Daños Cerebrales Y Yo.

Hoy quiero hacerme un análisis psicológico. No sé, será como un recuento de los daños que tiene mi cerebro.

Comenzaré con mi cita de ayer que dijo Sylar a Suresh:

"Cuando era niño ... deseaba que un extraño llegara y me dijera que mi familia no era mi familia. No eran malas personas ,solo eran... insignificantes. Quería ser diferente. Especial. Cambiar, crecer. Nuevo nombre, nueva vida. Y el hijo del relojero ... se convirtió en el mismo relojero. Es tan frustrante, queria convertirme en alguien... importante."

Bueno sinceramente, esa frase pudo haber salido de mi boca sin ningún problema. Tengo una extraña obsesión con ser diferente a los demás. Generalmente me gusta compararme con las personas que conosco, y descubrir nuestras diferencias y marcarlas cada vez más. Así que ahora estoy comparándome con un asesino serial, que no es serial si no sólamente es técnincamente serial.

Bueno, haber ahora viene la parte en la cual explico la razón por la que me enamoro tan fácilmente y tengo un momento de obsesión.

Para mí el amor es como una inyección de adrenalina, una droga. Me siento feliz, en otro mundo, con un propósito, completa. Ese hombre del que me enamoré se vuelve la única razón por la que respiro, nada más importa sólo él. Y así puede pasar unos días o incluso una semana. Hasta que un día despierto y me doy cuenta que

1-Si él me conociera, realmente nunca se fijaría en mí.

2-Es imposible conocerlo o simplemente no existe.

Y ahí es cuando me deprimo, caigo en tal depresión que pienso que nunca seré nadie. Y ahí es cuando mi imaginación entra y comienzo a soñar despierta, si no es realidad, por lo menos en mi mente sí lo es.

Así que él y yo nos conocemos, le agradé por supuesto, bailamos, salimos a cenar, un día me propone matrimonio, nos mudamos juntos, nos casamos...

Lo que tú quieras existe. Pero cuando llega la hora de poner lo pies sobre la tierra, me doy tremendo golpe. Y entonces comienzo a culpar a la gente de mi desgracia.

1-Si mis papás fueran importantes podrían hacer que yo lo conociera. Pero NO, no son nadie.

2-Si mis novios no fueran tan estúpidos no tendría que andar pensando en otro hombre.

Creo que eso es una enfermedad o algo así. Pero me agrada, no puedo decir que es bueno, por que no lo es. Pero me ayuda a vivir este día a día. El pensar que si yo fuera otra persona, tal vez haría algo, tal vez podría intentar hacer algo.

Que triste. En fin. Esos son los dos aspectos más importantes que me caracterizan. No tengo ganas de escribir mucho. Estoy triste. Soñé con alguien que pensé que había olvidado. Pero sigue enterrado allí, aferrándose por sobrevivir en medio de todos mis recuerdos.

Sigo esperando a la persona que me comprenda. Creo que esto es solamente entre Sylar y yo.

Adiós.