Yo no sé, porque odio tanto a éste blog.

Bueno, la verdad sí; Porque cuando vuelvo a él es porque no tengo ni la jodida idea de qué hacer con mi vida.

Y una vez más, regreso, preguntándome si vale la pena seguir adelante. Por que me he hartado, mi vida no es lo que quiero...

Es simplemente una burda, asquerosa, monótona, aburrida, desganada, deprimente y nefasta existencia nada más.

No soy nada interesante, soy una estúpida adolescente que se cree que es mejor que los demás, que desprecia la compañía, y vomita la hermandad.  No soy rica, tampoco soy tan pobre, no soy horrenda, pero tampoco soy bellísima, soy gris.

No soy ni un blanco purísimo ni un negro corrupto. Soy totalmente gris.

No tengo posibilidad de estudiar en el extranjero, ni ser la más lista de mi clase, tampoco soy tan sociable para ser la Queen-Bee, pero  tampoco lo suficiente nerd para ser la renegada. Soy la persona de la que opinas "Ah, tamasashi, sí es agradable supongo"

No soy promiscua, pero no soy una santa.  No soy una monja pero no soy rebelde.  Tomo, pero no me emborracho. ¡SOY UNA PUTA MANCHA GRIS!

Nunca encontraré una máquina del tiempo para ir al renacimiento ni la edad media, tampoco tendré superpoderes, ni mucho menos llegaré a ser una asesina a sueldo, ni una super agente del FBI.

No sé, creo que estoy destinada a ser una monótona existencia, que sólo existe por rellenar un hueco, realmente no necesito existir, apuesto que el mundo andará bien sin mí, andará de maravilla, nadie notará el vacío a nadie le importará que no exista más. Es una mierda, lo sé.

Pero así es mi vida, y no soy pesimista, soy realista. 

Nunca se rindan

He regresado y a la vez me pregunto, ¿Cuántas veces más tendré que decir eso?

Pero eso no importa, porque hoy, me encuentro en casa. Aunque no lo crean, no hay nada para mí que sea más personal que éste blog, porque tamsasashi viene de lo más profundo de mi corazón. 

Así que hoy, aquí estoy, volviendo a mis orígenes después de una larga y difícil travesía.

¿Cuál fue mi conclusión?

No tengo ni la menor idea, pero sé que aprendí algo, aunque sea la cosa más mínima, algo quedó dentro de mí.  Sería una mentira negar que soy la misma persona, porque no es cierto. Prácticamente no soy la misma persona que escribió la primera entrada de éste blog.  

Créanme, porque me lo he leído varias veces, y he sido expectadora de mi propia evolución. Desde mis incontables enamoramientos, depresiones, peticiones, expresiones y me alegra ver que he madurado.  Aunque no hace falta decir que aún me queda mucho camino por recorrer y que sigo teniendo inseguridades pero menos que hace un año, que hace un mes, que hace una semana, y que ayer.

¿Y quién es tamasashi hoy?

Afortunadamente no ha cambiado género y sigue siendo una chica que busca áquel "Noséqué" que le dé sentido a su existencia, si le preguntas te dirá "Cuando lo vea, sabré que es. Mientras soy como un barco que navega por las heladas olas de Alaska, pero pronto encontraré el faro, yo lo sé"

Hablando de eso, les explicaré el porqué del "But yes, I'm still runing" de la imagen del blog. Y es por la canción de U2 - But I still haven't found what I'm looking for. Porque adivinarán que significa mucho para mí. Y es como decir que no me detendré ante nada, ni mucho menos me rendiré, hasta encontrar lo que estoy buscando.

Sigo más confundida que Confucio y sé que es un mal chiste, pero eso también me hace quien soy.  En fin, tengo que irme porque los deberes esperan, y en lugar de disminuír parecen una extraña enfermedad microscópica que se multiplica a ritmos vertiginosos.  Pero para finalizar, mi última y más importante pregunta:

¿Y qué hará tamasashi mañana?

No lo sabe con certeza. Pero para hacer un pronóstico, pregúntale que está haciendo hoy.

Hasta luego mis queridos Saltamontes. Que sin ustedes, tamasashi no sería nada, aunque no acaben de leer, o ni siquiera les importe lo que escribo.  Comprenderán que es agradable sentirse escuchada, no importa que sólo sea una hermosa fantasía.


Ciao!

Cumpleaños II

Son las siete de la mañana y seguramente se preguntarán que hago despierta y lo que sucede es que hasta hace unos minutos yo me encontraba plácidamente dormida. 

Hasta que mi intelegentísimo vecino colocó el disco de RBD  a todo volumen. A eso, le llamo un "oso".  

Ahora sólo quedan dos días para cumplir años. Y me siento más extraviada de lo que alguna vez he sentido.   Es que, bueno de por sí el hecho de ser un año mayor no me trae de buenas migas.  Y ahora que siento que el mundo se está cayendo encima... 

Incluso, llegué a pensar en irme de mi casa por un rato (léase como una eternidad). Quería viajar por el mundo...

Solamente quería ir a Vancouver una vez más, conocer Irlanda e Islandia. Pero creo que con $4,000 no me alcanzaba ni para el pasaje (tal vez a Vancouver sí).  Así que desistí, maldita sea.   

Pero no del todo, ahorraré para irme con una amiga el año que viene. Nos iremos,  y nunca más nadie sabrá de nosotras. Y claro sonará más romántico cuando conosca a mi príncipe Irlandés.    Así que debo de comenzar a hablar Irlandes, no tengo ni la menor idea como es...pero seguro que sonará bonito. 

Y he decidido que por lo menos una semana, me la pasaré en cama. Como si estuviera enferma, no saldré, no hablaré, no comeré, no decidiré, no festejaré, nada.   Sólo será bienvenido quien me trajera una película.  

Porque después de los libros, es lo único que me hace creer que existe algo más. 

¿No han sentido alguna vez la necesidad de desaparecer?

Es que me ha matado la curiosidad. Ustedes saben que mi postura religiosa está un poquito confundida.  Y pensar que alternamente de lo que se vive, existe algo más...

¿Qué se yo?

Un paraíso, un infierno, un cielo, rencarnación...

Me siento como una tonta, pero tal vez eso es lo que soy yo.  La cabeza me está dando vueltas mientras me pregunto ¿Porqué diablos no hay buena programación por la mañana?   

¡Uno que se siente mal y canal al que le cambies "¡Baja de peso!" "¿Quieres deshacerte de esas horribles lonjas de tu barriga?"  "¿Estás harto de que te llamen la gordis?"      

¿Y qué les dices a las pobres chicas que sólo viven sobre la báscula?   


Enferma sociedad, maldita decrépita.

Cumpleaños

Ah! Dios, hoy tengo ganas de escribir, es que ya llevo media semana de vacaciones y estoy que no me aguanto, ni mucho menos aguanto a los demás.    Y pensar que me faltan como dos semanas más de aburrimiento!!! 

Dah, me dan ganas de aventarme de un edificio, al menos con esa acción tendría para el resto de mi vida. 

En fin, ¿Qué les cuento hoy?

Bueno, pues con una mierda en cuatro días será mi cumpleaños.  Mi existencia se condenó el 23 de Agosto. Maldita sea, ni se me cumplió el sueño de ser Leo...

¿Qué tienen de interesantes los Virgo? Nadaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Bueno lo único que sé, es que odiaría el hecho de pásarmela con mis padres, bueno en especial con mi padre, con el que no me llevo muy bien y sinceramente le aborrezco, me da igual lo que haga con su vida mientras que no me meta en la suya.      Así que no sé qué hacer... 

Me gustaría que fuera algo así como la canción de "When you were Young".  Pero seamos realistas... hay un pequeño porcentaje de que eso suceda.  Pondré un anuncio que diga:

"Busco príncipe azul que me rapte para mi cumpleaños.

PD: No tiene porqué regresarme después" 

Es que me dan ganas de vagar por la ciudad. ¿Nunca han tenido la fantasía de tomar el auto y comenzar a andar, sin saber a dónde se dirigen?    

Claro, lo único que sé es que quiero un pastel.   

Un hombre en que llorar (Quería escribir hombro, pero tecleé hombre, lo dejo así, será del subconciente)

Quiero escribir, pero no sé exactamente (de nuevo) que escribir.

Como muchos dicen "Estoy salada" y "Me llueve sobre mojado" o peor aún "llovió y todavía no me he secado de la tormenta de ayer".

Se imaginarán de que hablo. No quiero entrar en detalles, porque son un poco penosos. Digo, no puedo creer que en el día del padre, mi padre me haga llorar (claro está que no de felicidad).  En pocas palabras, soy una pésima hija. Bueno da igual. 

Es de esos días, en los que te das pena a ti misma, finjes que no te importa, piensas que se te resbala como una gota de lluvia en un coche recién encerado. Pero no...está allí y te está pudriendo por dentro. Pero tu orgullo es tan alto, que le das la vuelta, y "no pasó nada".

Pero si alguien, te recibiera con los brazos abiertos, proporcionándote un hombro en el que llorar. Terminaría empapado, bañando en tus lágrimas. Y sordo de tus murmullos intelegibles. Llorarías en silencio (Ésas veces en las que se te acaba el aire mientras lloras y no puedes parar).

Y extraño a esas personas, que no hacía falta decirles cómo me encontraba. Que solo con verme me decían "Ven acá, todo estará bien". 

Creo, que la única vez que lloré en frente de alguien y me abrazó, fue hace unos cuatro años.  Era la peor persona del mundo para consolar, no sabía ni qué hacer, porque ciertamente nunca me había visto llorar. Así que ambas acabamos riéndonos hasta morir.   

En un libro, que no hace falta citar. Se encontraba un niño, en el entierro de su madre, trataba de no llorar porque pensaba que eso no era digno de un samuraí. Su abuelo, le comentó que se encontraba equivocado. Que solo los malvados no lloraba, porque ellos pensaban siempre en lo que habían ganado, no lo que habían perdido. Y que los héreos lloraban todo el tiempo, porque su corazón estaba lleno de pérdidas. 

Me gustó cuando lo leí. Y ahora lo recuerdo. Creo que soy una mezcla de ambos, una malvada para la mayoría de la gente, pero en el fondo, una heroína con el corazón destrozado de pérdidas.  ¿Gracioso no? 

Me estoy extendiendo más de lo común...Es que me siento sola, completamente sola. No le he contado nadie lo que siento, por supuesto. Me han preguntado "¿Cómo estás?" y como siempre, contesto, "Bien" y allí queda todo, siguen hablando de ellos mismos, por supuesto. Pero no puedo culparlos "Si no hablas, dios no te escucha". Pero aveces, no necesitas hablar. ¡Y qué mejor! Dicen que un gesto, una mirada vale más que mil palabras... 

Había un tiempo en que yo era tan pero TAN feliz. Que no me lo creía. Será hace unos cuatro años. Y acabó hace tres años. Sinceramente no me di cuenta, cuando todo cayó al caño. Pero sí me di cuenta de el gran cambio de "modus vivendi". Y como todo, no lo valoré lo suficiente, siempre quise más.

Pero si hoy me dijeran, que podría volver a vivir esos dos años, pero después moriría y toda mi vida por delante, no existiría. Creo que dudaría, pero al final aceptaría. Así de grave es mi crisis emocional en este momento...pero es que de verdad, no tengo nada de lo que tuve...

Y muchas cosas fueron  mi culpa, pero otras no. Pero de todos modos, trataría de evitar que aquello pasara. El "hubiera" como duele ¿No? 

Cambiando de tema...drásticamente. Pero tengo comentarlo, porque es mi luz en la penumbra. Me pesé y he bajado 11 kilos. Y ahora entiendo, cuando la gente me dice que estoy esquelética.  (Porque yo no lo veía así)  Da igual, si rallo con el transtorno alimenticio. Pero me agrada, es mi modo de atentar en contra de mis padres. 

Nos vemos luego. ¡Si no muero de...lo que sea!

Ciaoooo!
Perdón por llenarlos con mis problemas, pero todos me joden a mí con los suyos, así que es hora de joder a alguien con los míos...

Se cuidan, no sigan mis errores (Hagan que sirvan de algo)

PD: ¿Qué prefieren  q' actualize con imagen o sin ésta?

Humor experimental

Hay veces en las que uno no puede explicar como se siente. Y hoy es un día de aquellos. En los que me siento "experimental".

No sé qué decir, qué pensar y mucho menos cómo actuar. No sé como reaccionar a lo que sucede a mi alrededor. Porque me pierdo, en todo ésto.

El momento de abrir los ojos después de tanto tiempo llegó. Si no se dieron cuenta, no actualicé en mucho tiempo y fue porque no tenía nada de que quejarme. Fuí tan feliz, que quise ocultar mi felicidad, hacia los demás, tratando de evitar que de algún modo se le apañaran a robármela. Y nadie me la ha robado, pero la he perdido. Me ha dejado más bien...

Me dejó, y dejó a una chica destrozada, que se dió cuenta que realmente había dejado todo, pero todo. Por algo que no valía la pena. Que ya no tenía amigas, que ya no tenía amigos, que ya no tenía nada...

Que una sola cosa, no puede darte la misma felicidad que te dan todo lo que gira a tu alrededor. Y todo comenzó porque tuve un sueño, en la que me encontraba en una escuela, caminaba sola por los pasillos.

Y de repente, en una banca, detrás de un macetero. Mis mejores amigas, sentadas las 3. Y las miré y comencé a llorar. Se acercaron las tres y me preguntaron que tenía. Entonces yo sonreí y dije "Es que si no están conmigo, siento un hueco, aquí en mí corazón"

Una disculpa a todos, en general. Porque me olvidé de todos y les quité la importancia que merecían. Sé que no estuve allí cuando me necesitaron y que puede ser que la mayoría de mis amigos nunca me perdonen, lo aceptó me comporté pésimo. Pero como todo buen humano, cometo más errores de los que me gustaría.

Aprendí la lección (almenos eso creo) y dejaré de depositar todas mis esperanzas en una persona. Dejaré de vivir en el pasado y añorar cosas que ya están muy lejos de volver. Olvidaré todo lo que debí de olvidar hacía mucho tiempo y acabaré con todas esas estúpidas relaciones que lo único que hacen es lastimarme cada vez más. No seguiré más los pasos de nadie, ni pediré su perdón y favor todo el tiempo.

De verdad si no te gusta como soy, vete al carajo. Si no me aceptas como soy, nunca lo harás así que para qué lo intento. Y lo diré, yo te amé no sabes cuanto, y tal vez nunca podré olvidarte, pero que sepas que no queda en mí el hecho de que todos esos recuerdos se vayan a la mierda.

Estoy harta de aparentar algo a todo el mundo. Y de estar al pendiente de ti. No quiero torturarme más con "lo que pudo ser". Si se acabó ayer, no puede haber un mañana.

Ahhh! Quiero gritar en contra de una almohada. Me desespero yo misma...Quiero sacar todo lo que tengo dentro, pero no puedo...es ¡Odiable!

No puedo odiar a nadie, ni buscar culpables, porque la única que merece cadena perpetua soy yo. ¿De verdad soy tan desagradable?

¡No me gusta lastimar a las personas! lo hago sin querer...

Diablos, diablos...¿Qué hago?

Una petición

¿Alguien le pasa el recado a esa personita de lo mucho que le odio?

¿Alguien me puede decir que hago mal?

¿Alguien se ofrece a enseñarme a querer? Creo que no sé como hacerlo.

¿Alguien me dice si de verdad soy una mala persona?

¿Alguien es tan amable de ahorrarme muchos problemas y mandarme al cielo de una sóla vez?

¿Alguien quiere ser mi amigo?

¿Alguien ¡Por dios! me puede decir que no es mi culpa?

¿Alguien me levanta del suelo?

¿Alguien le puede decir que no puedo vivir sin éste individuo?

¿Alguien me explica qué es lo que está pensando?

¿Alguien...alguien quien me diga que es un sueño...por favor?

¿Alguien que me despierte de esta pesadilla?

¿Alguien que me diga que no estoy sola?

¿Alguien que me diga que todo estará bien?

¿Alguien que me diga que mañana será un nuevo día?

¿Alguien?...por favor...dime que no estoy sola

¿Alguien...?

Ilusión

-Quiero creerte, pero no puedo. Es demasiado para mí. Sólo no me dejes sola aquí por favor. Hace frío, y siento que me congelo. No importa si no me abrazas. Házme compañía, es lo único que te pido...¿Es mucho pedir? Me muero, y quiero morir junto a ti. Déjame conservar mi pequeña fantasía. No te vayas, hasta que yo ya no respire más... -pidió ella, con sus pestañas llenas de nieve, su piel violácea, sus ojos perdidos entre la tormenta. Y su respiració más lenta que nunca. Ya no sentía nada, pero no importaba. A éstas alturas, nada importaba. Nada cambiaría, aunque pudiera mover sus extremidades, ella moriría. En un páramo nevado, nadie nunca se enteraría lo sabía.

Se quedó a su lado. Pero en los últimos minutos de su vida, ella abrió los ojos, buscando a su compañía. Pero ya no estaba, caminaba frente a ella, perdiéndose entre la blancura. No logró articular palabra alguna, no tendría importancia tampoco. Pero al menos le habría hecho sentir un poco mejor. Y lo sintió, sintió cuando su sangre al fin se congeló, cuando su corazón no latió más, cuando su piel se quemó, cuando sus pulmones colapsaron, cuando murió. 

Lo sintió todo. Era una observadora de su propia muerte. Tan ajena a ésta. Lo último que logró observar fue una lágrima caer y resbalar por su mejilla antes de congelarse por completo. Si hubiera podido hablar, ella hubiera dicho -No importa, aún así te amo.

Para una persona muy especial

No pediré disculpas por no actualizar. Tuve mis motivos, horribles y nefastos. Pero aquí estoy y esta vez, quiero desnudar mi corazón. Y  lo haré, con una carta que escribí, para alguien -como dice el título-"Muy especial".  

Traté de hacer que esa persona me conociera a mí. Y describirme tal y como soy. Dejando de lado todas las apariencias que cargo a mi alrededor.  Así como conocerme a mí misma. Porque muchos sabrán que después de pretender ser alguien que no eres por mucho tiempo, llegas a olvidar quien realmente eres. Y lo había perdido, olvidé quien soy yo.  Afortunadamente esa "Persona muy especial" me recordó quién soy yo:

Los "..." son nombres omitidos porque sí.

H

Hola "..." 

Te preguntarás que es lo que me distingue de todas las demás personas que giran a tu alrededor. Pero para ser sincera nunca lo había pensado.  Nunca me pregunté cual era mi marca personal ni algo que me hacía ser yo.  Aunque podré tratar de figurarlo hoy, dicen que nunca es tarde para nada. Así que espero que no sea tarde para saber quién soy yo. 

Soy una chica, porque tengo dieciséis.  Soy algo inmadura pero creo que más madura que los de mi edad.  Crecí entre adultos, así que crecí hablando de política y coches.  Y sí me gustan mucho los coches,  aunque para manejar soy una roca o peor aún. 

Mi color favorito es el azul, aunque es una de esas cosas en las que no puedas explicar exactamente por qué. Y no es por que sea el color del cielo, tampoco me recuerda al mar. Ó alguna de esas explicaciones románticas. Simplemente es mí color.   

Me suelen decir que me tomo la vida muy en serio. Pero realmente no lo creo. Si la vida es la única prueba de que existimos, ¿Cómo podría tomársele a la ligera?  Sí, tengo cierto complejo de filósofa, tal vez mis reflexiones es lo único que me mantiene cuerda o al menos fuera del psiquiatra.    

Una cosa muy importante para mí es la naturaleza. Soy ecologista pero algo pasiva. No voy  a marchas ni nada. Soy de las personas que piensan que si cambiamos nuestro modo de vida se puede solucionar la crisis ambiental.  Me encantan los bosques, aunque soy alérgica a casi toda la maleza y los insectos.  También la razón de mi vida es mi perro. Que adopté de un refugio hace un año y medio, aunque tenemos nuestros altos y bajos (más bajos míos que suyos) creo que somos muy unidos.

Disfruto mucho de una buena lectura. Aunque uno de mis defectos es acabar los libros demasiado pronto y olvidar rápidamente lo que leí. Así que me verás leer el mismo libro tres veces.   También escribo, aunque es más una manera de expresarme y sacar lo que tengo dentro. Los personajes que creo, representan facetas de mí misma. Y depende del humor en que esté, escribo el personaje que más represente ese humor.     Así que a veces quedan personajes olvidados por mucho tiempo…

También soy una fanática de la ortografía y la elocuencia. Sonará raro pero cuando una persona escribe con muchos errores ortográficos suelo prestar más atención a éstos que a lo que la persona escribió en sí.  Aunque nunca me verás corrigiendo a los demás puesto que tomo muy en serio la frase – “El sabio es exigente consigo mismo, pero amable con los demás”   - Tampoco me gusta criticar las cosas, puesto que a pesar de que no soy religiosa también creo que quien esté libre de errores es el único que puede criticar los errores de los demás.  Me molesta hablar mal de las personas y que lo hagan frente a  mí.  Y tampoco soy racista, puesto que creo que a todos nos han discriminado por algo y se siente horrible, así que no hago lo que no me gustaría que me hicieran  mí.

Estoy en segundo de preparatoria y tengo una beca del 15 por ciento. Espero este cuatrimestre llevarme la beca de excelencia del 90 por ciento. Puesto que estoy por sacar algo como 9.5 o más.  Me gusta mucho estudiar y voy a la escuela para aprender, no para sacar buenas notas o pasar las materias. Pienso que lo que te enseñan es cultura general y es algo que le falta a la mayoría de las personas.  Pero no pienses que soy la alumna preferida del profesor, ni la que le lleva regalos, tampoco borro el pizarrón, ni respondo a las preguntas que hace.  Me gusta mantener un perfil bajo, y ese es uno de mis más grandes problemas. Mas no puedo evitarlo.  

Me gusta cantar mas no bailar. No me gusta sonreír porque llevo frenos, que espero que me los quiten muy pronto. Me agrada vestirme a la moda y soy estricta a la hora de combinar colores. Suelo ir de acuerdo a la temporada, pero no me muero por ponerme flores en invierno.   No suelo usar tacones, porque  siento que quedo demasiada alta y mis amigas son pequeñas, sólo los uso cuando salgo únicamente con mis amigos. 

No tengo una comida favorita, me gustan mucho los ravioles con salsa pesto, el sushi de plátano y filadelfia con chocolate derretido de salsa, el arroz chino y las hamburguesas. He tratado de hacerme vegetariana un sin número de veces, pero las hamburguesas me recuerdan a un viaje que hice a las vegas y no puedo dejarlas. Además de que a mi papá le encanta la carne. Y no hace falta decir que odia las verduras.   De beber me gusta el té verde sin azúcar y el midori con piña, pero casi no lo tomo, puesto que se supone que no debo de tomar.

La gente piensa que soy fría y sin corazón. Pero tengo que decir que se equivocan. Soy romántica en exceso y demasiado sensible, lloro todo el tiempo, sólo que la gente no se da cuenta de eso. Tengo miedo de demostrar la chica frágil y temerosa que realmente soy. Así que finjo ser indiferente a la mayoría de las cosas.

Pero si me llegas a conocer realmente bien, puedo decirte que encontrarás a la persona más sensible, caritativa y soñadora que pueda haber.  Te puedo decir que pocas personas conocen esa faceta de mí. Porque me da miedo, que se aprovechen y me lastimen. 

Y sé que colocar una barrera para toda la gente, no me salvará de ser herida. Pero al menos, ellos no saben que me lastiman. Aunque también lamentablemente no saben lo mucho que significan para mí. No me gusta expresar mi cariño en público y algunas veces tampoco en privado. Pero eso no hace en ningún momento que quiera a las personas menos. 

Me gusta hacer acciones buenas que parezcan malas, y odio cuando me atrapan haciendo algo bueno. Pero generalmente todo lo que hago es bueno. Así que te imaginarás que me frustro demasiado seguido.  

También tengo la extraña manía de hablar conmigo misma. Tranquilo, que no lo hago en voz alta. Sino simplemente me pregunto y me contesto yo sola, aunque siempre llego a la misma conclusión.  Es como una "..." más que vive dentro de mí y le gusta imaginar conmigo.  Me recuerda cosas agradables cuando quiero llorar y me reprocha por las estupideces que cometo.  Creo que sin ella me sentiría sola e incomprendida. A veces es bueno saber que alguien te entiende, aunque seas tú misma. 

Mi vida está construida en sueños. Soy una escritora que inventa, narra y expresa. Y espera que algún día todo se vuelva realidad.  Tengo esos sueños pertenecientes a niños soñadores:

Me gustaría salvar al mundo, detener la guerra, acabar con el hambre, recuperar los bosques, limpiar los ríos,  salvar las especies en extinción, descontaminar los mares,  darle un hogar a todos los animales que vagan por nuestras calles, proveer de empleo y habitación a toda la gente de escasos recursos, me gustaría poder ser súper "...".   

No pierdo las esperanzas, porque son lo último que muere.  Creo en que los sueños se pueden hacer realidad y me encantaría que fuera verdad, solo por una vez. 

Te contaré, algo que yo no le había dicho a nadie. Y es que hay cosas que uno sabe que lo han hecho como es. Que te han ayudado a encontrar tu camino y hoy escribiré aquellas experiencias que me hicieron lo que soy hoy y lo que espero ser mañana.

Mi primer perro era un labrador. Hermoso, lo quería muchísimo. Pero un día se salió de la casa, lo robaron, qué sé yo. Y nunca más regresó.  Y es cierto me di cuenta de lo que tenía hasta que lo encontré perdido. Porque ya no tenía ese amigo al que le confías tus más íntimos secretos, ni el que abrazas  cuando estás triste, ni el que te defiende cuando alguien alza la mano en contra de ti. Yo lo perdí, lo dejé ir tal vez. 

Entonces traté de enmendar mis errores y adopté un perro adulto de un refugio. Esperando que alguien hubiera acogido a mi labrador de la misma manera. Y no sé como sucedió. Pero encontré al mejor ser vivo que exista en todo el planeta.

Porque fue un perro maltratado y finalmente atropellado.  Y ahora que vive conmigo es el animal más agradecido de este planeta.  Es el único ser vivo y no vivo con el que no me puedo enojar.  Y cada día me hace quererlo un poco más. 

Y creo que no hay mejor ejemplo de que todos merecemos una segunda oportunidad que esto. Por eso quisiera darle una oportunidad a todos los animales que ni siguiera la han tenido.  No dudaré al decir que son la alma más bondadosa de todo este planeta. Y debemos de aprender de ellos. 

La segunda situación. Fue hace unos cuatro años. Mis padres me llevaron a un pueblo a las afueras de la ciudad. Era pequeño y precario, como la mayoría de ellos. Generalmente estos pueblitos giran alrededor de una Iglesia, que se encuentra siempre en el centro. Y la visitamos, era hermosa.  Aunque eso no fue lo que me impresionó. 

Sino, cuando salimos de ella, estaba una anciana pidiendo limosna. Era ciega, vestía un traje indígena y tendría unos setenta años.  No sabes lo que sentí. Se me sigue haciendo un agujero en el  corazón cuando pienso en ello. No puedo detener mis lágrimas. Y se me hace un nudo en la garganta. 

 

No puedo explicar con exactitud que es lo que siento. Ni nada de eso. Solo recuerdo que comencé a llorar. No sé que fue lo que pasó por mi cabeza.  Ni hoy lo comprendo. Pero me pregunto ¿Por qué?

¿Porqué puede existir tanta desigualdad ¿Porqué no podemos ser todos iguales ¿Porqué hay gente que tiene que sufrir tanto ¿Porqué yo estoy aquí y ella allá?

¿Qué fue lo que ella hizo? Algunas veces me lamenté por no tener la última computadora, siendo que tenía una bastante aceptable, me lamenté por no viajar a Europa, cuando conocí más países de los que puedo contar con ambas manos,  me lamenté por comer algún platillo que no me gustaba, y mil cosas más…

Y entonces me doy cuenta, que ella sería feliz con un pequeño porcentaje de lo que yo tengo. Y en cambio yo, soy infeliz con ese pequeño porcentaje que a mi criterio me falta.  Es algo que me enseñó a ser siempre humilde. Y cada vez que lo recuerdo me doy cuenta de lo afortunada que soy y de que debo de valorar esta oportunidad que tengo. Espero ayudar a las demás personas a darse cuenta de esos pequeños detalles que pasamos por alto todos los días. Y finalmente compartir esa felicidad cotidiana que todos tenemos.  Porque la felicidad sólo sucede, cuando todos la comparten. 

Y te puedo seguir mencionando mil situaciones. Pero me quedaría con esas dos. Aunque claro, todo se lo debo a la gente que me formó, educó y enseñó. Porque sin ellos, podría haber pasado por alto todo. Sin los valores que ellos me inculcaron, podría ser indiferente a todo lo que sucede a mí alrededor. Pero no. Soy quien soy y es gracias a ellos.  

Todo llega a un fin. Y este es el fin de aquel papel que se escribió esperando conocerse a sí mismo. No sé si te ayudó a figurarte que tipo de persona soy yo.  Si piensas que tal vez nos llevaríamos bien, o sinceramente somos incompatibles. Si soy agradable o no lo soy. Si valgo la pena o quizá no.

Pero ahora que reflexiono y lo leo. Yo creo que valgo la pena y que el mundo necesita más gente que se atreva a soñar, que enfrente sus miedos, que no tenga miedo de decir lo que piensa y que no importa si al final no logra cambiar al mundo, el chiste es que lo intente.  Que deje de lado el miedo al fracaso y la humillación. Porque no creo que el mundo sea un lugar perdido. 

Creo que si no tenemos metas, nosotros somos los casos perdidos.  Porque hay que gritar y decir lo que uno siente. 

Siempre te arrepientes de lo que no hiciste, mas no de lo que hiciste. Así que hoy escribo esto, para no arrepentirme mañana de que no la escribí hoy.  

Si te pareció estúpido o fuera de lugar. No te pediré perdón. 

Lo único que lamento es que no hayas tenido el lugar en tu corazón para entenderme.

Sinceramente "..." 

I'm so sexy, sexy, sexy (¿Quién no recuerda esa canción?)

Mensaje a lectores habituales: Eh, sí lo siento. La entrada pasada fue un desastre, pero estaba rabiosa y con ganas de llorar. Nada bueno, como pueden ver. Escribí con las heridas abiertas y sangrando. De nuevo, lo lamento. 



Hoy, es un nuevo día.  Sonaré como una bipolar. Pero todos mis sentimientos malos se canalizaron, no sé si es bueno o es malo. Pero de estar en una pseudo depresión combinada con agresión. Pasé a ... no sé como llamarlo. Les contaré la historia de como todo comenzó. ¿Shall we dance? 

Estaba sola, en mi casa. Me sentía mal y me la pasaba jugando Age of Empires (Diablosss aún no puedo contra 3). Y me llamó mi fiel amiga, barbie.  Para invitarme a su casa. Haría una fiesta, con la mayoría de nuestros amigos (incluso se tomó la molestia de no invitar a los que me caen mal). Sinceramente yo no quería ir, pero me convenció (Sus razones que no tienen ninguna lógica, me derriten). En fin, llegué y me encontré a un chico, que siempre he querido muchísimo y que lo adoro. 

Y para no entrar en detalles. Es estúpido, pero estoy en mi etapa. En que me siento como una mujer (Sí, apenas me doy cuenta, de lo que implica una mujer). Me siento, guapa, inteligente, sexy, atractiva, seductora, culta, bien vestida, con modales. En fin. Como nunca lo había hecho.  (Dejen que mi ego llege al cielo unos minutos).  

Además descubrí lo que puede hacer un vestido, tacones, arracadas, maquillaje y actitud. ¡Actitud señores! Creo que es lo más importante. ¿Quién necesita de sus papás cuando ellos pagan?    

No sé si alguien también le pase. El levantarse y decir "Soy sexy". Mirarse en el espejo y no desilusionarse (Como usualmente sucede). Así me siento hoy y comprobé el hecho de "Como tú te ves, te verán los demás).   Es que a la vez, me da vergüenza... (Qué tonta soy)     

Así que estoy escuchando mi lista de reproducción hot (Britney Spears, Beyoncé, Lady Gaga, Lindsay Lohan, Paris Hilton,  Kevin Rudolf, Nelly Furtado, FLO-rida y Rob Thomas).   

Creo que cuando recobre la conciencia,  diré algo como:

• Espera...¿No te lo tomaste en serio verdad? ¡Era un juego! jejeje, riéte conmigo ¬¬
• Yo no hice eso, esque habías tomado mucho ¡Imaginaste cosas!  
• Oye, que crees...Me mudaré de país y no puedo seguir contigo, que pena ¿no?
• No soy una interesada... ¡Sé invertir! jejeje
• You say I'm a whore, but baby I would never fuck you 

Ok, no. Olviden todo lo anterior.  Dejémoslo en que estoy mejor. 

PD: Tamasashii no ha bebido ni se ha drogado, solo está algo loca.  

Me hundo, a pesar de que sé nadar

Advertencia: lo que escribiré a continuación, no es para quejarme de lo que me sucede, ni para que sientan pena por mí ni se vean en la necesidad de darme un consejo o hablarme para ver que tengo. No, yo no quería decirlo pero tengo la necesidad de EXPRESAR lo que siento. Decir lo que pasa por mi mente. Porque así me despejo y después leo lo que escribí y reflexiono. Así que si van a poner uno de esos comentarios de "Ah pobre de ti, una vez a mí lalalala...." ó "Espero que todo se mejore y que estés bien y lalalalala" me reservo el derecho de borrarlos. Así que gente, no es una QUEJA.

Ahora sí comienzo a desenvolver los nudos de mi existencia. Gracias.

Ultimamente todos en mi casa están de "Mírame y no me toques" osea se enojan por la más mínima cosa y todo es un caos. Y todo es porque operarán a mi madre. Nada muy grave dice el médico. Pero obviamente ella está que ni se aguanta, pone a José José y Mari Trini (o algo así) a todo volúmen. Y limpia, limpia, limpia y vuelve a limpiar. (Llego a imaginar que mi casa es un hospital) y se pone frenética si alguien deja algo fuera de lugar.

Además le dan unas migrañas que hasta el sonido de las teclas le molesta. Y se la pasa de médico en médico porque si no le duele "esto" le duele "aquello". Además se pone triste si no estoy con ella, pero ¡Por dios! si me da miedo acercármele porque sé que se quejará de algo ó simplemente se enojará.

Como hoy en la mañana, eran las once y aún no desayunaba. Entonces subí al garaje (lavaba los coches por decima sexta vez) y le pregunté que si iba a hacer de comer. Entonces ella bajó y sacó las sobras de la noche y me dijo "¿Qué te caliento?" y yo le dije, que no quería comer nada grasoso ni esas cosas por la mañana. Así que saqué mi cereal y ella comenzó a gritarme. Qué porque le llamé si iba a comer cereal y que lalalalala

Por cierto súmenle que se quiere operar en uno de los mejores hospitales de la ciudad y no quiere que le salga en "un ojo de la cara".

Uno nunca entiende a la gente, bueno es que todos somos diferentes pero por ejemplo, en lugar de enojarme yo me pondría a llorar si en tal estrés me encuentro. Me acostaría en la cama, con todos los postres que pueda y me quedaría viendo la tele. Pienso: "Uno no molesta a nadie así".

Y así es más fácil cuidar a un deprimido que a un neurótico. ¿Qué no? Además es mejor llorar, gritar y patalear que pelear todo el tiempo.

Digo, aveces cuando me frustro. Aviento todo lo que tengo a la mano, pero lo único que hace es hacerme sentir más rabia. En cambio, cuando lloro y grito sobre la almohada o cuando me estoy duchando, después me siento más liberad (y con los ojos hinchados)

Por lo que ahora, estoy tratando de divagar, encontrar el motivo de su enojo y como ayudarla. Porque necesito ponerme en sus zapatos, pero me parecen demasiado absurdos.

Sobre todo, ella no es la única que tiene problemas(como lo he dicho tantas veces) cada uno tiene los sueños y en medida de éstos, cada quien les da la prioridad que uno cree que son. No hay un raking universal para medir los problemas. Cada quien les ve de la manera en que uno está acostumbrado.

Es como si yo pierdo un centavo de dólar, no me martirizo. Lo busco y si no está, pues ya que. Pero digánle a un homeless que que pasaría si perdiera ese mismo centavo....Sería una historia totalmente diferente. No sé si me di a explicar.

Siempre nos da miedo lo desconocido. Así que aveces entiendo a mi madre. Es que yo pienso como "yo". A mí me gusta mucho estar sola y como alguien dijo "Sólo salgo para reafirmar mi necesidad de estar solo". Así que en el momento en que me dejan en paz. No hay nada más preciado para mí.

A consecuencia, quiero darle ese tiempo a mi madre. Que necesita con ella misma. Por que esa es la causa de todos los males "El no conocerse a sí mismo". Reflexiono y pienso (después existo yay!) Si ella supiera cuales son sus problemas y a qué le tiene miedo. Tal vez no estaría así.

Si todos supíeramos eso, sería más fácil de atacar nuestros miedos y problemas. Estoy divagando, es que no sé que hacer, no sé como reaccionar.

Échenle de más, que desde hace tiempo que dejé de hablar con mis amigos. Y se siente bien. Los extraño sí. Pero he encontrado el tiempo de descubrir quién soy. Y quién soy yo sin todas las influencias que en mí representan. Sin preocuparme por sus problemas y por lo que piensan.

Es extraño, pero liberador. De verdad cada vez siento que estoy desarollando cuestiones psicológicas. ¿Acaso soy demasiado narcicista?

Hay que ser sinceros. La evolución está dando un paso atrás, habemos pocos Homo Sapiens Sapiens y hay demasiados Australopithecus. Y gente con cerebro menos desarollado que un gusano.

Ayer leí algo que me encantó y me dejó pensando: Si la búsqueda de la felicidad, fuera una necesidad primaria. Ten por seguro que sería un instinto. Todos los animales, lo buscarían. En cambio, nosotros los humanos, somos los únicos que buscan el espejismo de lo que los hombres llaman "la felicidad".

Por cierto, ¿Estoy loca? ó es solo mi subconciente?

De nuevo, no llegué a ninguna conclusión, pero espero que después de leerlo, pueda entender algo más de mí. Perdón por no responder mis comentarios (Como ven tengo mil y una cosas n mi cabeza) pero lo haré pronto. Es una promesa. Hasta luego, señores y señoritas.

"I, won't give in. I'll fight and defend."

Ninja Assasin, muy buena película

En fin hoy ví una película, una obra maestra una verdadera película. No como aquellas que he visto ultimamente en las cuales me quedo dormida, no la termino de ver, ni me quedo con cara de "¿Eso es todo?".

Me mantuvo hipnotizada el tiempo que duró, gritando y hablando (cosa que yo no suelo hacer en las películas) y diciéndole al protagonista qué hacer. Vino un amigo a verla conmigo y ambos quedamos con ganas de agarrar las escobas y practicar nuestro ninjutsu. (Suerte que no lo hicimos, porque alguien habría salido lastmado, y lo más probable es que fuera él)

Ahora parecerá que me pagan por hacer propaganda, pero lamentablemente no. Lo hago por mi propio gusto, de compartir algo que me pareció extraordinario.

Bueno, se trata de una película que trae uno de mis directores favoritos James McTeigue. Quien me trajo una de las películas que más me hizo llorar. (V for Vendetta) Ahora me llevó al borde de la muerte con "Ninja Assasin".

Que es la historia de un niño huérfano, entrenado para matar y obedecer. Quien por circunstancias decide rebelarse. Al mismo tiempo una forense comienza a descubrir la verdad que oculta muchos asesinatos políticos, comienza a investigar. Pero pronto parece que se ha metido en un embrollo del cual no sabe cómo salir. Él decide protegerla a cambio de que le ayude con su sangriente venganza en contra de el líder de su clan.

En resúmen, nunca pero nunca te aburrirás. Gore a montones, qué digo a montones. Llueve cuerpos y sangre (El personaje promedio tiene más de 50 litros de sangre en sus venas) y sí mueren alrededor de cinco personas por minuto en las escenas de acción. Unas coreografías de batallas increíbles, que se emparejan con las que vimos en Matrix. Sin duda una trama interesante, aunque no esperen algo semejante a un drama en que la trama es más enredada que la telaraña.

En fin, les diré que si les gusta la acción y la sangre. En ningún momento la película los defraudará. Aparte qué cosa hay más sexy que un hombre con un six pack, peleando lleno de sangre en contra de otro ninja. Nada, señores, nada.

Ah por cierto, esta película y resúmen va por los idiotas (Sí idiotas, retrasados, envidiosos, cerrados, incultos y débiles(débiles según Nietszche)) Que me cuando les conté mi idea de los ninjas del siglo XXI y mi historia acerca de ellos. Se rieron hasta que se les cayó la boca, que me dijeron que debería de cambiarlo por un mafioso o algo así, por los que me dijeron que soñaba demasiado.

¿Ven idiotas? Sacaron una película de eso y yo por dejarme absorver por ustedes, no lo completé. Pero no se preocupen, que mi idea sigue en pie.

Estoy feliz (en mayúsculas, subrayado y con una carita feliz al lado)

Hoy me levanté completamente feliz. Y me volví más feliz conforme avanzó el día. Por fin, acabé mi cuatrimestre y no faltó un profesor que me no me pusiera diez ni que me sugiriera estudiar su profesión. (Incluso el de matemáticas) Yaaaaay!!

Lo que me confirma que soy multiusos. Así que me confundo cada vez más...duh, seré multicarreras, qué tal.

Cambiando de tema, sigo sin poder salir de casa ni a la esquina. Si me quiero ir de shopping tengo que ahorrar, ahorrar hasta el ultimo peso que pueda. Así que si alguien me invita al cine, su invitación será cordialmente aceptada. (Si incluye transporte).

Me voy señores, lamento no haber pasado por el blog de mis comentadores (¿?) pero realmente estaba que me moría cerrando cuatrimestre. Pero valió la pena.

Por ultimo, estoy haciendo una tabla básica de mi historia de Japón.

Japón

Tengo tarea para enterrarme en ella. Mañana exámen de probabilidad y estadística, Comportamiento Organizacional y Derecho. Y encontré esta imagen de un increíble artista de Deviant Art y no pude parar de reír por unos minutos. Me sentí identificada (¿?)

En fin, estoy feliz. He estado hablando con personas que hacía años no tenía contacto, por el facebook. Y eso me hace feliz, porque no me han olvidado. Además estoy escribiendo mi historia de nombre "Japón". Que por cierto, me urge un editor, beteo o simples lectores. Porque estoy algo oxidada en mi vocabulario y dicción. Así que víctimas o voluntarios son bienvenidos.

Después de reflexionar de mi entrada pasada. Creo que sí conocí un príncipe azul, pero lo dejé ir por mis tonterías. Qué tonta soy. Estoy enojada porque me harté de que la gente me cuente sus desgracias, una tras de otra.

¿Qué quieren que diga? "Hay pobrecita, qué mal te trata la vida" Joder que lo único que me hacen sentir es lástima hacia su estúpida inteligencia. Por qué no son felices con lo que tienen y lo que son. Yendo por el mundo contando tus desgracias no te hará menos desgraciado, ni un santo, simplemente más estúpido.

Por que cuando a mí me sucede algo. No voy y se lo cuento a todo el mundo para que me digan que me quieren o que están conmigo. Sus palabras de aliento no me interesan mucho y por eso dicen que yo no cuento nada, pero yo no quiero que sientan lástima o remordimiento por lo que me está pasando. Y aveces me tardo más o menos, pero siempre me levanto y es por mí no por lo que los demás digan. Y me harta, me molesta, me enferma que vayan contando sus desgracias cómo si uno tuviera la obligación de consolarlas cada vez que les pasa algo. No es mi culpa que todo les suceda o que sean tan tontas.

Sí vale, estoy enojada, pero es algo inpersonal. Ya se me pasará, no se lo tomen personal ¿vale?

Dejaré un fragmento de mi historia para que se den una idea. Que me está gustando muchísimo.

Japón

Y desde la ventana del avión observé de nuevo Londres y recordé que hacía no mucho tiempo, también lo contemplé. Y me pareció interesante darme cuenta de lo diferente que te puede parecer una ciudad. La vez pasada lo único que quería era escapar de allí, huír de mi familia y empezar desde cero en otro país. Pensé que sería la última vez que iría a Londres. Pero en contra de mi predicción, ahora estaba allí, descendiendo. Regresando a esa ciudad que tantos recuerdos me traía, esperando huír de un país diferente y de una persona diferente. Aunque ésta vez mi dolor es mayor, estoy acorralada y no tengo un lugar hacia donde ir.

Hace dos días, sopesé las cosas. Qué sería peor, regresar con mi familia o quedarme allá, con el corazón destrozado y los recuerdos frescos. Antes de que pudiera pensar en la idea de quedarme allí, recordé que no me quedaba ni un centavo. Y hacía tiempo que no veía dinero. Así que pedí ciertos favores y me alcanzó para un pase de regreso a Inglaterra.
Pero algo sigue siendo igual. Aún trato de huir de mí.

Traté de contener las lágrimas, pero fue un vano intento. Comenzaron a resbalar por mis mejillas. Por más que traté de encontrar algo que me indicara que no todo era tan malo. No lo encontré, sentí que perdí algo más que dos años de mi vida. ¿Quién iba a decir que ese viaje sería mi condena?

Entonces desistí y no quise torturarme más viendo por la ventana. Así que volteé a ver hacia el asiento del lado. Y allí estaba una extraña que por azares del destino se sentó junto a mí. No soy una persona demasiado extrovertida así que no le hablé en todo nuestro largo trayecto. Y algo debió de haber percibido que le hizo abdicar de toda conversación. Pero por primera vez en todo el vuelo dirigió unas palabras hacia mí.

-Tranquila, yo también le tengo miedo al aterrizaje, pero estoy segura que no pasará nada

Habló con toda confianza, como si de una vidente se tratara. Asentí ligeramente y intenté esbozar una sonrisa. Y lo logré, mi experiencia en falsas sonrisas era grande y yo era una maestra.

Sin embargo si mi miedo fuera a aterrizar, no sería tan terrible. En un momento sabría si moriría o viviría. Y si la muerte fuera mi destino, sólo por un momento tendría conocimiento de ello. Después está seguro que dejaría de existir y entonces, sólo entonces, no tendría de qué preocuparme.

Pero mis lágrimas van más allá de los aviones y del efímero momento del aterrizaje. No es algo tan frívolo y simple.

Llevo debatiéndome entra la vida y la muerte por dos días y aún no logro decidir en cual de los dos estados me encuentro. Un muerto vivo ó un vivo muerto. Suena absurdo, pero en mis zapatos todo tiene cordura. Hacía un año me embarqué en la aventura de mi vida.

Gané una beca para estudiar en el instituto de Iwate, en Japón. Cumplí mis sueños y logré huir de mi disfuncional familia. Incluso tenía una residencia en la misma escuela, conocí mucha gente, en su mayoría extranjeros como yo. Todo era color de rosa. Pero los cuentos de hadas no existen.
Y mi cuento se eclipsó cuando llegó él. Hidé, un hombre despiadado, mayor, inteligente y atractivo. Está de más decir que me enamoré perdidamente de él. Y el primer año fue el más difícil, por que él es un hombre de pocas palabras y menos sentimientos. Pero por algún error, el destino nos entrelazó y él se volvió mi obsesión.

Sorprendentemente algún tiempo me correspondió. No hubo nada más maravilloso. Pero si sigo hablando de él y de todo lo que viví a su lado, podría llenar cien hojas y esto no se trata de él.
Mis padres, cabe decir que no saben nada de esto. Les expliqué que sin ningún aviso hace dos días me quitaron mi beca y me dieron mi boleto de regreso a mi país. Así que el malo de la historia es la escuela.

Pese a todo, en la versión real. No podría señalar a un culpable. Cabe señalar que lo único que podía decir. Era que odiaba a la persona que veía parándome frente a un espejo. Y cómo la odiaba. Si estuviera escribiendo esto, le pondría mayúsculas y lo colorearía de rojo. Me odio a mí, no a Hidé, no a mi familia, no a Japón ni a Inglaterra. Me odio a mí.

De Príncipes Azules y Medias Naranjas

Buenos días, noches o madrugadas, queridos lectores.

Nos encontramos hoy aquí reunidos a la una de la mañana para hablar acerca de un asunto que rondaba mi cabeza mientras trataba de dormir.

¿Acaso encontraremos a ese hombre que nos haga pensar que no existe nada más ¿Que por fin entenderás a los protagonistas que mueren por amor ¿Que te haga estremecer de sólo pensar en él ¿Que sea el dueño de tus sueños ¿Que no quieras estar con nadie más?

Esa es mi pregunta. Sé que probablemente mi cabeza esté llena de cuentos de hadas y miel sobre hojuelas. Pero no puedo evitar reflexionar sobre eso.

Por que veo a mi alrededor y no veo a nadie que pueda ser ese hombre, caballeroso, masculino, protector, inteligente, carismático, bromista, educado, refinado, detallista, culto y apuesto que me robe el aliento. Quitando claro a los dos grupos de hombres que viven en mi corazón:

• Los inalcanzables: Zachary Quinto, Keenu Reeves , Adam Gontier, Milo Ventimigla, Matthew Gray Gubler, Collin Farell y Steve Strait.


• Los inxistentes: Okumuchi No Kami Genji, Caleb Danvers, Hidé y Alec Volturi.

Y los demás pues nada. Osea siempre tienen un 'pero', y generalmente ese 'pero' es muy grande como para no ser tomado en cuenta.

Entonces me pregunto ¿Me pasaré toda una vida esperando a mi príncipe azul que nunca llegará? es que no lo sé. ¿Mis expectativas son demasiado altas? o simplemente ya no hacen los hombres como los hacían antes.

Me siento confundida, y tonta.

Por que los hombres de mi 'altura' me buscan y yo huyo por suspirar por 'Los inexistentes y los inalcanzables'. La razón es que sé que los lastimaré, porque estoy enamorada de mi hombre ideal, no de ellos. Sé que debería de darme el tiempo para conocerlos, pero no me siento en forma de.

Aveces pienso que me quedaré sola con veinte perros (Gatos no porque me dan alergia) y con mis novelas del "Puente de Otoño y El Honor del Samuraí" que habré leído unas cien veces. (Llevo 4 y 3 leídas) y soñado con mi samuraí.

Haber que hoy, mientras fingía dormir. Suspiraba y tenía esa sonrisa de "Niña Boba" como dice mi mejor amigo. Pensando en lo perfecto que es y lo feliz que yo sería a su lado. Y por la tarde reía todo el tiempo y lo hacía sola, me sonrojaba de pensar en él, estaba feliz, nada me importaba.

No me importó que todos los hombres me miraran como si nunca hubieran visto a una mujer en vestido, no importó el naco de mi compañero, no me importó lo irresponsable de mis amigas, ni lo cerrado de mi maestra de literatura. Yo era feliz, yo estaba enamorada (de uno inexistente).

Y hoy sigo enamorada, estoy enamorada. Pero hoy pienso ¿Qué tal Mariana que toda la vida te quedas así ¿Qué tal que la boda que planeaste durante años con tus amigas nunca sucedió ¿Qué tal si ese momento especial que estás esperando nunca llegó ¿Qué tal si ese hombre que te haga sentir viva no existe?

En fin. Me gustaría escuchar su opinión respecto al tema de la media naranja y el príncipe azul. Si ustedes también esperan a esa persona especial. Para finalizar unos diálogos que recordé idóneos para la ocasión.

-"Te amo"-declaró ella, con lágrimas resbalándose por sus mejillas.

Entonces él, parpadeó un par de veces y después esbozó aquella sonrisa que hacía que dos holluelos se formaran en sus mejillas. - "Yo también te amo"-afirmó.

Entonces en un acto sorpresivo, ella frunció el ceño y soltó una risotada.

-¿Qué?-preguntó el chico confundido.

-Eso es enfermamente simétrico-alegó sonriendo ella.

-Oh está bien, si eso te molesta. Algún día aprenderé a quererte menos-comentó él con diversión, mientras tomó la mano de la chica y la entrelazó con la suya.

-Me temo que eso es imposible. Con mis encantos estás condenado a quererme cada día más-advirtió ella posando sus labios en los de él.

Hoy es día de Disturbed. El cual para las personas que no estén familiarizado con el término. Es un grupo que es de mis favoritos no sé creo que es rock. En fin, no sé porque hoy estube todo el día escuchándolo.

Estoy feliz, todo está bien. Bueno no sé si todo es perfecto. Pero sí estoy feliz. No tengo ninguna razón en específico. Tengo que acabar una de mis historias, la de Devil May Cry para ser más específica. Creo que ya está en los capítulos finales...bueno no tal vez no. En fin, espero tener suficiente inspiración para acabarlo.

Por cierto, hace mucho que no veo Héroes. Es que me molestó lo estúpido de Claire. Y el ese del circo que su nombre no se me ha grabado. Pero lo único bueno es que ya regresó por quien lloraba, porque eso de que era él en forma de Nethan y en mente de Matt. No era tan agradable, como verle abrir cerebros.

Quiero mandarme a hacer unas playeras, que hace mucho que tengo las frases que dirán. Pero me da miedo que no queden bien y puaj. Pero un día de esto tendré el valor. Hace unos tres meses que tengo el mismo fondo de pantalla y me siento muy orgullosa de eso, puesto que casi lo cambio cada día. Mi fondo es la imagen de la actualización que por cierto hice yo.

Hoy no tengo ganas de filosofar. Pero creo que mi próxima entrada será acerca de Nietszche, porque me agrada. Y oh oh oh...no es por presumir pero realmente comienzo a sospechar que yo también tengo aptitud intuitiva. Porque repetí ambos exámenes en los que había sacado nueve y saqué 10!! y también exenté el ensayo final de Filosofía.

El lunes tendré que exponer tooooodooooo el día. Ok, de 7 a 1. Y será de la ingeniería ambiental y el derecho ambiental. Y yo escogí el tema así que no me puedo quejar.

Guesss what. Hoy llovió y eso me hace tremendamente feliz. El olor a tierra mojada y los truenos son increíbles.


Ok, dejaré de divagar. Es que no tengo nada consiso que decir. Tengo muchas ideas para historias pero no quiero comenzar a escribir ninguna. Hasta acabar por primera vez alguna historia. Aunque tendré que hacer una de vampiros para la escuela... odio los vampiros, bueno odio los vampiros comerciales. Aunque admitiré que muy en lo profundo soy fan de la saga de crepúsculo. Pero para todos soy anticrepúsculo. Es algo raro. ya.


Saldrá el fable 5? o era 4? creo que era 4. Y quiero tenerlo Ó.o!!! y no sé si habrá un DMC5!! pero si hay ó.o mataré por él. lalalalalala. Porque no harán un videojuego de Héroes? o al menos algo así como meterlos a uno de esos juegos de capcom de peleas. Oh dios, me iré a dormir, que mi divagancia está grave.

Por cierto, quién vota por un reality de hombres que el que gane será el que pase más tiempo sin camisa?

La pregunta tiene su anécdota. Estábamos Eli y yo viendo "The Most Smarter Model" creo que era así, en español es el modelo más intelegentísimo. Y pues ya nada más quedan 2 chicas y creo que 5 chicos y bueno uff~ tenían que hacer un anuncio de jeans y...jooooooooo SOVIET!!! XDDD



lol me largo, que me tirarán de loca. Por cierto, no sé que le pasa a mi blog que no puedo ver todos los comentarios que me dejan.


Maria Jose!! no puedo meterme a tu blog, me aparece como no encontrado... y yo que quiero hablar contigo! Gracias chica por leer mis actus!! :)

Upsi se quedarán sin imágen que no sé que sucede y no puedo poner img.

Me odio, Los odio, Me odian y Le amo.

Me desespera. Pero no puedo evitarlo.

Hoy en la mañana me levanté con los mejores anímos que podrían existir. Y la mayoría de las personas saben que para mí eso es increíble, porque generalmente soy pesimista (¡Y me encanta serlo!)

Pero me podrían decir que qué tan feliz era del 0 al 10 y yo contestaba "El diez se me hace muy poco para expresar lo que siento en estos momentos". Y a qué se debía tanta felicidad?

A lo único (lamentable y penosamente) que me hace feliz. Zachary Quinto. Sonaré como una idiota fan, pero es real. Sé que es lo peor que existe pero en los momentos más malos de mi vida me hace sonreír. En fin.

Al grano. Soñé con él. Y no cualquier sueño, no, no, NO. Primero soñé que iba a las películas osea cinema y pedí un boleto para uno y entré a la sala sin pedir nada. (Era una película de Ahorcados) Y me quedé. Y de repente que se acerca un tipo y me dice ¿Tengo que seguir con el estúpido juego o nos vamos ya? y yo no sé porqué razón le dije, vámonos. Puesto que era un tipo cualquiera y ningún conocido o bombón sea el caso.

Y entonces salimos y comenzamos a caminar y de alguna extraña manera estamos en las calles de mi colonia. Y me distraigo cuando miro un perro bonito (qué extraño) y cuando volteo de nuevo. OH DIOS (Sí en mayúsculas señores) Zachary Quinto es mi acompañante.

Entonces de repente surge la (extraña) necesidad de besarnos. ¿Entienden? Cómo si fuera una atracción animal, algo irresistible, inherente, algo de vida o muerta. (Joder, con ZQ que cosa no es una necesidad) bueno en fin. Yo hablaba por ambos. Porque tengo que decir que no soy una zorra ni una santa. Vamos me he besado con unos 6-8 chicos en toda mi vida. Y nunca, pero NUNCA me habían besado así.

En serio, osea siendo sinceros. Era de verdad, no tengo palabras para describirlo. Cómo una atracción magnética. Como dos amantes que no se han visto en años. Me da pena, pero eso señores, es pasión. Y bueno, hahahaha. Como saben, no sólo quedó en un beso. Si no que terminó llevándome a una casa que según él no había nadie que nos molestara. Y yo le iba diciendo "¿Pero seguro que no hay nadie eh? No quiero que muera gente inocente" fue entonces cuando me di cuenta que no era ZQ. (Literalmente) era Sylar.

Y cuando entramos, salió una viejita diciéndonos "Salgánse de mi propierdad y papapapa" y entonces le comenzó a abrir la frente (jojojojo) típico de Sylar. Y le dije "No ó,o" y se enojó...uh y después no sé que pasó que comencé a soñar con cosas totalmente diferentes y el precioso de Sylar se olvidó. (#t%"&"$!)

Pero el beso, valió y recontravalió la pena. Aún recuerdo el beso...

Bueno creo que ahora entienden a lo que me refiero con que ZQ es lo único que me hace feliz. Comienzo a hablar de él y termino sonriendo. Y hoy que mientras comenzaba a escribir estaba llorando y ahora estoy sonriendo.

Pero contaré la historia de porqué estaba llorando. Comenzaré con lo más antiguo.

Ultimamente me he dado cuenta de que mis amigos son 5 y yo soy un 6. (6 por OBVIAS razones, hablado de la Sexta Espada) y dicen que son los 5 con los 5, los 8 con los 8 y así. Osea que realmente somos muy diferentes y ó ellos maduraron, o yo maduré, o ellos cambiaron o, yo cambié.

Osea por 'x' o 'y' motivos ya no somos iguales. Antes eramos 6 y 6 y ahora somos 6y 9. Y pensé, ok me voy a buscar a mi 6.

Y conosco varios 6. Pero me llegan a hartar. Es que no sé que tengo de malo yo. La gente, por naturaleza me cae mal.

En serio, pienso que debí de ser monje o algo así, ermitaña. Por más bien que me caiga alguien, no es del todo, osea me desespera a los pocos minutos de hablar con él o ella. Y es con todos, no he conocido alguien que realmente me agrade.

Entonces dije. "Date un tiempo y piensa las cosas con calma" y me alejé de todas las personas que en el momento no caían. Y una mañana despierto y digo "Ya le dejé de hablar a fulanita, ya no le contesto a perenganita y huyo fulanito... Entonces me quedan...eh me quedan...eh...no me queda nadie con quien hablar"

Ahora reflexión. ¿Es que qué? No puede ser que realmente no aguante a nadie. Entonces ellos no están mal, tus 6 mejores amigos no pueden ser tan malos, no pueden tener tantos defectos. Eres tú y sigo tratando de figurar porque soy yo. Asi que no hay conclusiones. Ah sí una. Me alejo de las personas que me molestan y me quedo sola :)

Aplicando la ley de mejor solo que mal acompañado. Creo que ellos no están mal, no son malas personas, ni malos amigos...soy yo la que no se puede encontrar. Así que seguiré filosofeando acerca de eso hasta encontrar la respuesta.

Segunda dolencia. Desde el viernes se está quedando mi Abuela Paterna en mi casa. Y yo le quiero muchísimo. En serio, la gente no sabe cuanto. Y me es muy agradable que esté aquí, porque tengo con quien platicar y es buena gente, aparte le hace falta un hogar en que sea respetada. Ahora el problema es que para traerla acá mi papá le mintió y le dijo que la recámara de visitas estaba terminada. (Sí está terminada, tiene piso, paredes, cama y...es la bodega de la casa).

Entonces le obsequié mi habitación. (Por unos días, según) Y sí como decía no me molesta tener que domir en cama de mis papás, ni nada de eso. (Bueno si un poquito) Pero hoy me enojé mucho, porque me tuve que bañar a oscuras por que el interruptor del baño está en mi recámara y como ya estaba dormida no pude ir a prenderlo y me bañé a ciegas. Tampoco encuentro mi credencial de la escuela y no quiero ir a buscarla a mi habitación.

Miren es que no es que vayan a regañar o le vaya a molestar si no me da cosa. Osea ella va a pensar que estorba y se va a querer ir. Y yo no quiero que eso pase. Entonces como no me puedo enojar con mi abuelita, me enojé con mi papá y le grité que si iba a invitar a alguien no mintiera. Porque él no es el afectado y blablabla ya saben el tipo de cosas que uno grita cuando está enojado, frustrado y aparte de todo tiene un dolor de estómago que le lleva la chin...

Y mi papá elocuentemente me dijo "Púdrete" y yo oh sí adiós!!. Y mi mamá con lo arbrito y pacifista que es (qué madre no es sí) "Calmate, que estás enojada y se te va a pasar" (¿Acaso no saben decir otra cosa?) Bueno, sí entonces le dije que yo no quería domir allí y me subí y estoy ahora en la barra de la cocina, con la portatil prendida, cayéndome de sueño.

Pero ahora me siento mal, porque no sé si mi Abuela escuchó lo que dije y no quiero que se vaya, porque realmente yo no quería decir eso pero se me salió. Y tal vez en lo profundo de mi ser, si quiero decir eso. Pero lo quiero decir en reproche de mi padre no con mi Abuela.

En fin. Creo que dormiré en un sillón, mañana no iré a la escuela y trataré de recordar lo único que me hace feliz mientras intento contener las lágrimas.

Gracias a todos que lo leen X) y perdón por ser tan emo. De nuevo sin corrector ortógrafico que me vale m si no sé escribir bien.

Dios según yo.

Qué tal extraterrestres, humanos y entes imaginarios. Decidí dividir mi blog en temas personales y temas de interés general. Así que están en negritas ambos por si desean saltarse alguna parte.

Resúmen de mi existencia:

Esta semana he estado un poco ocupada porque estoy cerrando parcial y eso. Entonces tengo que firmar materias, recoger actas y cosas así. Pero creo que todo valió la pena, va bien.

Hoy no me encuentro muy bien. En fin. Mientras pasaban las actas y llegaban hasta mi número de lista que es el 41 de 60. Me llevé un libro que tenía llamado "I'm the cheese" el título me pareció bastante inusual. Así que comencé a leerlo y bueno, era muy bueno el libro y me transmitió mucho, es de aquellos que te hacen sentir las cosas en carne propia, con una naracción bastante diferente a las normales, puesto que mezclaba un narrador omnicente con un narrador en primera persona. Lo que me gustó. La historia trataba sobre un chico que comienza un viaje con su bicicleta a lo largo de las carreteras de Estados Unidos, en busca de su padre. Conforme se desarolla la historia, se leerán capítulos que eran la narración de unas cintas grabadas de conversaciones entre el niño y su psicológo. Me agradó bastante, el final es inesperado al igual que muchas cosas del libro. Es recomendable, sólo que está en inglés y no sé si se encuentre una traducción en español.

Ese libro lo leí el jueves, y el viernes comencé a leer el de Billy Elliot. El cual no quería leer puesto que se me hacía "ñoño" pero sorprendentemente me sentí inmediatamente identificada con Billy. Desde su amigo extraño que se vestía de mujer y quien describía su amistad como accidental, hasta su sueño de bailar. Y si algo me quedó, es que debes de luchar por tus sueños no importa lo que cueste y dejar de lado a todos los demás. Me sorprendió bastante la manera en que su familia se unió en el ultimo momento y logró ir a la audición para la RAB.

Y hoy estoy comenzando a leer uno de budismo. Sobre sus orígenes y la disyuntiva si realmente es una religión o una filosofía de vida. Es algo tedioso de leer, puesto que menciona muchos otros filósofos orientales como Lao Tse y Confusio. Además de los distintos emperadores de las dinastías y los dioses del folklore Indio. Así que cuando acabe de leerlo, les diré que tal.

Tema de la entrada o de interés general

Pero en general hoy quería hablar de algo que pasó la semana pasada. Pues cada año, el 20 de Marzo organizamos una misa en honor de mi fallecido abuelo. Y después es un pequeño convivio en casa de mi abuela. Pues generalmente es la única ocasión en el año en la que voy a la iglesia. Y esta vez hablaban de una entrada de la biblia en que decía "Quién esté libre de pecado que tire la primera piedra" en contexto de una mujer acusada de adulterio que fue llevada ante Jesus, para preguntarle cual sería su castigo. Y eso fue lo que Jesus contestó.

Sabrán ustedes que yo no soy religiosa y que uno de mis mayores dichos "Para ser sincera, creo que dios surgió por la necesidad de creer en algo que no reside en nosotros"

Pero ultimamente me han sucedido cosas que me han hecho pensar y reflexionar, acerca de lo que es Dios.

Primero tuve un sueño bastante extraño, del que la mayoría se rieron, en que me decían que yo era una Santa y debía de hacer un milagro para demostrar a la gente que los apóstoles seguían existiendo. Tengo que decir que fue bastante raro, pero en ese sueño yo creía en dios y me sentía honrada. Decía poesías como "Una luna tan hermosa y un cielo tan perfecto. ¿Cómo puede ser negado que semejante belleza sea obra de Dios?" y esa mañana me desperté inquieta, pensando en lo que soñé.

Segundo, en mi clase de filosofía estoy viendo la filosofía de la edad media, es decir de la religión. Y me gustaría citar algunos filósofos para mostrar mis inquietudes:

"Que manera pues, más efectiva de demostrar que Dios existe que con pruebas dialéticas:

Mi primera vía será el movimiento. Nos consta por experiencia que todo en el universo está en constante movimiento, ahora bien generalmente todas las cosas que se mueven son movidas por otro objeto. Pues resulta imposible que una misma cosa sea motor y movida al mismo tiempo o que se mueva por sí misma. Entonces necesitamos un primer motor inmóvil que sea el motor que invite a todos los demás objetos -por medio de una cadena - a moverse. Áquel, es Dios.

Mi quinta vía es el orden y el gobierno del universo. La mayoría de los componentes de universo carecen de conocimiento y como la mayoría de las cosas obran por un fin, para lograr lo más apropiado deacuerdo a su naturaleza. Y esas cosas no tendrían un fin sin que fueran dirigidas por alguien dotado de conocimiento o inteligencia, a la manera en que una flecha no es nada sin un arquero. Entonces aquel que hace que todas las cosas naturales persigan ordenadamente su propio fin es Dios." -Santo tomás de Aquino

"Tenemos que elegir, en lo que yo llamo el argumento de la apuesta. Apostamos a que Dios existe o a que no lo hace. Lo más sensato sería abstenerse de tanto la afirmación como la negación. Pero hay que tomar un partido, entonces nos jugamos el todo apostando que Dios existe (inmortalidad del alma) ó la nada (extinción). Si ganamos lo ganamos todo o si perdemos no perdemos nada"-Blas Pascal

"El artificio divino previsor, desde un principio, ha formado cada una de las sustancias de manera tan perfecta y bien dispuesta, con tal exactitud semejante a la de la relojería que concuerdan entre sí como si hubiera un influjo mutuo. Es decir una cordinación mutua establecida deliberadamente, en virtud de la cual cada sustancia, siguiendo sus propias leyes se correlaciona con aquello que exigen las otras y las operaciones de cada una siguen o acompañan a la operación o el cambio de los demás.

También hay que reconocer que nada obligó a Dios a crear este mundo. No obstante él tenía la necesidad moral de manifestar su ser en la creación. Distinguiendo entre lo que dios quiso y lo que pudo. Pudo hacer otro mundo, pero quiso hacer éste y éste es el mejor de todos los mundos posibles puesto que es el que dios quiso hacer." -G.W. Leibniz

"Siempre he considerado el ateísmo como un gran extravío de la razón. Pues decir que la armonía del mundo no pruebba la existencia de un artifice supremo es tan irracional y necio como decir que la existencia de un reloj no prueba la existencia de un relojero. " -Voltaire

Bueno, esos son los filósofos que me han puesto a pensar acerca de la existencia de Dios, puesto que la mayoría de sus afirmaciones me han parecido razonables y posibles. Así pues, es de sabios cambiar de opinión.

Sigo sin creer en un Dios católico, cristiano o cualquier religión que se ocurra. Pero creo en la existencia de una inteligencia suprema.

Lo más gracioso de todo esto, es que la clase que más me ha servido y de la que recuerdo más -Llevo 5 cuatrimestres con 6 materias - sería filosofía. Que me ha hecho reflexionar más de lo que hice en toda mí vida. Y siempre estaré agradecida por ello.

Creo que después hablaré, de otras de las enseñanzas que me ha dejado y de porqué estoy castigada hasta que me case.

Por cierto un mensaje para Maria-Jose que es una de mis pocas lectoras que dejan comentario. ¿Acaso también eres fan de ZQ? y me gustaría hablar contigo o ver tu blog, pero tu perfil está como no compartido T_T

Gloria y desecho del universo

Foto desde la terraza de mi casa de un día de niebla.

Aquí estoy de nuevo. Y estoy encantada de decir que me encuentro mejor. De verdad, que sí.





Y bueno tengo que agradecer a todas las personas que se preocuparon por mí y me extendieron la mano. Fue emocionante ver que cada uno trató de hacerlo a su modo y me di cuenta que me quieren más de lo que yo pienso. Desde la que me contó un chiste, el que me abrazó, la que me dedicó una actualización, el que me trajo un chocolate, la chica que me comentó que no conocía y la chica que me gritó y me regañó.





Tengo que agradecerles a todos. Pero creo que sin menospreciar a todos, hay una persona (digo persona, porque para mí lo es) que tiene nombre pero le digo de muchas formas; corazón, amor, horrendo, zach, nene, criatura del mal, quinto, near junior... en fín. Se llama Dogo y es la criatura más hermosa de este planeta. Tiene cuatro patas, una cola que mueve con ánimo, simplemente precioso. Por que nadie me aguanta a las 2 de la mañana más que él. Nadie aguanta mi necesidad de salir por la madrugada a unos cinco grados a ver las estrellas. Ni mi idea de tirarme en la sala tratando de figurar que hacer con mi vida.





En fin, hago honor a la frase de que "El perro es el mejor amigo del hombre". Bueno, ahora cambiaré de tema un poco. Una de las cosas que me gusta del hombre de mi vida, Zachary Quinto (aka. ZQ) es que le agradan los animales y está en contra de la crueldad animal, tiene un perro que quiere tanto como yo quiero a mi Corazón. Es decir, el hombre de mi vida no podría ser el hombre de mi vida, si le agrada ir a la plaza de toros, si tiene un perro encerrado en la azotea, si no se preocupa por el medio ambiente.





Es que creo que es parte de nuestra humanización, el no perder nuestra conciencia ambiental y el mantenernos humildes acerca de nuestra condición de seres pensantes. Bueno, digo de nuevo que es mi opinión. Pero sinceramente creo que es importante, ayer que estudiaba mi unidad 6 de filosofía, leí a Francis Bacon, Descartes y Pascal. Generalmente no me interesa mucho lo que dicen, porque la mayoría de las cosas son efímeras. Pero Pascal mencionó algo que me interesó bastante, me tomaré la molestia de citarlo:








"El hombre se trata de un rey desterrado, un ser desposeído, una especie de demonio fáustico que sólo es conciente de su gloria al verla perdida. Ahora bien, todos los cuerpos, el firmamento, las estrellas, la tierra y sus ríos, no valen lo que valeel menor de los hombres por que éste conoce todo ello y se conoce a sí mismo, mientras que ellos no saben nada. Y aún todos éstos juntos no podrían elaborar ni el más mínimo pensamiento. Ésta es la grandeza del hombre.








El hombre no sabe en que rango colocarse. Está visiblemente desconcertado y caído de su verdadero lugar (hablando del pecado original)sin poder volver a hallarlo. Lo busca con inquietud sin resultado en las tinieblas inpenetrables.





¿Qué quimera es pues el hombre? ¡Que novedad, que monstruo, que caos, que sujeto, que contradicción, que prodigio! Juez de todas las cosas, ímbecil gusano, depositario de la verdad, funte de inceridumbre y errores ¡Gloria y desecho del universo!





Si el hombre se enzalsa a sí mismo, yo lo rebajo. Si se rebaja yo lo ensalzo; lo contradigo siempre, hasrta que comprenda que es un ser incomprensible y misterioso. Que se odie y que se ame a sí mismo: hay en él la capacidad de conocer la verdad y de ser dichoso, pero puede errar de continuo y sentirse desdichado."





Cuando lo leí, me impresioné de la profundidad de sus pensamientos e inmediatamente lo subrayé y decidí que lo colgaría en mi muro de pensamientos y frases. Por que se me hace tan cierto lo que él dice y es magnífico que un hombre pueda llegar a pensar así de sí mismo.





Simplemente quería compartirlo con ustedes, por que es algo que me gustaría que me platicaran. No tiene ningún significado en especial ni tampoco alguna situación. Es algo que me gustaría guardar en un albúm y recordar mi juventud y mi etapa de filósofa.





Hoy hablando con mi mejor amigo, le expliqué como podía amarlo tanto que no podía atreverme a amarlo en el campo terrenal. Y creo que lo entendió. Y no es una de esas estúpidas excusas de telenovelas o algo así. Sino es tangible e inevitable.





Cuando el amor es demasiado intenso y dejó de ser simplemente una atracción, un cariño, un deseo, una amistad y es algo semejante a lo que sientes por tu familia. Algo que es perfecto y símetrico en la manera en que es. En un presente. Sabes que más allá de eso, no existe la perfección. Que si un dato cambia de una ecuación, ya no es el mismo resultado. Y así, así es como explico el amor que siento por él.





En el momento en que el grado de perfección alcanzada por una persona y una relación, es demasiada para ser llamada humana, llega al grado de ser sobrenatural. Y algo tan fuerte y de otro mundo, no puede ser vivido en el plano terrenal. Es algo extraño, lo sé. Pero no tengo otra manera de explicarlo... ó tal vez simplemente le estoy dando una explicación gargoleada y barroca a algo simple y abstracto.








No tengo más que decir. Bueno sí, he estado viendo la cuarta temporada de Héroes. Pero mañana explicaré de eso que si no me aventaré unas 400 palabras más y no quiero cansar a mis lectores.





Espero que a la gente que me lea, les agrade lo que cuento. Pero puedo hablar del tema que quieran, es más si me preguntan algo lo responderé en una actualización.





Ciao

De sueños imposibles y verdades infalibles

De nuevo no estoy de humor. Pero creo que esto va fuera de mis estúpidas depresiones típicas de una adolecente.

Es triste, que tu único sueño sea que el chico de tus sueños venga por ti y te rescate de tu familia, tus amigos, tu mundo, de ti misma. Pero es lo que me hace sobrellevar la oscuridad de la noche y esperar con anhelación la luz de la mañana.

En este fin de semana me han preguntado incontables veces cómo me imaginaba yo en un futuro. Y me puse a pensar, realmente mi sueño, no ha sido ser una gran trabajadora, ni la mujer más exitosa del mundo. Lo que yo quiero y sueño desde que recuerdo, es vivir lejos de aquí y tener un esposo que sea mi soporte en todas las maneras posibles.

Y me pregunto. ¿Por qué mis sueños deben de depender de otras personas ¿Por qué esperar que alguien más te salve de tu propio infierno ¿Y no salvarte tú misma?

Porque es más fácil decir "Es que esa persona nunca llegó" a decir "Es que no logré hacerlo".

¡Y que más quisiera que salir corriendo de aquí! Tomar el primer vuelo que me lleve a donde está mi príncipe azul y huir de todo. No esperar la aprobación de nadie, no tener que someterme a nadie y salir de aquí. Volver a empezar, olvidar todo lo que pasó. Y demostrar a todos mi resentimiento y desprecio hacia su persona.

Por que hay cosas que nunca podré perdonar. Y prefiero enterrarlas a tener que revivirlas una y otra vez.

Es que no quiero ser como los del montón. No quiero terminar mi vida sentada frente a un escritorio revisando papeles y haciendo cuentas, no quiero tener un esposo que llegue cansado de trabajar todos los días y me ordene que le haga la cena, tampoco quiero tener hijos que sean menos educados que mi perro, ni que el amor al final de la relación se reduzca a estar juntos por la paz. Hay tantas cosas que yo no quiero ser...

Me gustaría darle una lección a todas las personas que me dicen "Hoy SÍ te ves bien" "Que bueno que no cambiaste de carrera porque eso no era para ti" "Nunca lo vas a conseguir" "¿Por qué no dejas de soñar?" "Escribiendo no lograrás nada" "Olvídate de él que nunca lo tendrás" "¿Acaso no puedes enamorarte de alguien de tu altura?" "No vas a poder ser arquitecto porque eres un fiasco con las matemáticas" "Eres una perdedora" "Eres una inútil"

¿Por qué la gente inocentemente cree que después de insultarte puede hablarte cómo si no hubiera pasado nada?

En fin. Yo sé que no muchos esperan algo de mí. Y esperan que haga todo lo que yo no quiero ser. Y me da miedo, me da mucho miedo terminar siendo esa persona que yo odiaría ser. Y a veces no sé como evitarlo, no sé como levantarme y seguir adelante.

No tengo ni la menor idea de cómo cumplir esas expectativas que yo misma me planteé. Y llega a ser frustrante...el encontrarte en un callejón sin salida y sin nadie al lado que te ayude. Por que aunque dirán que tengo amigas y amigos. A este punto no creo que nadie pueda comprender lo que yo estoy sintiendo. Y no es por que sean idiotas o estúpidos, que algunos son muy inteligentes, si no porque simplemente es algo que no puedes sentir si no eres yo.

Aunque me pregunto ahora, ¿Cuántas personas estarán sufriendo igual que yo? Aplastadas por sus propias expectativas, perdidas y sin animo de encontrarse. Esperando a su salvador, que les cambie la vida, que les haga sentir que están completos. Que no hay nada más en el mundo que les pueda faltar.

Hace unos días me dijeron "Es que te tomas la vida muy en serio" y entonces me pregunté ¿Es que la vida no es para tomarse en serio? Digo, tal vez una tarea no puede ser tomada en serio, una materia, un semestre, una escuela, un trabajo, una persona, una relación... ¿Pero una existencia?

Lo más valioso y que nos distingue de todos los animales. Es nuestra capacidad de mirar atrás y mirar hacia adelante. Dejar de pensar en que hacemos hoy si no en lo que podemos lograr mañana. Y esa única cosa ¿No debe de tomarse en serio? Si bien dice Descartes "Pienso luego existo"

Así que por favor no me salgan como que me tomo la vida muy en serio. Sí tal vez, acumulé una serie de compromisos y venganzas más grandes que yo. Y sí estoy ahogada y perdida en ellos. Pero yo sé y lo que siempre digo "Cuando todo se ve tan oscuro, es porque ya está cerca la luz" y ahora escuchando a U2 "A través de la tormenta, alcanzamos la costa"

Sonaré idiota que después de tanta reflexión, en lo único que pueda pensar. Es en liberarme de todo y ir a buscar mi único sueño. Es que entiendan, no quiero arreglar las cosas, no deseo arreglarlas, no hay hostilidad que se pueda curar, no hay herida que pueda sanar sin dejar una cicatriz. No hay nada que yo pueda hacer para aliviar este dolor que olvidarlo.

Y bueno, ahora ya no tengo conclusión de toda esta actualización. Bueno sí, que algún día (citaré una canción) –Si pudiera tirar este tiempo de vida al viento y tirar los grilletes que me atan a esta existencia.

Algún día decidiré que hacer y espero que mi decisión sea la correcta. Espero poder leer esto en algunos años y no ponerme a llorar por todo lo que no cumplí.

Sólo espero a mi salvador.

Espero actualizar y decir que estoy mejor.

No estoy destrozada

Ya lo sé, de nuevo me desaparecí. Pero no tengo mi portatil entonces, prácticamente no tengo como comunicarme con el mudo. Digo está la pc, pero no me agrada el teclado. Pero tengo que superarlo algún día.

Bueno, para los que piensan que me estoy muriendo, por que él tiene novia. No lo estoy. Estoy bien, es decir él sabe que lo que él haga para mí está bien. Y si él la quiere, a mí no me queda mas que aceptarlo. Alguien me dijo que viviera y dejara que los demás vivieran y estoy trabajando en eso.

Cambiando de tema, creo que estoy enamorada...ok, no estoy segura. Digo si cuando un chico te besa la mejilla y sientes que la mejilla te quedó adormilada, eso significa qué...?

Hace tiempo que no sentía nada así. Me siento estúpida, como una niña de doce años que le tomó la mano al chico que le gusta y sentía mariposas en el estómago. Creo que aún es demasiado temprano como para decir que es lo que sucede por mi mente. Pero el chico me agrada, vamos no es ningún Coca, pero siento que es más respetuoso que cierto idiota.

Así que seguiré informando, de mi progreso. Aunque por el momento no estoy buscando nada, simplemente...conocerlo.

Mañana tengo exámen de inglés y creo que me siento confiada. En el exámen oral, obtuve un 10, así que creo que estoy del otro lado. Pero aún estoy nerviosa, porque no me gusta decir que soy buena en algo, por que si algo he tomado de mis clases de filosofía, es aceptar que nunca sabes algo.

Ahora cambiaré de tema por segunda vez. Creo que mi filósofo favorito sería Sócrates o Nietszche. Ok, eso fue muy drástico pero me preguntaron cuales eran y respondí y me quedé pensando en aquello.

Sigo sin saber que estudiar y bueno, creo que todo es culpa de cierta persona que siento que me está copiando... Entonces cuando digo voy a estudiar diseño gráfico, ella dijo "yo también" y después dije ok estudiaré arte digital y ella "que casualidad, yo también pensaba en lo mismo" y me está comenzando a hartar.

Bien, me dijo mi hermano... "Algún día ese complejo de establecer diferencias entre ti y la gente te matará". Pero es inevitable...es algo intrínseco a mi condición de homo sapiens, aunque como pienso que soy la evolución no sé que tipo de nombre recibiré en un futuro. Eh sí, ya estoy divagando algo muuy típico de mí.

En fin, ultimamente todo mundo me está cayendo mal. Digo creo que cuento dos excepciones...entonces realmente la que está mal soy yo, porque no te puede caer mal todo el mundo. Así que trabajaré en aquello.

Oh sí casi lo olvidaba. En uno de mis momentos de depresión, vino a mí, mi hermosísima Paris Hilton y me dijo. "Quita esa estúpida cara, vamos a planear tu boda" y yo con cara de que no entendí ni M, y después ella me explicó que estaba viendo en la tele, un programa de planeación de bodas... y bueno estamos planeando mi boda con ZQ o con el chico que me gusta, da igual con quien me case, mi boda será como YO quiera. Y bueno como Paris Hilton opine también...A continuación el resultado:

Quiero que mientras camine al altar (eso suena demasiado raro) suene el intro de "Where the streets have no name" o el de "Bittersweet symphony". Nada clásico, quiero algo diferente.

El primer baile será con la de "Fly me to the moon". Aunque no sé bailar, espero que es día sepa bailar. También quiero que el tema se la de "Magnificent".

Las flores serán de cerezos o nardos. Y los colores serán, plateado y azul. Y de comer, me agradaría ravioles ( o hamburgesas jajaja) bueno y el pastel será de cranberries, blueberries, raspberries y strawberries. Lol no me sé su nombre en español.

Bueno, mañana describiré la boda de Paris Hilton con...*tambores* no diré nombres, porque si no el chico me matará.

Ciao!

Espero tener mejor humor en las próximas semanas... depende de cuanto saque en Inglés.

PD: Si tengo errores ortográficos, no es mi culpa, porque me dio flojera escribir en word y también colocar en corrector del blog. Así que es culpa de la flojera y mi falta de redacción.

PD: Foto del hotel de las vegas, que no recuerdo como se llama. Yo la tomé X)