esa sonrisa de "Niña Boba" como dice mi mejor amigo. Pensando en lo perfecto que es y lo feliz que yo sería a su lado. Y por la tarde reía todo el tiempo y lo hacía sola, me sonrojaba de pensar en él, estaba feliz, nada me importaba.

No me importó que todos los hombres me miraran como si nunca hubieran visto a una mujer en vestido, no importó el naco de mi compañero, no me importó lo irresponsable de mis amigas, ni lo cerrado de mi maestra de literatura. Yo era feliz, yo estaba enamorada (de uno inexistente).

Y hoy sigo enamorada, estoy enamorada. Pero hoy pienso ¿Qué tal Mariana que toda la vida te quedas así ¿Qué tal que la boda que planeaste durante años con tus amigas nunca sucedió ¿Qué tal si ese momento especial que estás esperando nunca llegó ¿Qué tal si ese hombre que te haga sentir viva no existe?

En fin. Me gustaría escuchar su opinión respecto al tema de la media naranja y el príncipe azul. Si ustedes también esperan a esa persona especial. Para finalizar unos diálogos que recordé idóneos para la ocasión.

-"Te amo"-declaró ella, con lágrimas resbalándose por sus mejillas.

Entonces él, parpadeó un par de veces y después esbozó aquella sonrisa que hacía que dos holluelos se formaran en sus mejillas. - "Yo también te amo"-afirmó.

Entonces en un acto sorpresivo, ella frunció el ceño y soltó una risotada.

-¿Qué?-preguntó el chico confundido.

-Eso es enfermamente simétrico-alegó sonriendo ella.

-Oh está bien, si eso te molesta. Algún día aprenderé a quererte menos-comentó él con diversión, mientras tomó la mano de la chica y la entrelazó con la suya.

-Me temo que eso es imposible. Con mis encantos estás condenado a quererme cada día más-advirtió ella posando sus labios en los de él.

Hoy es día de Disturbed. El cual para las personas que no estén familiarizado con el término. Es un grupo que es de mis favoritos no sé creo que es rock. En fin, no sé porque hoy estube todo el día escuchándolo.

Estoy feliz, todo está bien. Bueno no sé si todo es perfecto. Pero sí estoy feliz. No tengo ninguna razón en específico. Tengo que acabar una de mis historias, la de Devil May Cry para ser más específica. Creo que ya está en los capítulos finales...bueno no tal vez no. En fin, espero tener suficiente inspiración para acabarlo.

Por cierto, hace mucho que no veo Héroes. Es que me molestó lo estúpido de Claire. Y el ese del circo que su nombre no se me ha grabado. Pero lo único bueno es que ya regresó por quien lloraba, porque eso de que era él en forma de Nethan y en mente de Matt. No era tan agradable, como verle abrir cerebros.

Quiero mandarme a hacer unas playeras, que hace mucho que tengo las frases que dirán. Pero me da miedo que no queden bien y puaj. Pero un día de esto tendré el valor. Hace unos tres meses que tengo el mismo fondo de pantalla y me siento muy orgullosa de eso, puesto que casi lo cambio cada día. Mi fondo es la imagen de la actualización que por cierto hice yo.

Hoy no tengo ganas de filosofar. Pero creo que mi próxima entrada será acerca de Nietszche, porque me agrada. Y oh oh oh...no es por presumir pero realmente comienzo a sospechar que yo también tengo aptitud intuitiva. Porque repetí ambos exámenes en los que había sacado nueve y saqué 10!! y también exenté el ensayo final de Filosofía.

El lunes tendré que exponer tooooodooooo el día. Ok, de 7 a 1. Y será de la ingeniería ambiental y el derecho ambiental. Y yo escogí el tema así que no me puedo quejar.

Guesss what. Hoy llovió y eso me hace tremendamente feliz. El olor a tierra mojada y los truenos son increíbles.


Ok, dejaré de divagar. Es que no tengo nada consiso que decir. Tengo muchas ideas para historias pero no quiero comenzar a escribir ninguna. Hasta acabar por primera vez alguna historia. Aunque tendré que hacer una de vampiros para la escuela... odio los vampiros, bueno odio los vampiros comerciales. Aunque admitiré que muy en lo profundo soy fan de la saga de crepúsculo. Pero para todos soy anticrepúsculo. Es algo raro. ya.


Saldrá el fable 5? o era 4? creo que era 4. Y quiero tenerlo Ó.o!!! y no sé si habrá un DMC5!! pero si hay ó.o mataré por él. lalalalalala. Porque no harán un videojuego de Héroes? o al menos algo así como meterlos a uno de esos juegos de capcom de peleas. Oh dios, me iré a dormir, que mi divagancia está grave.

Por cierto, quién vota por un reality de hombres que el que gane será el que pase más tiempo sin camisa?

La pregunta tiene su anécdota. Estábamos Eli y yo viendo "The Most Smarter Model" creo que era así, en español es el modelo más intelegentísimo. Y pues ya nada más quedan 2 chicas y creo que 5 chicos y bueno uff~ tenían que hacer un anuncio de jeans y...jooooooooo SOVIET!!! XDDD



lol me largo, que me tirarán de loca. Por cierto, no sé que le pasa a mi blog que no puedo ver todos los comentarios que me dejan.


Maria Jose!! no puedo meterme a tu blog, me aparece como no encontrado... y yo que quiero hablar contigo! Gracias chica por leer mis actus!! :)

Upsi se quedarán sin imágen que no sé que sucede y no puedo poner img.

Me odio, Los odio, Me odian y Le amo.

Me desespera. Pero no puedo evitarlo.

Hoy en la mañana me levanté con los mejores anímos que podrían existir. Y la mayoría de las personas saben que para mí eso es increíble, porque generalmente soy pesimista (¡Y me encanta serlo!)

Pero me podrían decir que qué tan feliz era del 0 al 10 y yo contestaba "El diez se me hace muy poco para expresar lo que siento en estos momentos". Y a qué se debía tanta felicidad?

A lo único (lamentable y penosamente) que me hace feliz. Zachary Quinto. Sonaré como una idiota fan, pero es real. Sé que es lo peor que existe pero en los momentos más malos de mi vida me hace sonreír. En fin.

Al grano. Soñé con él. Y no cualquier sueño, no, no, NO. Primero soñé que iba a las películas osea cinema y pedí un boleto para uno y entré a la sala sin pedir nada. (Era una película de Ahorcados) Y me quedé. Y de repente que se acerca un tipo y me dice ¿Tengo que seguir con el estúpido juego o nos vamos ya? y yo no sé porqué razón le dije, vámonos. Puesto que era un tipo cualquiera y ningún conocido o bombón sea el caso.

Y entonces salimos y comenzamos a caminar y de alguna extraña manera estamos en las calles de mi colonia. Y me distraigo cuando miro un perro bonito (qué extraño) y cuando volteo de nuevo. OH DIOS (Sí en mayúsculas señores) Zachary Quinto es mi acompañante.

Entonces de repente surge la (extraña) necesidad de besarnos. ¿Entienden? Cómo si fuera una atracción animal, algo irresistible, inherente, algo de vida o muerta. (Joder, con ZQ que cosa no es una necesidad) bueno en fin. Yo hablaba por ambos. Porque tengo que decir que no soy una zorra ni una santa. Vamos me he besado con unos 6-8 chicos en toda mi vida. Y nunca, pero NUNCA me habían besado así.

En serio, osea siendo sinceros. Era de verdad, no tengo palabras para describirlo. Cómo una atracción magnética. Como dos amantes que no se han visto en años. Me da pena, pero eso señores, es pasión. Y bueno, hahahaha. Como saben, no sólo quedó en un beso. Si no que terminó llevándome a una casa que según él no había nadie que nos molestara. Y yo le iba diciendo "¿Pero seguro que no hay nadie eh? No quiero que muera gente inocente" fue entonces cuando me di cuenta que no era ZQ. (Literalmente) era Sylar.

Y cuando entramos, salió una viejita diciéndonos "Salgánse de mi propierdad y papapapa" y entonces le comenzó a abrir la frente (jojojojo) típico de Sylar. Y le dije "No ó,o" y se enojó...uh y después no sé que pasó que comencé a soñar con cosas totalmente diferentes y el precioso de Sylar se olvidó. (#t%"&"$!)

Pero el beso, valió y recontravalió la pena. Aún recuerdo el beso...

Bueno creo que ahora entienden a lo que me refiero con que ZQ es lo único que me hace feliz. Comienzo a hablar de él y termino sonriendo. Y hoy que mientras comenzaba a escribir estaba llorando y ahora estoy sonriendo.

Pero contaré la historia de porqué estaba llorando. Comenzaré con lo más antiguo.

Ultimamente me he dado cuenta de que mis amigos son 5 y yo soy un 6. (6 por OBVIAS razones, hablado de la Sexta Espada) y dicen que son los 5 con los 5, los 8 con los 8 y así. Osea que realmente somos muy diferentes y ó ellos maduraron, o yo maduré, o ellos cambiaron o, yo cambié.

Osea por 'x' o 'y' motivos ya no somos iguales. Antes eramos 6 y 6 y ahora somos 6y 9. Y pensé, ok me voy a buscar a mi 6.

Y conosco varios 6. Pero me llegan a hartar. Es que no sé que tengo de malo yo. La gente, por naturaleza me cae mal.

En serio, pienso que debí de ser monje o algo así, ermitaña. Por más bien que me caiga alguien, no es del todo, osea me desespera a los pocos minutos de hablar con él o ella. Y es con todos, no he conocido alguien que realmente me agrade.

Entonces dije. "Date un tiempo y piensa las cosas con calma" y me alejé de todas las personas que en el momento no caían. Y una mañana despierto y digo "Ya le dejé de hablar a fulanita, ya no le contesto a perenganita y huyo fulanito... Entonces me quedan...eh me quedan...eh...no me queda nadie con quien hablar"

Ahora reflexión. ¿Es que qué? No puede ser que realmente no aguante a nadie. Entonces ellos no están mal, tus 6 mejores amigos no pueden ser tan malos, no pueden tener tantos defectos. Eres tú y sigo tratando de figurar porque soy yo. Asi que no hay conclusiones. Ah sí una. Me alejo de las personas que me molestan y me quedo sola :)

Aplicando la ley de mejor solo que mal acompañado. Creo que ellos no están mal, no son malas personas, ni malos amigos...soy yo la que no se puede encontrar. Así que seguiré filosofeando acerca de eso hasta encontrar la respuesta.

Segunda dolencia. Desde el viernes se está quedando mi Abuela Paterna en mi casa. Y yo le quiero muchísimo. En serio, la gente no sabe cuanto. Y me es muy agradable que esté aquí, porque tengo con quien platicar y es buena gente, aparte le hace falta un hogar en que sea respetada. Ahora el problema es que para traerla acá mi papá le mintió y le dijo que la recámara de visitas estaba terminada. (Sí está terminada, tiene piso, paredes, cama y...es la bodega de la casa).

Entonces le obsequié mi habitación. (Por unos días, según) Y sí como decía no me molesta tener que domir en cama de mis papás, ni nada de eso. (Bueno si un poquito) Pero hoy me enojé mucho, porque me tuve que bañar a oscuras por que el interruptor del baño está en mi recámara y como ya estaba dormida no pude ir a prenderlo y me bañé a ciegas. Tampoco encuentro mi credencial de la escuela y no quiero ir a buscarla a mi habitación.

Miren es que no es que vayan a regañar o le vaya a molestar si no me da cosa. Osea ella va a pensar que estorba y se va a querer ir. Y yo no quiero que eso pase. Entonces como no me puedo enojar con mi abuelita, me enojé con mi papá y le grité que si iba a invitar a alguien no mintiera. Porque él no es el afectado y blablabla ya saben el tipo de cosas que uno grita cuando está enojado, frustrado y aparte de todo tiene un dolor de estómago que le lleva la chin...

Y mi papá elocuentemente me dijo "Púdrete" y yo oh sí adiós!!. Y mi mamá con lo arbrito y pacifista que es (qué madre no es sí) "Calmate, que estás enojada y se te va a pasar" (¿Acaso no saben decir otra cosa?) Bueno, sí entonces le dije que yo no quería domir allí y me subí y estoy ahora en la barra de la cocina, con la portatil prendida, cayéndome de sueño.

Pero ahora me siento mal, porque no sé si mi Abuela escuchó lo que dije y no quiero que se vaya, porque realmente yo no quería decir eso pero se me salió. Y tal vez en lo profundo de mi ser, si quiero decir eso. Pero lo quiero decir en reproche de mi padre no con mi Abuela.

En fin. Creo que dormiré en un sillón, mañana no iré a la escuela y trataré de recordar lo único que me hace feliz mientras intento contener las lágrimas.

Gracias a todos que lo leen X) y perdón por ser tan emo. De nuevo sin corrector ortógrafico que me vale m si no sé escribir bien.