De sueños imposibles y verdades infalibles

De nuevo no estoy de humor. Pero creo que esto va fuera de mis estúpidas depresiones típicas de una adolecente.

Es triste, que tu único sueño sea que el chico de tus sueños venga por ti y te rescate de tu familia, tus amigos, tu mundo, de ti misma. Pero es lo que me hace sobrellevar la oscuridad de la noche y esperar con anhelación la luz de la mañana.

En este fin de semana me han preguntado incontables veces cómo me imaginaba yo en un futuro. Y me puse a pensar, realmente mi sueño, no ha sido ser una gran trabajadora, ni la mujer más exitosa del mundo. Lo que yo quiero y sueño desde que recuerdo, es vivir lejos de aquí y tener un esposo que sea mi soporte en todas las maneras posibles.

Y me pregunto. ¿Por qué mis sueños deben de depender de otras personas ¿Por qué esperar que alguien más te salve de tu propio infierno ¿Y no salvarte tú misma?

Porque es más fácil decir "Es que esa persona nunca llegó" a decir "Es que no logré hacerlo".

¡Y que más quisiera que salir corriendo de aquí! Tomar el primer vuelo que me lleve a donde está mi príncipe azul y huir de todo. No esperar la aprobación de nadie, no tener que someterme a nadie y salir de aquí. Volver a empezar, olvidar todo lo que pasó. Y demostrar a todos mi resentimiento y desprecio hacia su persona.

Por que hay cosas que nunca podré perdonar. Y prefiero enterrarlas a tener que revivirlas una y otra vez.

Es que no quiero ser como los del montón. No quiero terminar mi vida sentada frente a un escritorio revisando papeles y haciendo cuentas, no quiero tener un esposo que llegue cansado de trabajar todos los días y me ordene que le haga la cena, tampoco quiero tener hijos que sean menos educados que mi perro, ni que el amor al final de la relación se reduzca a estar juntos por la paz. Hay tantas cosas que yo no quiero ser...

Me gustaría darle una lección a todas las personas que me dicen "Hoy SÍ te ves bien" "Que bueno que no cambiaste de carrera porque eso no era para ti" "Nunca lo vas a conseguir" "¿Por qué no dejas de soñar?" "Escribiendo no lograrás nada" "Olvídate de él que nunca lo tendrás" "¿Acaso no puedes enamorarte de alguien de tu altura?" "No vas a poder ser arquitecto porque eres un fiasco con las matemáticas" "Eres una perdedora" "Eres una inútil"

¿Por qué la gente inocentemente cree que después de insultarte puede hablarte cómo si no hubiera pasado nada?

En fin. Yo sé que no muchos esperan algo de mí. Y esperan que haga todo lo que yo no quiero ser. Y me da miedo, me da mucho miedo terminar siendo esa persona que yo odiaría ser. Y a veces no sé como evitarlo, no sé como levantarme y seguir adelante.

No tengo ni la menor idea de cómo cumplir esas expectativas que yo misma me planteé. Y llega a ser frustrante...el encontrarte en un callejón sin salida y sin nadie al lado que te ayude. Por que aunque dirán que tengo amigas y amigos. A este punto no creo que nadie pueda comprender lo que yo estoy sintiendo. Y no es por que sean idiotas o estúpidos, que algunos son muy inteligentes, si no porque simplemente es algo que no puedes sentir si no eres yo.

Aunque me pregunto ahora, ¿Cuántas personas estarán sufriendo igual que yo? Aplastadas por sus propias expectativas, perdidas y sin animo de encontrarse. Esperando a su salvador, que les cambie la vida, que les haga sentir que están completos. Que no hay nada más en el mundo que les pueda faltar.

Hace unos días me dijeron "Es que te tomas la vida muy en serio" y entonces me pregunté ¿Es que la vida no es para tomarse en serio? Digo, tal vez una tarea no puede ser tomada en serio, una materia, un semestre, una escuela, un trabajo, una persona, una relación... ¿Pero una existencia?

Lo más valioso y que nos distingue de todos los animales. Es nuestra capacidad de mirar atrás y mirar hacia adelante. Dejar de pensar en que hacemos hoy si no en lo que podemos lograr mañana. Y esa única cosa ¿No debe de tomarse en serio? Si bien dice Descartes "Pienso luego existo"

Así que por favor no me salgan como que me tomo la vida muy en serio. Sí tal vez, acumulé una serie de compromisos y venganzas más grandes que yo. Y sí estoy ahogada y perdida en ellos. Pero yo sé y lo que siempre digo "Cuando todo se ve tan oscuro, es porque ya está cerca la luz" y ahora escuchando a U2 "A través de la tormenta, alcanzamos la costa"

Sonaré idiota que después de tanta reflexión, en lo único que pueda pensar. Es en liberarme de todo y ir a buscar mi único sueño. Es que entiendan, no quiero arreglar las cosas, no deseo arreglarlas, no hay hostilidad que se pueda curar, no hay herida que pueda sanar sin dejar una cicatriz. No hay nada que yo pueda hacer para aliviar este dolor que olvidarlo.

Y bueno, ahora ya no tengo conclusión de toda esta actualización. Bueno sí, que algún día (citaré una canción) –Si pudiera tirar este tiempo de vida al viento y tirar los grilletes que me atan a esta existencia.

Algún día decidiré que hacer y espero que mi decisión sea la correcta. Espero poder leer esto en algunos años y no ponerme a llorar por todo lo que no cumplí.

Sólo espero a mi salvador.

Espero actualizar y decir que estoy mejor.