Amor

" Cada quien obtiene lo que merece"

Siempre lo he dicho, siempre lo he creído. Pero hoy me parece tan injusto, tan...nefasto,

Me hace sentir mucha rabia hacia mí misma. ¿Es de verdad ésto lo que yo merezco?  ¿De verdad?

¿Por qué me haces sentir tan insatisfecha, tan desgraciada, tan podrida, tan incompleta?  ¿Por qué siento que eres lo  único que me falta  y eres lo único que se me niega?  ¿Por qué jodidos me das todo, y me niegas lo que yo considero más importante?

¿Por qué no me permites disfrutar mis triunfos? Maldita sea, por favor, cuéntame, dime qué he hecho para que me niegues tu presencia; eres tan cruel, tan detestable, tan endemoniadamente malvado, eres lo más pérfido que existe en este mundo.

Eres el viento que juega, que revuelve mi pelo, que me abraza, que me envuelve, me confunde y me hace girar sobre mí misma, que me hace sonreír y caminar sobre las nubes. Eres también el viento que se convierte en tormenta y me deshace, me estrella de nuevo en el suelo, me destroza y me lastima.

Eres ese viento que sólo me levanta de la tierra para volar un rato y me azota de nuevo en el pavimento.

Y es por eso que te odio, que te detesto, porque no te basta con negarte a mí, te gusta ilusionarme, mostrarme tu lado bonito, hacerme creer que no todo está perdido. Para después dejarme peor de lo que estaba.

¿Nunca te cansarás? ¿No lo escuchas? El sonido de un corazón al romperse, a ti no te importa, ni a todos los demás.  ¿Te divierte tanto como la última vez, o cada vez va perdiendo la gracia?

Si nunca me vas a corresponder, te lo ruego, aléjate de mí, lárgate, no te quiero volver a ver. Nunca más te acerques a mí, nunca más me embriagues con tu perfume.

No me puedo imaginar la vida sin ti, ni tampoco contigo.  Eres una contradicción, eres la soga que me ata del cuello, y el aire que respiro.

Eres el amor.

Da igual

Creo que juego con la idea de que nos descubran, no porque me de miedo, si no porque secretamente lo deseo en lo más profundo de mí ser.  No me preguntes qué quiero que descubran por que no sé qué decirte.

O no me atrevo tal vez.

Aunque a esta altura, supongo que ya lo sabrás.

No tengo con qué responderte. ¿Quieres escuchar el repertorio de canciones que me hacen pensar en ti?  No es una ni dos, es todo mi reproductor.  Te puedo decir qué canción me ha recordado últimamente a ti, si quieres...Claro.

¿También quieres saber qué escribí y después borré?

¿Por Dios a quién engaño? ¡Lo sabes!  

Ya mierda. Soy peor, mi discapacidad emocional ha empeorado desde que no estás. No es por ti, olvídalo megalomaniaco.

Lo escribiré ya que ha estado rondando mi cabeza desde que escribí la primera palabra.

Te amo.

¿Lo sabías no?

Mis palabras favoritas

Frenético, lánguido, febril, ébano, estremecer, carmesí, serpentear, despiadado, avidez, indescifrable, errático, hondonadas, tráquea, sepultándose, mármol, calada, cálido, turbio, adversidad, atisbo, tormenta, tibia, obsidiana, lacerar, compás, vulnerar, desbocar, cincelada, embelesar, coexistir, seda, atormentar, esmeril, ventisca, castañean, cordura, sendero, suntuoso, deleitar, erizada, pandemónium, ápice, burbujeante, terrenal, vilo, terso, imperioso, pirueta, linaje, espléndidamente, huraño, lapislázuli...

Para ti imbécil

Sólo te lo diré una vez más: 

No me importa si tú no me quieres, o no te importo en lo más mínimo, de todas maneras soy tuya; Tómame, bésame, ámame, lastímame, tírame, fóllame, haz lo que quieras…pero hazlo conmigo. 

;D

A few words about myself: Beautiful, intelligent, elegant, hilarious, sexy,  simpatic, creative, graceful, absolutely gorgeous, oh and...very modest.

100

Mi entrada número 100. 

Creo que debería de ser algo importante, tal vez un recuento de todo lo que me ha sucedido, lo que he aprendido, lo que ha cambiado en mí, lo que la vida me ha enseñado a través de estas 100 entradas.

100 entradas no es cualquier cosa, al menos no para mí, por que puedo ver mi evolución a través de estas páginas, cómo he llorado, he reído, me he enamorado, he lamentado,  tal vez para ustedes sólo soy una adolescente loca, pero yo me reconozco, y a veces me enorgullezco, a veces me apeno, pero soy yo, con mis aciertos y mis errores, siempre seré yo.

¿Qué les puedo decir?  Hoy quería hablar una vez más de él, sí, de él, ese hombre que entró a mí vida de una manera que nunca nadie había hecho, por que tiene ese "noséqué" que yo estaba buscando, aún ahora que sé que lo he encontrado no puedo definir qué es. No lo sé, es como un imán, algo que estaba destinado a ser, que no entiendo, que no comprendo, pero lo siento, lo siento en cada centímetro de mi piel, en mis entrañas, en mi corazón...y me duele, me desespera y me tortura.

Por que el amor es bonito, ese sentimiento de flotar, de tener mariposas en el estómago, de soñar despierta, eso me gusta. Pero el momento de la decepción, del miedo, de la impotencia, los celos, el darse cuenta que no importa lo que yo sienta;  no importa que me preocupe por él, que sueñe con encontrarme en sus brazos, que deseé que él sea el primero en muchas cosas, que quiera escucharlo pronunciar mi nombre, que quiera estar con él sobre todas las cosas...nada de eso tiene importancia, por que no hay nada que yo pueda hacer para cambiar sus sentimientos e intereses.  

No importa cuántos quebraderos de cabeza me dé, no importa cuánto deseé una oportunidad, cuánto deseé demostrarle que yo quiero, y puedo ser esa chica que busca. No puedo hacer nada al respecto, aceptemoslo, sólo me queda morderme los labios, contener las lágrimas, prometerme una vez más que no volveré a llorar con él y rezar, esperar que algún día él pueda darse cuenta que existo, y existo por él.

Podría decir que esta entrada número 100 es para él, pero sinceramente y muy a mi pesar, creo que no vale la pena, creo que eventualmente me daré cuenta que si no pensó que yo podría ser esa chica era por que simplemente no era para mí, y espero, con todo mi corazón deseo que llegue ese día en el que encuentre lo que verdaderamente es para mí.  

Esta entrada 100, es para mí, para mí, la chica que está sentada en la cama llorando mientras escribe estas palabras, la chica que tiene el corazón desgarrado pero aún espera y desea con todas sus fuerzas seguir creyendo en el amor, tener esperanza de que si no es él será otro y sólo me queda esperar y disfrutar y valorar lo que tengo al máximo.


Espero, que como la mayoría de las cosas que escribí hace años, meses y semanas, llegue el momento en que sonría al recordar este momento, que si bien, de épico tiene poco o nada, pero bueno, es importante para mí.  

Hace tiempo comencé esto, no recuerdo con qué propósito, posiblemente quería desahogarme, como siempre, de mis mundanas cotidianidades, sentimientos mezclados y nudos en la garganta que odiaba tener que guardarme sólo para mí,  tal vez yo he evolucionado, pero el propósito sigue siendo el mismo: Sentirme menos sola, más comprendida.

Tal vez nadie lo lea, tal vez a nadie le interesa, tal vez, tal vez, tal vez ¡Tal vez lo que sea, a mí me gusta creer y eso nadie me lo arrebatará!

Muchos piensan que al enamorarme he caído y todos esperan lo peor: Que inevitablemente me estrellaré en el pavimento.  Sí, es probable que tengan razón en lo último.

Pero ¿Saben qué?  No fue una caída, fue un salto. Fue ese paso que muchos de ustedes no se atreven a dar, fue ese miedo que decidí superar, fue ese “sí” que espero ganarme.  

Sé que cada vez que saltamos, aunque estemos por uno segundos suspendidos en el aire, volveremos al suelo, pero no tengo miedo; porque al menos por ese pequeño instante en el que mis pies no toquen el suelo podré sentir que vuelo. 

¿Quieres conocer a la persona más estúpida de todo el planeta?

Buenas tardes, me llamo Mariana y me he clavado en dos semanas.  Sí, clavado; enamorado, buscado, rogado, desesperado, llorado, enojado....Aún así, entre los puños apretados, las lágrimas, y las maldiciones, dentro de mis entrañas sigues haciéndome sentir mariposas. 

Todos los caminos llevan a...Vladivostok, digo a Roma.