Me hundo, a pesar de que sé nadar

Advertencia: lo que escribiré a continuación, no es para quejarme de lo que me sucede, ni para que sientan pena por mí ni se vean en la necesidad de darme un consejo o hablarme para ver que tengo. No, yo no quería decirlo pero tengo la necesidad de EXPRESAR lo que siento. Decir lo que pasa por mi mente. Porque así me despejo y después leo lo que escribí y reflexiono. Así que si van a poner uno de esos comentarios de "Ah pobre de ti, una vez a mí lalalala...." ó "Espero que todo se mejore y que estés bien y lalalalala" me reservo el derecho de borrarlos. Así que gente, no es una QUEJA.

Ahora sí comienzo a desenvolver los nudos de mi existencia. Gracias.

Ultimamente todos en mi casa están de "Mírame y no me toques" osea se enojan por la más mínima cosa y todo es un caos. Y todo es porque operarán a mi madre. Nada muy grave dice el médico. Pero obviamente ella está que ni se aguanta, pone a José José y Mari Trini (o algo así) a todo volúmen. Y limpia, limpia, limpia y vuelve a limpiar. (Llego a imaginar que mi casa es un hospital) y se pone frenética si alguien deja algo fuera de lugar.

Además le dan unas migrañas que hasta el sonido de las teclas le molesta. Y se la pasa de médico en médico porque si no le duele "esto" le duele "aquello". Además se pone triste si no estoy con ella, pero ¡Por dios! si me da miedo acercármele porque sé que se quejará de algo ó simplemente se enojará.

Como hoy en la mañana, eran las once y aún no desayunaba. Entonces subí al garaje (lavaba los coches por decima sexta vez) y le pregunté que si iba a hacer de comer. Entonces ella bajó y sacó las sobras de la noche y me dijo "¿Qué te caliento?" y yo le dije, que no quería comer nada grasoso ni esas cosas por la mañana. Así que saqué mi cereal y ella comenzó a gritarme. Qué porque le llamé si iba a comer cereal y que lalalalala

Por cierto súmenle que se quiere operar en uno de los mejores hospitales de la ciudad y no quiere que le salga en "un ojo de la cara".

Uno nunca entiende a la gente, bueno es que todos somos diferentes pero por ejemplo, en lugar de enojarme yo me pondría a llorar si en tal estrés me encuentro. Me acostaría en la cama, con todos los postres que pueda y me quedaría viendo la tele. Pienso: "Uno no molesta a nadie así".

Y así es más fácil cuidar a un deprimido que a un neurótico. ¿Qué no? Además es mejor llorar, gritar y patalear que pelear todo el tiempo.

Digo, aveces cuando me frustro. Aviento todo lo que tengo a la mano, pero lo único que hace es hacerme sentir más rabia. En cambio, cuando lloro y grito sobre la almohada o cuando me estoy duchando, después me siento más liberad (y con los ojos hinchados)

Por lo que ahora, estoy tratando de divagar, encontrar el motivo de su enojo y como ayudarla. Porque necesito ponerme en sus zapatos, pero me parecen demasiado absurdos.

Sobre todo, ella no es la única que tiene problemas(como lo he dicho tantas veces) cada uno tiene los sueños y en medida de éstos, cada quien les da la prioridad que uno cree que son. No hay un raking universal para medir los problemas. Cada quien les ve de la manera en que uno está acostumbrado.

Es como si yo pierdo un centavo de dólar, no me martirizo. Lo busco y si no está, pues ya que. Pero digánle a un homeless que que pasaría si perdiera ese mismo centavo....Sería una historia totalmente diferente. No sé si me di a explicar.

Siempre nos da miedo lo desconocido. Así que aveces entiendo a mi madre. Es que yo pienso como "yo". A mí me gusta mucho estar sola y como alguien dijo "Sólo salgo para reafirmar mi necesidad de estar solo". Así que en el momento en que me dejan en paz. No hay nada más preciado para mí.

A consecuencia, quiero darle ese tiempo a mi madre. Que necesita con ella misma. Por que esa es la causa de todos los males "El no conocerse a sí mismo". Reflexiono y pienso (después existo yay!) Si ella supiera cuales son sus problemas y a qué le tiene miedo. Tal vez no estaría así.

Si todos supíeramos eso, sería más fácil de atacar nuestros miedos y problemas. Estoy divagando, es que no sé que hacer, no sé como reaccionar.

Échenle de más, que desde hace tiempo que dejé de hablar con mis amigos. Y se siente bien. Los extraño sí. Pero he encontrado el tiempo de descubrir quién soy. Y quién soy yo sin todas las influencias que en mí representan. Sin preocuparme por sus problemas y por lo que piensan.

Es extraño, pero liberador. De verdad cada vez siento que estoy desarollando cuestiones psicológicas. ¿Acaso soy demasiado narcicista?

Hay que ser sinceros. La evolución está dando un paso atrás, habemos pocos Homo Sapiens Sapiens y hay demasiados Australopithecus. Y gente con cerebro menos desarollado que un gusano.

Ayer leí algo que me encantó y me dejó pensando: Si la búsqueda de la felicidad, fuera una necesidad primaria. Ten por seguro que sería un instinto. Todos los animales, lo buscarían. En cambio, nosotros los humanos, somos los únicos que buscan el espejismo de lo que los hombres llaman "la felicidad".

Por cierto, ¿Estoy loca? ó es solo mi subconciente?

De nuevo, no llegué a ninguna conclusión, pero espero que después de leerlo, pueda entender algo más de mí. Perdón por no responder mis comentarios (Como ven tengo mil y una cosas n mi cabeza) pero lo haré pronto. Es una promesa. Hasta luego, señores y señoritas.

"I, won't give in. I'll fight and defend."

Ninja Assasin, muy buena película

En fin hoy ví una película, una obra maestra una verdadera película. No como aquellas que he visto ultimamente en las cuales me quedo dormida, no la termino de ver, ni me quedo con cara de "¿Eso es todo?".

Me mantuvo hipnotizada el tiempo que duró, gritando y hablando (cosa que yo no suelo hacer en las películas) y diciéndole al protagonista qué hacer. Vino un amigo a verla conmigo y ambos quedamos con ganas de agarrar las escobas y practicar nuestro ninjutsu. (Suerte que no lo hicimos, porque alguien habría salido lastmado, y lo más probable es que fuera él)

Ahora parecerá que me pagan por hacer propaganda, pero lamentablemente no. Lo hago por mi propio gusto, de compartir algo que me pareció extraordinario.

Bueno, se trata de una película que trae uno de mis directores favoritos James McTeigue. Quien me trajo una de las películas que más me hizo llorar. (V for Vendetta) Ahora me llevó al borde de la muerte con "Ninja Assasin".

Que es la historia de un niño huérfano, entrenado para matar y obedecer. Quien por circunstancias decide rebelarse. Al mismo tiempo una forense comienza a descubrir la verdad que oculta muchos asesinatos políticos, comienza a investigar. Pero pronto parece que se ha metido en un embrollo del cual no sabe cómo salir. Él decide protegerla a cambio de que le ayude con su sangriente venganza en contra de el líder de su clan.

En resúmen, nunca pero nunca te aburrirás. Gore a montones, qué digo a montones. Llueve cuerpos y sangre (El personaje promedio tiene más de 50 litros de sangre en sus venas) y sí mueren alrededor de cinco personas por minuto en las escenas de acción. Unas coreografías de batallas increíbles, que se emparejan con las que vimos en Matrix. Sin duda una trama interesante, aunque no esperen algo semejante a un drama en que la trama es más enredada que la telaraña.

En fin, les diré que si les gusta la acción y la sangre. En ningún momento la película los defraudará. Aparte qué cosa hay más sexy que un hombre con un six pack, peleando lleno de sangre en contra de otro ninja. Nada, señores, nada.

Ah por cierto, esta película y resúmen va por los idiotas (Sí idiotas, retrasados, envidiosos, cerrados, incultos y débiles(débiles según Nietszche)) Que me cuando les conté mi idea de los ninjas del siglo XXI y mi historia acerca de ellos. Se rieron hasta que se les cayó la boca, que me dijeron que debería de cambiarlo por un mafioso o algo así, por los que me dijeron que soñaba demasiado.

¿Ven idiotas? Sacaron una película de eso y yo por dejarme absorver por ustedes, no lo completé. Pero no se preocupen, que mi idea sigue en pie.

Estoy feliz (en mayúsculas, subrayado y con una carita feliz al lado)

Hoy me levanté completamente feliz. Y me volví más feliz conforme avanzó el día. Por fin, acabé mi cuatrimestre y no faltó un profesor que me no me pusiera diez ni que me sugiriera estudiar su profesión. (Incluso el de matemáticas) Yaaaaay!!

Lo que me confirma que soy multiusos. Así que me confundo cada vez más...duh, seré multicarreras, qué tal.

Cambiando de tema, sigo sin poder salir de casa ni a la esquina. Si me quiero ir de shopping tengo que ahorrar, ahorrar hasta el ultimo peso que pueda. Así que si alguien me invita al cine, su invitación será cordialmente aceptada. (Si incluye transporte).

Me voy señores, lamento no haber pasado por el blog de mis comentadores (¿?) pero realmente estaba que me moría cerrando cuatrimestre. Pero valió la pena.

Por ultimo, estoy haciendo una tabla básica de mi historia de Japón.

Japón

Tengo tarea para enterrarme en ella. Mañana exámen de probabilidad y estadística, Comportamiento Organizacional y Derecho. Y encontré esta imagen de un increíble artista de Deviant Art y no pude parar de reír por unos minutos. Me sentí identificada (¿?)

En fin, estoy feliz. He estado hablando con personas que hacía años no tenía contacto, por el facebook. Y eso me hace feliz, porque no me han olvidado. Además estoy escribiendo mi historia de nombre "Japón". Que por cierto, me urge un editor, beteo o simples lectores. Porque estoy algo oxidada en mi vocabulario y dicción. Así que víctimas o voluntarios son bienvenidos.

Después de reflexionar de mi entrada pasada. Creo que sí conocí un príncipe azul, pero lo dejé ir por mis tonterías. Qué tonta soy. Estoy enojada porque me harté de que la gente me cuente sus desgracias, una tras de otra.

¿Qué quieren que diga? "Hay pobrecita, qué mal te trata la vida" Joder que lo único que me hacen sentir es lástima hacia su estúpida inteligencia. Por qué no son felices con lo que tienen y lo que son. Yendo por el mundo contando tus desgracias no te hará menos desgraciado, ni un santo, simplemente más estúpido.

Por que cuando a mí me sucede algo. No voy y se lo cuento a todo el mundo para que me digan que me quieren o que están conmigo. Sus palabras de aliento no me interesan mucho y por eso dicen que yo no cuento nada, pero yo no quiero que sientan lástima o remordimiento por lo que me está pasando. Y aveces me tardo más o menos, pero siempre me levanto y es por mí no por lo que los demás digan. Y me harta, me molesta, me enferma que vayan contando sus desgracias cómo si uno tuviera la obligación de consolarlas cada vez que les pasa algo. No es mi culpa que todo les suceda o que sean tan tontas.

Sí vale, estoy enojada, pero es algo inpersonal. Ya se me pasará, no se lo tomen personal ¿vale?

Dejaré un fragmento de mi historia para que se den una idea. Que me está gustando muchísimo.

Japón

Y desde la ventana del avión observé de nuevo Londres y recordé que hacía no mucho tiempo, también lo contemplé. Y me pareció interesante darme cuenta de lo diferente que te puede parecer una ciudad. La vez pasada lo único que quería era escapar de allí, huír de mi familia y empezar desde cero en otro país. Pensé que sería la última vez que iría a Londres. Pero en contra de mi predicción, ahora estaba allí, descendiendo. Regresando a esa ciudad que tantos recuerdos me traía, esperando huír de un país diferente y de una persona diferente. Aunque ésta vez mi dolor es mayor, estoy acorralada y no tengo un lugar hacia donde ir.

Hace dos días, sopesé las cosas. Qué sería peor, regresar con mi familia o quedarme allá, con el corazón destrozado y los recuerdos frescos. Antes de que pudiera pensar en la idea de quedarme allí, recordé que no me quedaba ni un centavo. Y hacía tiempo que no veía dinero. Así que pedí ciertos favores y me alcanzó para un pase de regreso a Inglaterra.
Pero algo sigue siendo igual. Aún trato de huir de mí.

Traté de contener las lágrimas, pero fue un vano intento. Comenzaron a resbalar por mis mejillas. Por más que traté de encontrar algo que me indicara que no todo era tan malo. No lo encontré, sentí que perdí algo más que dos años de mi vida. ¿Quién iba a decir que ese viaje sería mi condena?

Entonces desistí y no quise torturarme más viendo por la ventana. Así que volteé a ver hacia el asiento del lado. Y allí estaba una extraña que por azares del destino se sentó junto a mí. No soy una persona demasiado extrovertida así que no le hablé en todo nuestro largo trayecto. Y algo debió de haber percibido que le hizo abdicar de toda conversación. Pero por primera vez en todo el vuelo dirigió unas palabras hacia mí.

-Tranquila, yo también le tengo miedo al aterrizaje, pero estoy segura que no pasará nada

Habló con toda confianza, como si de una vidente se tratara. Asentí ligeramente y intenté esbozar una sonrisa. Y lo logré, mi experiencia en falsas sonrisas era grande y yo era una maestra.

Sin embargo si mi miedo fuera a aterrizar, no sería tan terrible. En un momento sabría si moriría o viviría. Y si la muerte fuera mi destino, sólo por un momento tendría conocimiento de ello. Después está seguro que dejaría de existir y entonces, sólo entonces, no tendría de qué preocuparme.

Pero mis lágrimas van más allá de los aviones y del efímero momento del aterrizaje. No es algo tan frívolo y simple.

Llevo debatiéndome entra la vida y la muerte por dos días y aún no logro decidir en cual de los dos estados me encuentro. Un muerto vivo ó un vivo muerto. Suena absurdo, pero en mis zapatos todo tiene cordura. Hacía un año me embarqué en la aventura de mi vida.

Gané una beca para estudiar en el instituto de Iwate, en Japón. Cumplí mis sueños y logré huir de mi disfuncional familia. Incluso tenía una residencia en la misma escuela, conocí mucha gente, en su mayoría extranjeros como yo. Todo era color de rosa. Pero los cuentos de hadas no existen.
Y mi cuento se eclipsó cuando llegó él. Hidé, un hombre despiadado, mayor, inteligente y atractivo. Está de más decir que me enamoré perdidamente de él. Y el primer año fue el más difícil, por que él es un hombre de pocas palabras y menos sentimientos. Pero por algún error, el destino nos entrelazó y él se volvió mi obsesión.

Sorprendentemente algún tiempo me correspondió. No hubo nada más maravilloso. Pero si sigo hablando de él y de todo lo que viví a su lado, podría llenar cien hojas y esto no se trata de él.
Mis padres, cabe decir que no saben nada de esto. Les expliqué que sin ningún aviso hace dos días me quitaron mi beca y me dieron mi boleto de regreso a mi país. Así que el malo de la historia es la escuela.

Pese a todo, en la versión real. No podría señalar a un culpable. Cabe señalar que lo único que podía decir. Era que odiaba a la persona que veía parándome frente a un espejo. Y cómo la odiaba. Si estuviera escribiendo esto, le pondría mayúsculas y lo colorearía de rojo. Me odio a mí, no a Hidé, no a mi familia, no a Japón ni a Inglaterra. Me odio a mí.

De Príncipes Azules y Medias Naranjas

Buenos días, noches o madrugadas, queridos lectores.

Nos encontramos hoy aquí reunidos a la una de la mañana para hablar acerca de un asunto que rondaba mi cabeza mientras trataba de dormir.

¿Acaso encontraremos a ese hombre que nos haga pensar que no existe nada más ¿Que por fin entenderás a los protagonistas que mueren por amor ¿Que te haga estremecer de sólo pensar en él ¿Que sea el dueño de tus sueños ¿Que no quieras estar con nadie más?

Esa es mi pregunta. Sé que probablemente mi cabeza esté llena de cuentos de hadas y miel sobre hojuelas. Pero no puedo evitar reflexionar sobre eso.

Por que veo a mi alrededor y no veo a nadie que pueda ser ese hombre, caballeroso, masculino, protector, inteligente, carismático, bromista, educado, refinado, detallista, culto y apuesto que me robe el aliento. Quitando claro a los dos grupos de hombres que viven en mi corazón:

• Los inalcanzables: Zachary Quinto, Keenu Reeves , Adam Gontier, Milo Ventimigla, Matthew Gray Gubler, Collin Farell y Steve Strait.


• Los inxistentes: Okumuchi No Kami Genji, Caleb Danvers, Hidé y Alec Volturi.

Y los demás pues nada. Osea siempre tienen un 'pero', y generalmente ese 'pero' es muy grande como para no ser tomado en cuenta.

Entonces me pregunto ¿Me pasaré toda una vida esperando a mi príncipe azul que nunca llegará? es que no lo sé. ¿Mis expectativas son demasiado altas? o simplemente ya no hacen los hombres como los hacían antes.

Me siento confundida, y tonta.

Por que los hombres de mi 'altura' me buscan y yo huyo por suspirar por 'Los inexistentes y los inalcanzables'. La razón es que sé que los lastimaré, porque estoy enamorada de mi hombre ideal, no de ellos. Sé que debería de darme el tiempo para conocerlos, pero no me siento en forma de.

Aveces pienso que me quedaré sola con veinte perros (Gatos no porque me dan alergia) y con mis novelas del "Puente de Otoño y El Honor del Samuraí" que habré leído unas cien veces. (Llevo 4 y 3 leídas) y soñado con mi samuraí.

Haber que hoy, mientras fingía dormir. Suspiraba y tenía esa sonrisa de "Niña Boba" como dice mi mejor amigo. Pensando en lo perfecto que es y lo feliz que yo sería a su lado. Y por la tarde reía todo el tiempo y lo hacía sola, me sonrojaba de pensar en él, estaba feliz, nada me importaba.

No me importó que todos los hombres me miraran como si nunca hubieran visto a una mujer en vestido, no importó el naco de mi compañero, no me importó lo irresponsable de mis amigas, ni lo cerrado de mi maestra de literatura. Yo era feliz, yo estaba enamorada (de uno inexistente).

Y hoy sigo enamorada, estoy enamorada. Pero hoy pienso ¿Qué tal Mariana que toda la vida te quedas así ¿Qué tal que la boda que planeaste durante años con tus amigas nunca sucedió ¿Qué tal si ese momento especial que estás esperando nunca llegó ¿Qué tal si ese hombre que te haga sentir viva no existe?

En fin. Me gustaría escuchar su opinión respecto al tema de la media naranja y el príncipe azul. Si ustedes también esperan a esa persona especial. Para finalizar unos diálogos que recordé idóneos para la ocasión.

-"Te amo"-declaró ella, con lágrimas resbalándose por sus mejillas.

Entonces él, parpadeó un par de veces y después esbozó aquella sonrisa que hacía que dos holluelos se formaran en sus mejillas. - "Yo también te amo"-afirmó.

Entonces en un acto sorpresivo, ella frunció el ceño y soltó una risotada.

-¿Qué?-preguntó el chico confundido.

-Eso es enfermamente simétrico-alegó sonriendo ella.

-Oh está bien, si eso te molesta. Algún día aprenderé a quererte menos-comentó él con diversión, mientras tomó la mano de la chica y la entrelazó con la suya.

-Me temo que eso es imposible. Con mis encantos estás condenado a quererme cada día más-advirtió ella posando sus labios en los de él.

Hoy es día de Disturbed. El cual para las personas que no estén familiarizado con el término. Es un grupo que es de mis favoritos no sé creo que es rock. En fin, no sé porque hoy estube todo el día escuchándolo.

Estoy feliz, todo está bien. Bueno no sé si todo es perfecto. Pero sí estoy feliz. No tengo ninguna razón en específico. Tengo que acabar una de mis historias, la de Devil May Cry para ser más específica. Creo que ya está en los capítulos finales...bueno no tal vez no. En fin, espero tener suficiente inspiración para acabarlo.

Por cierto, hace mucho que no veo Héroes. Es que me molestó lo estúpido de Claire. Y el ese del circo que su nombre no se me ha grabado. Pero lo único bueno es que ya regresó por quien lloraba, porque eso de que era él en forma de Nethan y en mente de Matt. No era tan agradable, como verle abrir cerebros.

Quiero mandarme a hacer unas playeras, que hace mucho que tengo las frases que dirán. Pero me da miedo que no queden bien y puaj. Pero un día de esto tendré el valor. Hace unos tres meses que tengo el mismo fondo de pantalla y me siento muy orgullosa de eso, puesto que casi lo cambio cada día. Mi fondo es la imagen de la actualización que por cierto hice yo.

Hoy no tengo ganas de filosofar. Pero creo que mi próxima entrada será acerca de Nietszche, porque me agrada. Y oh oh oh...no es por presumir pero realmente comienzo a sospechar que yo también tengo aptitud intuitiva. Porque repetí ambos exámenes en los que había sacado nueve y saqué 10!! y también exenté el ensayo final de Filosofía.

El lunes tendré que exponer tooooodooooo el día. Ok, de 7 a 1. Y será de la ingeniería ambiental y el derecho ambiental. Y yo escogí el tema así que no me puedo quejar.

Guesss what. Hoy llovió y eso me hace tremendamente feliz. El olor a tierra mojada y los truenos son increíbles.


Ok, dejaré de divagar. Es que no tengo nada consiso que decir. Tengo muchas ideas para historias pero no quiero comenzar a escribir ninguna. Hasta acabar por primera vez alguna historia. Aunque tendré que hacer una de vampiros para la escuela... odio los vampiros, bueno odio los vampiros comerciales. Aunque admitiré que muy en lo profundo soy fan de la saga de crepúsculo. Pero para todos soy anticrepúsculo. Es algo raro. ya.


Saldrá el fable 5? o era 4? creo que era 4. Y quiero tenerlo Ó.o!!! y no sé si habrá un DMC5!! pero si hay ó.o mataré por él. lalalalalala. Porque no harán un videojuego de Héroes? o al menos algo así como meterlos a uno de esos juegos de capcom de peleas. Oh dios, me iré a dormir, que mi divagancia está grave.

Por cierto, quién vota por un reality de hombres que el que gane será el que pase más tiempo sin camisa?

La pregunta tiene su anécdota. Estábamos Eli y yo viendo "The Most Smarter Model" creo que era así, en español es el modelo más intelegentísimo. Y pues ya nada más quedan 2 chicas y creo que 5 chicos y bueno uff~ tenían que hacer un anuncio de jeans y...jooooooooo SOVIET!!! XDDD



lol me largo, que me tirarán de loca. Por cierto, no sé que le pasa a mi blog que no puedo ver todos los comentarios que me dejan.


Maria Jose!! no puedo meterme a tu blog, me aparece como no encontrado... y yo que quiero hablar contigo! Gracias chica por leer mis actus!! :)

Upsi se quedarán sin imágen que no sé que sucede y no puedo poner img.

Me odio, Los odio, Me odian y Le amo.

Me desespera. Pero no puedo evitarlo.

Hoy en la mañana me levanté con los mejores anímos que podrían existir. Y la mayoría de las personas saben que para mí eso es increíble, porque generalmente soy pesimista (¡Y me encanta serlo!)

Pero me podrían decir que qué tan feliz era del 0 al 10 y yo contestaba "El diez se me hace muy poco para expresar lo que siento en estos momentos". Y a qué se debía tanta felicidad?

A lo único (lamentable y penosamente) que me hace feliz. Zachary Quinto. Sonaré como una idiota fan, pero es real. Sé que es lo peor que existe pero en los momentos más malos de mi vida me hace sonreír. En fin.

Al grano. Soñé con él. Y no cualquier sueño, no, no, NO. Primero soñé que iba a las películas osea cinema y pedí un boleto para uno y entré a la sala sin pedir nada. (Era una película de Ahorcados) Y me quedé. Y de repente que se acerca un tipo y me dice ¿Tengo que seguir con el estúpido juego o nos vamos ya? y yo no sé porqué razón le dije, vámonos. Puesto que era un tipo cualquiera y ningún conocido o bombón sea el caso.

Y entonces salimos y comenzamos a caminar y de alguna extraña manera estamos en las calles de mi colonia. Y me distraigo cuando miro un perro bonito (qué extraño) y cuando volteo de nuevo. OH DIOS (Sí en mayúsculas señores) Zachary Quinto es mi acompañante.

Entonces de repente surge la (extraña) necesidad de besarnos. ¿Entienden? Cómo si fuera una atracción animal, algo irresistible, inherente, algo de vida o muerta. (Joder, con ZQ que cosa no es una necesidad) bueno en fin. Yo hablaba por ambos. Porque tengo que decir que no soy una zorra ni una santa. Vamos me he besado con unos 6-8 chicos en toda mi vida. Y nunca, pero NUNCA me habían besado así.

En serio, osea siendo sinceros. Era de verdad, no tengo palabras para describirlo. Cómo una atracción magnética. Como dos amantes que no se han visto en años. Me da pena, pero eso señores, es pasión. Y bueno, hahahaha. Como saben, no sólo quedó en un beso. Si no que terminó llevándome a una casa que según él no había nadie que nos molestara. Y yo le iba diciendo "¿Pero seguro que no hay nadie eh? No quiero que muera gente inocente" fue entonces cuando me di cuenta que no era ZQ. (Literalmente) era Sylar.

Y cuando entramos, salió una viejita diciéndonos "Salgánse de mi propierdad y papapapa" y entonces le comenzó a abrir la frente (jojojojo) típico de Sylar. Y le dije "No ó,o" y se enojó...uh y después no sé que pasó que comencé a soñar con cosas totalmente diferentes y el precioso de Sylar se olvidó. (#t%"&"$!)

Pero el beso, valió y recontravalió la pena. Aún recuerdo el beso...

Bueno creo que ahora entienden a lo que me refiero con que ZQ es lo único que me hace feliz. Comienzo a hablar de él y termino sonriendo. Y hoy que mientras comenzaba a escribir estaba llorando y ahora estoy sonriendo.

Pero contaré la historia de porqué estaba llorando. Comenzaré con lo más antiguo.

Ultimamente me he dado cuenta de que mis amigos son 5 y yo soy un 6. (6 por OBVIAS razones, hablado de la Sexta Espada) y dicen que son los 5 con los 5, los 8 con los 8 y así. Osea que realmente somos muy diferentes y ó ellos maduraron, o yo maduré, o ellos cambiaron o, yo cambié.

Osea por 'x' o 'y' motivos ya no somos iguales. Antes eramos 6 y 6 y ahora somos 6y 9. Y pensé, ok me voy a buscar a mi 6.

Y conosco varios 6. Pero me llegan a hartar. Es que no sé que tengo de malo yo. La gente, por naturaleza me cae mal.

En serio, pienso que debí de ser monje o algo así, ermitaña. Por más bien que me caiga alguien, no es del todo, osea me desespera a los pocos minutos de hablar con él o ella. Y es con todos, no he conocido alguien que realmente me agrade.

Entonces dije. "Date un tiempo y piensa las cosas con calma" y me alejé de todas las personas que en el momento no caían. Y una mañana despierto y digo "Ya le dejé de hablar a fulanita, ya no le contesto a perenganita y huyo fulanito... Entonces me quedan...eh me quedan...eh...no me queda nadie con quien hablar"

Ahora reflexión. ¿Es que qué? No puede ser que realmente no aguante a nadie. Entonces ellos no están mal, tus 6 mejores amigos no pueden ser tan malos, no pueden tener tantos defectos. Eres tú y sigo tratando de figurar porque soy yo. Asi que no hay conclusiones. Ah sí una. Me alejo de las personas que me molestan y me quedo sola :)

Aplicando la ley de mejor solo que mal acompañado. Creo que ellos no están mal, no son malas personas, ni malos amigos...soy yo la que no se puede encontrar. Así que seguiré filosofeando acerca de eso hasta encontrar la respuesta.

Segunda dolencia. Desde el viernes se está quedando mi Abuela Paterna en mi casa. Y yo le quiero muchísimo. En serio, la gente no sabe cuanto. Y me es muy agradable que esté aquí, porque tengo con quien platicar y es buena gente, aparte le hace falta un hogar en que sea respetada. Ahora el problema es que para traerla acá mi papá le mintió y le dijo que la recámara de visitas estaba terminada. (Sí está terminada, tiene piso, paredes, cama y...es la bodega de la casa).

Entonces le obsequié mi habitación. (Por unos días, según) Y sí como decía no me molesta tener que domir en cama de mis papás, ni nada de eso. (Bueno si un poquito) Pero hoy me enojé mucho, porque me tuve que bañar a oscuras por que el interruptor del baño está en mi recámara y como ya estaba dormida no pude ir a prenderlo y me bañé a ciegas. Tampoco encuentro mi credencial de la escuela y no quiero ir a buscarla a mi habitación.

Miren es que no es que vayan a regañar o le vaya a molestar si no me da cosa. Osea ella va a pensar que estorba y se va a querer ir. Y yo no quiero que eso pase. Entonces como no me puedo enojar con mi abuelita, me enojé con mi papá y le grité que si iba a invitar a alguien no mintiera. Porque él no es el afectado y blablabla ya saben el tipo de cosas que uno grita cuando está enojado, frustrado y aparte de todo tiene un dolor de estómago que le lleva la chin...

Y mi papá elocuentemente me dijo "Púdrete" y yo oh sí adiós!!. Y mi mamá con lo arbrito y pacifista que es (qué madre no es sí) "Calmate, que estás enojada y se te va a pasar" (¿Acaso no saben decir otra cosa?) Bueno, sí entonces le dije que yo no quería domir allí y me subí y estoy ahora en la barra de la cocina, con la portatil prendida, cayéndome de sueño.

Pero ahora me siento mal, porque no sé si mi Abuela escuchó lo que dije y no quiero que se vaya, porque realmente yo no quería decir eso pero se me salió. Y tal vez en lo profundo de mi ser, si quiero decir eso. Pero lo quiero decir en reproche de mi padre no con mi Abuela.

En fin. Creo que dormiré en un sillón, mañana no iré a la escuela y trataré de recordar lo único que me hace feliz mientras intento contener las lágrimas.

Gracias a todos que lo leen X) y perdón por ser tan emo. De nuevo sin corrector ortógrafico que me vale m si no sé escribir bien.

Dios según yo.

Qué tal extraterrestres, humanos y entes imaginarios. Decidí dividir mi blog en temas personales y temas de interés general. Así que están en negritas ambos por si desean saltarse alguna parte.

Resúmen de mi existencia:

Esta semana he estado un poco ocupada porque estoy cerrando parcial y eso. Entonces tengo que firmar materias, recoger actas y cosas así. Pero creo que todo valió la pena, va bien.

Hoy no me encuentro muy bien. En fin. Mientras pasaban las actas y llegaban hasta mi número de lista que es el 41 de 60. Me llevé un libro que tenía llamado "I'm the cheese" el título me pareció bastante inusual. Así que comencé a leerlo y bueno, era muy bueno el libro y me transmitió mucho, es de aquellos que te hacen sentir las cosas en carne propia, con una naracción bastante diferente a las normales, puesto que mezclaba un narrador omnicente con un narrador en primera persona. Lo que me gustó. La historia trataba sobre un chico que comienza un viaje con su bicicleta a lo largo de las carreteras de Estados Unidos, en busca de su padre. Conforme se desarolla la historia, se leerán capítulos que eran la narración de unas cintas grabadas de conversaciones entre el niño y su psicológo. Me agradó bastante, el final es inesperado al igual que muchas cosas del libro. Es recomendable, sólo que está en inglés y no sé si se encuentre una traducción en español.

Ese libro lo leí el jueves, y el viernes comencé a leer el de Billy Elliot. El cual no quería leer puesto que se me hacía "ñoño" pero sorprendentemente me sentí inmediatamente identificada con Billy. Desde su amigo extraño que se vestía de mujer y quien describía su amistad como accidental, hasta su sueño de bailar. Y si algo me quedó, es que debes de luchar por tus sueños no importa lo que cueste y dejar de lado a todos los demás. Me sorprendió bastante la manera en que su familia se unió en el ultimo momento y logró ir a la audición para la RAB.

Y hoy estoy comenzando a leer uno de budismo. Sobre sus orígenes y la disyuntiva si realmente es una religión o una filosofía de vida. Es algo tedioso de leer, puesto que menciona muchos otros filósofos orientales como Lao Tse y Confusio. Además de los distintos emperadores de las dinastías y los dioses del folklore Indio. Así que cuando acabe de leerlo, les diré que tal.

Tema de la entrada o de interés general

Pero en general hoy quería hablar de algo que pasó la semana pasada. Pues cada año, el 20 de Marzo organizamos una misa en honor de mi fallecido abuelo. Y después es un pequeño convivio en casa de mi abuela. Pues generalmente es la única ocasión en el año en la que voy a la iglesia. Y esta vez hablaban de una entrada de la biblia en que decía "Quién esté libre de pecado que tire la primera piedra" en contexto de una mujer acusada de adulterio que fue llevada ante Jesus, para preguntarle cual sería su castigo. Y eso fue lo que Jesus contestó.

Sabrán ustedes que yo no soy religiosa y que uno de mis mayores dichos "Para ser sincera, creo que dios surgió por la necesidad de creer en algo que no reside en nosotros"

Pero ultimamente me han sucedido cosas que me han hecho pensar y reflexionar, acerca de lo que es Dios.

Primero tuve un sueño bastante extraño, del que la mayoría se rieron, en que me decían que yo era una Santa y debía de hacer un milagro para demostrar a la gente que los apóstoles seguían existiendo. Tengo que decir que fue bastante raro, pero en ese sueño yo creía en dios y me sentía honrada. Decía poesías como "Una luna tan hermosa y un cielo tan perfecto. ¿Cómo puede ser negado que semejante belleza sea obra de Dios?" y esa mañana me desperté inquieta, pensando en lo que soñé.

Segundo, en mi clase de filosofía estoy viendo la filosofía de la edad media, es decir de la religión. Y me gustaría citar algunos filósofos para mostrar mis inquietudes:

"Que manera pues, más efectiva de demostrar que Dios existe que con pruebas dialéticas:

Mi primera vía será el movimiento. Nos consta por experiencia que todo en el universo está en constante movimiento, ahora bien generalmente todas las cosas que se mueven son movidas por otro objeto. Pues resulta imposible que una misma cosa sea motor y movida al mismo tiempo o que se mueva por sí misma. Entonces necesitamos un primer motor inmóvil que sea el motor que invite a todos los demás objetos -por medio de una cadena - a moverse. Áquel, es Dios.

Mi quinta vía es el orden y el gobierno del universo. La mayoría de los componentes de universo carecen de conocimiento y como la mayoría de las cosas obran por un fin, para lograr lo más apropiado deacuerdo a su naturaleza. Y esas cosas no tendrían un fin sin que fueran dirigidas por alguien dotado de conocimiento o inteligencia, a la manera en que una flecha no es nada sin un arquero. Entonces aquel que hace que todas las cosas naturales persigan ordenadamente su propio fin es Dios." -Santo tomás de Aquino

"Tenemos que elegir, en lo que yo llamo el argumento de la apuesta. Apostamos a que Dios existe o a que no lo hace. Lo más sensato sería abstenerse de tanto la afirmación como la negación. Pero hay que tomar un partido, entonces nos jugamos el todo apostando que Dios existe (inmortalidad del alma) ó la nada (extinción). Si ganamos lo ganamos todo o si perdemos no perdemos nada"-Blas Pascal

"El artificio divino previsor, desde un principio, ha formado cada una de las sustancias de manera tan perfecta y bien dispuesta, con tal exactitud semejante a la de la relojería que concuerdan entre sí como si hubiera un influjo mutuo. Es decir una cordinación mutua establecida deliberadamente, en virtud de la cual cada sustancia, siguiendo sus propias leyes se correlaciona con aquello que exigen las otras y las operaciones de cada una siguen o acompañan a la operación o el cambio de los demás.

También hay que reconocer que nada obligó a Dios a crear este mundo. No obstante él tenía la necesidad moral de manifestar su ser en la creación. Distinguiendo entre lo que dios quiso y lo que pudo. Pudo hacer otro mundo, pero quiso hacer éste y éste es el mejor de todos los mundos posibles puesto que es el que dios quiso hacer." -G.W. Leibniz

"Siempre he considerado el ateísmo como un gran extravío de la razón. Pues decir que la armonía del mundo no pruebba la existencia de un artifice supremo es tan irracional y necio como decir que la existencia de un reloj no prueba la existencia de un relojero. " -Voltaire

Bueno, esos son los filósofos que me han puesto a pensar acerca de la existencia de Dios, puesto que la mayoría de sus afirmaciones me han parecido razonables y posibles. Así pues, es de sabios cambiar de opinión.

Sigo sin creer en un Dios católico, cristiano o cualquier religión que se ocurra. Pero creo en la existencia de una inteligencia suprema.

Lo más gracioso de todo esto, es que la clase que más me ha servido y de la que recuerdo más -Llevo 5 cuatrimestres con 6 materias - sería filosofía. Que me ha hecho reflexionar más de lo que hice en toda mí vida. Y siempre estaré agradecida por ello.

Creo que después hablaré, de otras de las enseñanzas que me ha dejado y de porqué estoy castigada hasta que me case.

Por cierto un mensaje para Maria-Jose que es una de mis pocas lectoras que dejan comentario. ¿Acaso también eres fan de ZQ? y me gustaría hablar contigo o ver tu blog, pero tu perfil está como no compartido T_T

Gloria y desecho del universo

Foto desde la terraza de mi casa de un día de niebla.

Aquí estoy de nuevo. Y estoy encantada de decir que me encuentro mejor. De verdad, que sí.





Y bueno tengo que agradecer a todas las personas que se preocuparon por mí y me extendieron la mano. Fue emocionante ver que cada uno trató de hacerlo a su modo y me di cuenta que me quieren más de lo que yo pienso. Desde la que me contó un chiste, el que me abrazó, la que me dedicó una actualización, el que me trajo un chocolate, la chica que me comentó que no conocía y la chica que me gritó y me regañó.





Tengo que agradecerles a todos. Pero creo que sin menospreciar a todos, hay una persona (digo persona, porque para mí lo es) que tiene nombre pero le digo de muchas formas; corazón, amor, horrendo, zach, nene, criatura del mal, quinto, near junior... en fín. Se llama Dogo y es la criatura más hermosa de este planeta. Tiene cuatro patas, una cola que mueve con ánimo, simplemente precioso. Por que nadie me aguanta a las 2 de la mañana más que él. Nadie aguanta mi necesidad de salir por la madrugada a unos cinco grados a ver las estrellas. Ni mi idea de tirarme en la sala tratando de figurar que hacer con mi vida.





En fin, hago honor a la frase de que "El perro es el mejor amigo del hombre". Bueno, ahora cambiaré de tema un poco. Una de las cosas que me gusta del hombre de mi vida, Zachary Quinto (aka. ZQ) es que le agradan los animales y está en contra de la crueldad animal, tiene un perro que quiere tanto como yo quiero a mi Corazón. Es decir, el hombre de mi vida no podría ser el hombre de mi vida, si le agrada ir a la plaza de toros, si tiene un perro encerrado en la azotea, si no se preocupa por el medio ambiente.





Es que creo que es parte de nuestra humanización, el no perder nuestra conciencia ambiental y el mantenernos humildes acerca de nuestra condición de seres pensantes. Bueno, digo de nuevo que es mi opinión. Pero sinceramente creo que es importante, ayer que estudiaba mi unidad 6 de filosofía, leí a Francis Bacon, Descartes y Pascal. Generalmente no me interesa mucho lo que dicen, porque la mayoría de las cosas son efímeras. Pero Pascal mencionó algo que me interesó bastante, me tomaré la molestia de citarlo:








"El hombre se trata de un rey desterrado, un ser desposeído, una especie de demonio fáustico que sólo es conciente de su gloria al verla perdida. Ahora bien, todos los cuerpos, el firmamento, las estrellas, la tierra y sus ríos, no valen lo que valeel menor de los hombres por que éste conoce todo ello y se conoce a sí mismo, mientras que ellos no saben nada. Y aún todos éstos juntos no podrían elaborar ni el más mínimo pensamiento. Ésta es la grandeza del hombre.








El hombre no sabe en que rango colocarse. Está visiblemente desconcertado y caído de su verdadero lugar (hablando del pecado original)sin poder volver a hallarlo. Lo busca con inquietud sin resultado en las tinieblas inpenetrables.





¿Qué quimera es pues el hombre? ¡Que novedad, que monstruo, que caos, que sujeto, que contradicción, que prodigio! Juez de todas las cosas, ímbecil gusano, depositario de la verdad, funte de inceridumbre y errores ¡Gloria y desecho del universo!





Si el hombre se enzalsa a sí mismo, yo lo rebajo. Si se rebaja yo lo ensalzo; lo contradigo siempre, hasrta que comprenda que es un ser incomprensible y misterioso. Que se odie y que se ame a sí mismo: hay en él la capacidad de conocer la verdad y de ser dichoso, pero puede errar de continuo y sentirse desdichado."





Cuando lo leí, me impresioné de la profundidad de sus pensamientos e inmediatamente lo subrayé y decidí que lo colgaría en mi muro de pensamientos y frases. Por que se me hace tan cierto lo que él dice y es magnífico que un hombre pueda llegar a pensar así de sí mismo.





Simplemente quería compartirlo con ustedes, por que es algo que me gustaría que me platicaran. No tiene ningún significado en especial ni tampoco alguna situación. Es algo que me gustaría guardar en un albúm y recordar mi juventud y mi etapa de filósofa.





Hoy hablando con mi mejor amigo, le expliqué como podía amarlo tanto que no podía atreverme a amarlo en el campo terrenal. Y creo que lo entendió. Y no es una de esas estúpidas excusas de telenovelas o algo así. Sino es tangible e inevitable.





Cuando el amor es demasiado intenso y dejó de ser simplemente una atracción, un cariño, un deseo, una amistad y es algo semejante a lo que sientes por tu familia. Algo que es perfecto y símetrico en la manera en que es. En un presente. Sabes que más allá de eso, no existe la perfección. Que si un dato cambia de una ecuación, ya no es el mismo resultado. Y así, así es como explico el amor que siento por él.





En el momento en que el grado de perfección alcanzada por una persona y una relación, es demasiada para ser llamada humana, llega al grado de ser sobrenatural. Y algo tan fuerte y de otro mundo, no puede ser vivido en el plano terrenal. Es algo extraño, lo sé. Pero no tengo otra manera de explicarlo... ó tal vez simplemente le estoy dando una explicación gargoleada y barroca a algo simple y abstracto.








No tengo más que decir. Bueno sí, he estado viendo la cuarta temporada de Héroes. Pero mañana explicaré de eso que si no me aventaré unas 400 palabras más y no quiero cansar a mis lectores.





Espero que a la gente que me lea, les agrade lo que cuento. Pero puedo hablar del tema que quieran, es más si me preguntan algo lo responderé en una actualización.





Ciao

De sueños imposibles y verdades infalibles

De nuevo no estoy de humor. Pero creo que esto va fuera de mis estúpidas depresiones típicas de una adolecente.

Es triste, que tu único sueño sea que el chico de tus sueños venga por ti y te rescate de tu familia, tus amigos, tu mundo, de ti misma. Pero es lo que me hace sobrellevar la oscuridad de la noche y esperar con anhelación la luz de la mañana.

En este fin de semana me han preguntado incontables veces cómo me imaginaba yo en un futuro. Y me puse a pensar, realmente mi sueño, no ha sido ser una gran trabajadora, ni la mujer más exitosa del mundo. Lo que yo quiero y sueño desde que recuerdo, es vivir lejos de aquí y tener un esposo que sea mi soporte en todas las maneras posibles.

Y me pregunto. ¿Por qué mis sueños deben de depender de otras personas ¿Por qué esperar que alguien más te salve de tu propio infierno ¿Y no salvarte tú misma?

Porque es más fácil decir "Es que esa persona nunca llegó" a decir "Es que no logré hacerlo".

¡Y que más quisiera que salir corriendo de aquí! Tomar el primer vuelo que me lleve a donde está mi príncipe azul y huir de todo. No esperar la aprobación de nadie, no tener que someterme a nadie y salir de aquí. Volver a empezar, olvidar todo lo que pasó. Y demostrar a todos mi resentimiento y desprecio hacia su persona.

Por que hay cosas que nunca podré perdonar. Y prefiero enterrarlas a tener que revivirlas una y otra vez.

Es que no quiero ser como los del montón. No quiero terminar mi vida sentada frente a un escritorio revisando papeles y haciendo cuentas, no quiero tener un esposo que llegue cansado de trabajar todos los días y me ordene que le haga la cena, tampoco quiero tener hijos que sean menos educados que mi perro, ni que el amor al final de la relación se reduzca a estar juntos por la paz. Hay tantas cosas que yo no quiero ser...

Me gustaría darle una lección a todas las personas que me dicen "Hoy SÍ te ves bien" "Que bueno que no cambiaste de carrera porque eso no era para ti" "Nunca lo vas a conseguir" "¿Por qué no dejas de soñar?" "Escribiendo no lograrás nada" "Olvídate de él que nunca lo tendrás" "¿Acaso no puedes enamorarte de alguien de tu altura?" "No vas a poder ser arquitecto porque eres un fiasco con las matemáticas" "Eres una perdedora" "Eres una inútil"

¿Por qué la gente inocentemente cree que después de insultarte puede hablarte cómo si no hubiera pasado nada?

En fin. Yo sé que no muchos esperan algo de mí. Y esperan que haga todo lo que yo no quiero ser. Y me da miedo, me da mucho miedo terminar siendo esa persona que yo odiaría ser. Y a veces no sé como evitarlo, no sé como levantarme y seguir adelante.

No tengo ni la menor idea de cómo cumplir esas expectativas que yo misma me planteé. Y llega a ser frustrante...el encontrarte en un callejón sin salida y sin nadie al lado que te ayude. Por que aunque dirán que tengo amigas y amigos. A este punto no creo que nadie pueda comprender lo que yo estoy sintiendo. Y no es por que sean idiotas o estúpidos, que algunos son muy inteligentes, si no porque simplemente es algo que no puedes sentir si no eres yo.

Aunque me pregunto ahora, ¿Cuántas personas estarán sufriendo igual que yo? Aplastadas por sus propias expectativas, perdidas y sin animo de encontrarse. Esperando a su salvador, que les cambie la vida, que les haga sentir que están completos. Que no hay nada más en el mundo que les pueda faltar.

Hace unos días me dijeron "Es que te tomas la vida muy en serio" y entonces me pregunté ¿Es que la vida no es para tomarse en serio? Digo, tal vez una tarea no puede ser tomada en serio, una materia, un semestre, una escuela, un trabajo, una persona, una relación... ¿Pero una existencia?

Lo más valioso y que nos distingue de todos los animales. Es nuestra capacidad de mirar atrás y mirar hacia adelante. Dejar de pensar en que hacemos hoy si no en lo que podemos lograr mañana. Y esa única cosa ¿No debe de tomarse en serio? Si bien dice Descartes "Pienso luego existo"

Así que por favor no me salgan como que me tomo la vida muy en serio. Sí tal vez, acumulé una serie de compromisos y venganzas más grandes que yo. Y sí estoy ahogada y perdida en ellos. Pero yo sé y lo que siempre digo "Cuando todo se ve tan oscuro, es porque ya está cerca la luz" y ahora escuchando a U2 "A través de la tormenta, alcanzamos la costa"

Sonaré idiota que después de tanta reflexión, en lo único que pueda pensar. Es en liberarme de todo y ir a buscar mi único sueño. Es que entiendan, no quiero arreglar las cosas, no deseo arreglarlas, no hay hostilidad que se pueda curar, no hay herida que pueda sanar sin dejar una cicatriz. No hay nada que yo pueda hacer para aliviar este dolor que olvidarlo.

Y bueno, ahora ya no tengo conclusión de toda esta actualización. Bueno sí, que algún día (citaré una canción) –Si pudiera tirar este tiempo de vida al viento y tirar los grilletes que me atan a esta existencia.

Algún día decidiré que hacer y espero que mi decisión sea la correcta. Espero poder leer esto en algunos años y no ponerme a llorar por todo lo que no cumplí.

Sólo espero a mi salvador.

Espero actualizar y decir que estoy mejor.

No estoy destrozada

Ya lo sé, de nuevo me desaparecí. Pero no tengo mi portatil entonces, prácticamente no tengo como comunicarme con el mudo. Digo está la pc, pero no me agrada el teclado. Pero tengo que superarlo algún día.

Bueno, para los que piensan que me estoy muriendo, por que él tiene novia. No lo estoy. Estoy bien, es decir él sabe que lo que él haga para mí está bien. Y si él la quiere, a mí no me queda mas que aceptarlo. Alguien me dijo que viviera y dejara que los demás vivieran y estoy trabajando en eso.

Cambiando de tema, creo que estoy enamorada...ok, no estoy segura. Digo si cuando un chico te besa la mejilla y sientes que la mejilla te quedó adormilada, eso significa qué...?

Hace tiempo que no sentía nada así. Me siento estúpida, como una niña de doce años que le tomó la mano al chico que le gusta y sentía mariposas en el estómago. Creo que aún es demasiado temprano como para decir que es lo que sucede por mi mente. Pero el chico me agrada, vamos no es ningún Coca, pero siento que es más respetuoso que cierto idiota.

Así que seguiré informando, de mi progreso. Aunque por el momento no estoy buscando nada, simplemente...conocerlo.

Mañana tengo exámen de inglés y creo que me siento confiada. En el exámen oral, obtuve un 10, así que creo que estoy del otro lado. Pero aún estoy nerviosa, porque no me gusta decir que soy buena en algo, por que si algo he tomado de mis clases de filosofía, es aceptar que nunca sabes algo.

Ahora cambiaré de tema por segunda vez. Creo que mi filósofo favorito sería Sócrates o Nietszche. Ok, eso fue muy drástico pero me preguntaron cuales eran y respondí y me quedé pensando en aquello.

Sigo sin saber que estudiar y bueno, creo que todo es culpa de cierta persona que siento que me está copiando... Entonces cuando digo voy a estudiar diseño gráfico, ella dijo "yo también" y después dije ok estudiaré arte digital y ella "que casualidad, yo también pensaba en lo mismo" y me está comenzando a hartar.

Bien, me dijo mi hermano... "Algún día ese complejo de establecer diferencias entre ti y la gente te matará". Pero es inevitable...es algo intrínseco a mi condición de homo sapiens, aunque como pienso que soy la evolución no sé que tipo de nombre recibiré en un futuro. Eh sí, ya estoy divagando algo muuy típico de mí.

En fin, ultimamente todo mundo me está cayendo mal. Digo creo que cuento dos excepciones...entonces realmente la que está mal soy yo, porque no te puede caer mal todo el mundo. Así que trabajaré en aquello.

Oh sí casi lo olvidaba. En uno de mis momentos de depresión, vino a mí, mi hermosísima Paris Hilton y me dijo. "Quita esa estúpida cara, vamos a planear tu boda" y yo con cara de que no entendí ni M, y después ella me explicó que estaba viendo en la tele, un programa de planeación de bodas... y bueno estamos planeando mi boda con ZQ o con el chico que me gusta, da igual con quien me case, mi boda será como YO quiera. Y bueno como Paris Hilton opine también...A continuación el resultado:

Quiero que mientras camine al altar (eso suena demasiado raro) suene el intro de "Where the streets have no name" o el de "Bittersweet symphony". Nada clásico, quiero algo diferente.

El primer baile será con la de "Fly me to the moon". Aunque no sé bailar, espero que es día sepa bailar. También quiero que el tema se la de "Magnificent".

Las flores serán de cerezos o nardos. Y los colores serán, plateado y azul. Y de comer, me agradaría ravioles ( o hamburgesas jajaja) bueno y el pastel será de cranberries, blueberries, raspberries y strawberries. Lol no me sé su nombre en español.

Bueno, mañana describiré la boda de Paris Hilton con...*tambores* no diré nombres, porque si no el chico me matará.

Ciao!

Espero tener mejor humor en las próximas semanas... depende de cuanto saque en Inglés.

PD: Si tengo errores ortográficos, no es mi culpa, porque me dio flojera escribir en word y también colocar en corrector del blog. Así que es culpa de la flojera y mi falta de redacción.

PD: Foto del hotel de las vegas, que no recuerdo como se llama. Yo la tomé X)

Como siempre un triste San Valentín

Aveces no logro evitar preguntarme si realmente todos tenemos un destino y cada cosa que nos sucede tiene algún propósito.

¿Acaso habrá una retribución por todo lo malo que te pasó o una penalización por todo lo malo que hiciste?

No encuentro otra manera de explicar como alguien puede nacer en una cuna de oro y otros sin una cuna. Debe de existir algo así, algún sistema que mida el grado de recompensa o castigo que merecemos.

No sé que tengo hoy. Estoy triste y no puedo creerlo. Me pregunto si todo tendrá que pasarme a mí...o sencillamente me lo meresco. Nunca lo sabré...o tal vez sí. Pero de todos modos pienso que todo lo que pasa por mi mente es ficticio y no tiene importancia. Es que es extraño...

Hoy defraudé a alguien y hoy alguien me defraudó. Así que comienzo a pensar que las cosas se te regresan. Y bueno me sentí demasiado mal, así que de verdad que lo siento por la persona que defraudé, por que no se lo merece. Nunca nadie se lo merece.

No estoy de humor para tener una pijamada mañana, es más, tengo ganas de sentarme a llorar todo el estúpido día. Las cosas me afectan demasiado. Perdí a mi mejor amigo por mi estúpides, por mi idiota manera de ser. Y de verdad que lo lamento. Sabes que me pondría de rodillas si fuera necesario, pero te lastimé y no me lo puedo perdonar. Entiendo que no quieras verme más. Así que no te pediré que me perdones porque no me meresco tú perdón.

Pero hice lo correcto de eso estoy segura. ¿Sabes? Estaba escuchando una canción que pensé para un one-shoot y pues decía "Ella, estará bien. Tal vez no esta noche pero ella estará bien"

Sé que tal vez hoy no puedas dejar de maldecirme y pienses que te lastimé pero espero que mañana puedas ver, que hice lo correcto.

En fin, espero que mañana amanesca de mejor humor. Porque si no la única que estará del mal humor seré yo. Espero que mis amigas se la pasen mejor que yo, bueno deseo tener mejor humor y disposición.

Estoy realmente muerta. Bien, ya dejaré de ser pesimista. Y pensaré que mañana me encontraré un ticket de un viaje a los Ángeles. Entonces empacaré y me iré a buscar al amor de vida. Al dueño de mi corazón.

Mis historias como escritora

Gracias, Vlad por recordarme de actualizar, y no. No era porque estaba maravillada con la anatomía de Coca, sentado junto a mí. Si no porque estaba cansada, fue mi primera semana de clases y como todos saben es la más pesada, al readaptarte a los horarios y eso.

Bueno, hoy quiero hacer algo muy importante para mí y que tiene que ver con mis propósitos de año nuevo, el cual era tener más organizada mi faceta como escritora, porque hay historias que ni recuerdo de que son. Así que hoy haré un listado de todas las que tengo junto con un pequeño sumario, el cual actualizaré cada dos semanas con los capítulos nuevos que he subido. Lo colocaré en el lado derecho del blog junto con los links en los que se pueden encontrar.

Pero por ser primera vez hoy lo colocaré aquí para que las personas que lean puedan interesarse en alguna historia o puedan ofrecerme un collab (osea un colaborador, que me ayuden en la historia y se convierta en un escritor secundario o asesor, me da igual pero les aseguro que tendrán créditos) Empezaré por las que no son originales:

• La aldea del Silencio: (Universo de Naruto) Habla acerca de los principios del clan Tamasashi, cuando el dios Tsukoyomi los creó y la época que les siguió hasta su exterminación. La historia es narrada por Sayuri Tamasashi, quien ocupó un lugar importante en su creación y exterminación. Una historia de drama, secretos y traición. LINK: http://www.fanfiction.net/s/4900916/1/La_aldea_del_silencio

• El noveno círculo: (Universo de Devil May Cry) Narra la historia de una demonio llamada Lyhl que habitó desde tiempos inmemorables el universo. Comenzando en el pandemónium siendo la mano derecha de Sparda, liderando el movimiento que destruyó a Mundus el demonio máximo, cumpliendo con la profecía. Después apareciendo en el mundo humano como una joya. Un demonio que ha perdido su condición original, tomando un cuerpo humano que no es capaz de liberar su poder demoniaco. Por lo que seconvierten en una fuente de poder para otros, mediante un contrato. Su contratista es el hijo de Sparda; Vergil. Quien tratará de abrir las puertas del pandemónium, para recibir el poder de su padre.
  LINK: http://www.fanfiction.net/s/5338553/1/El_noveno_circulo

• Fuera del Cielo hay un Infierno (Universo de Héroes): Los problemas con humanos con super poderes se incrementan alrededor del mundo. En la unión europea se construyó una compañía llamada “El Cielo” que se encarga de reclutar a este tipo de humanos para utilizar sus habilidades a favor de sus intereses. Amber, una chica capaz de controlar las memorias termina abandonada por El Cielo, después de una misión fallida. Sola y herida, atada a una tubería en el drenaje, decide morir allí. Hasta que un hombre oriental, capaz de manejar el tiempo y el espacio se teletransporta frente a ella. Pidiendo su ayuda.
  ESTADO: AÚN EN PRIMER CAPÍTULO 1/4

• Japón (original): Aíleen, una chica de Gales, Inglaterra consigue una beca para estudiar en el país del sol naciente. Aíleen tiene una habilidad especial la cual se conoce como “Visionario Inmediato” la cual le permite conocer el desenlace de las situaciones antes de que se presenten. Al llegar, conoce a un chico de nombre, Teru. Que parece ser todo lo que ella buscaba. Sin saberlo Teru proviene de un linaje antiguo que alguna vez controló en su totalidad Nipón. Cuando el secreto es desvelado a Aíleen, también se revela la existencia de Hidé, hermano de sangre de Teru. Quien ocupa sus habilidades para enriquecerse, siendo asesino a sueldo de una de las mafias de Japón. Inesperado para todos, sus caminos se juntan. En el momento en que el jefe de la mafia es avisado de la existencia de los Visionarios Inmediatos y otro tipo de personas con un linaje antiguo que le permitirá abrir las puertas del infierno para obtener un poder absoluto.
  ESTADO: PRIMER CAPÍTULO TERMINADO, FALTA CORRECCIÓN.

• Lazos de sangre (original): Madeleine y Vladimir son un par de hermanos que perdieron a sus padres en un incendio accidental. En el momento de su muerte, quedaron a disposición de su tío, quien trató de abusar de Madeleine, provocando la ira de Vladimir quien lo mató en un acto de venganza. El caso fue llevado a juicio y Vladimir fue condenado a mantenerse en una escuela militar con un oficial a cargo. Mientras que Madeleine fue llevada con sus abuelos maternos. Siete años después ambos se reencuentran a la edad de diecisiete y veintidós respectivamente. Vladimir exige la herencia de sus padres y la custodia de Madeleine. A lo que sus abuelos niegan rotundamente. Al verle como una mala influencia para ella. Mientras los días pasan Madeleine y Vladimir comienzan a desarollar una relación que va más allá de un amor de hermandad. Un día saliendo de la escuela Madeleine es provocada por una de sus compañeras, al cuestionarle sus relación con su hermano. Madeleine sin pensarlo le avienta contra la pared, rompiéndole el cuello dejándola sin vida. Pide ayuda a Vladimir para ocultar su asesinato. En ese momento es cuando ambos se dan cuenta del placer que les provoca matar. Así es como comienzan una serie de asesinatos al azar, que parecen ser asesinatos perfectos. Un equipo federal es mandado al pequeño pueblo a investigar a los asesinos.
  ESTADO: FALTA COMENZAR A ESCRIBIRLO

• El Hospital (original): Un hombre accidentado entra por la puerta de emergencias, es atendido por los mejores médicos del lugar. Tiene varias costillas rotas, pero todos tienen esperanza. Durante la cirugía su corazón se detiene. Entonces comienza a ver las cosas borrosas y todo se torna negro, piensa que ha muerto. Pero de un momento a otro abre los ojos y frente a él se encuentra una bella doctora. Ella le explica que estuvo muy cerca de morir, pero que definitivamente tenía que hacer algo en esta vida. Es cuando él entiende a lo que ella se refiere. Puesto que encontró a la mujer de su vida.
  ESTADO: AÚN DESAROLLÁNDOSE

• Sin nombre (Es sin nombre por que aún no he pensado uno no porque así se llame, original también): Un policía es mandado a una misión de incognito junto con un compañero. Su propósito es adentrarse en una de las mafias más peligrosas de los Estados Unidos. En la cual en los últimos años su líder murió, dejando a su hijo mayor a cargo. Al internarse en la mafia, comienza a conocer a todos los integrantes, así como a la hermana de líder. Con la que inicia una tormentosa relación, a pesar del disgusto de sus compañeros. Los años pasan y la línea que divide su lealtad comienza a difundirse.
  ESTADO: AÚN DESAROLLÁNDOSE.

Bueno, esas son todas las opciones y gamas que tengo de historias. Realmente me alentaría demasiado que me dijeran cuales les gustan y cuales no, con argumento por favor. Por que es muy importante para mí, ver cuales son sus opiniones y así formar una lista de prioridad.

Les recuerdo que para mí todos los comentarios son importantes ya que son el motor de todo escritor, así que si les gusta alguna o les gustaría colaborar no duden en decirme por favor. No les diré cuales son mis favoritas porque no quiero. Pero creo que podrán adivinarlo. Así hoy sí les pido una opinión.

Prometo actualizar más pronto, les amo chicos. Ah sí, la imágen está hecha por mí y es Amber de Héroes (Fuera del cielo hay un Infierno). Aunque todavía no está terminada jejeje.

de mi para ti

Tú mad que nunca actualizas...asi que te actualizo yo...que estás muy ocupada, que ahora tienes clases con el Coca ese. Hombres son hombres mad...todos son iguales. Lo único que deseas es no estar "sola" en la facultad de Ciencias políticas...muy tipíco de ti.
Dejando de lado que ayer casi nos matamos por no querer atropellar un conejo (y que aparte de todo te querías bajar por él). Te actualizo porque estoy aburrido y el mío ya lo actualicé así que no tengo nada más que hacer. Apuesto todo mi dinero a que estás viendo al Sylar ese, al que todos se agarran de mascota (conste que yo no lo dije)...pero no quiero comenzar con mis celos hermanosos...porque sino terminaría siendo mad y no quiero ser mad.
Eres una pulguita, así chiquitita, enanita y pequeñita. We, me encanta molestarte. ¿Como me río?¿Como te ríes? ¿huhuhuhu? Esta bieeeen dejo de molestar con eso. No sé porque presiento que me darás un buen putazo cuando te vea....si es que te veo que siempre estás
1)Durmiendo.
2)Babeando frente a la televisión o laptop sea el caso.
3)Comiendo.
4)Bañandote (Ultimamente lo haces con una frecuencia que da miedo, ¿Quien se baña tres veces al día? )
5) En la escuela.
Entonces, enana. Que quería asegurarme de que siguieras viva. Tranquila, que es complejo de hermano mayor. Quiero que mi hermanita siempre esté chiquita e inocente alejada de todos sus amores platónicos. We, que si me encuentro a Zacarías en la calle...Zacarías, sí te molesta que le diga así. Pero es Zacarías como tú serías Marian...o Magdalena.
Nena, creo que me pasaste tu forma de divagar (Quien comienza hablando de Zacarías y termina hablando de Sayuri?). Oh Baby que te conoci una tarde de verano, recuerdo tu cabello cabalgando sobre la brisa, tus ojos de avellana y tus labios de coral. ( ajajajajaja nunca veas el canal de TNT es basura barata)
Que el viernes no vamos a vernos...que molesto, ni sabado ni domingo. ahora debes de estar dormida y en la noche quien tiene que aguantar tu insomnio? elizabeth dirás elizabeth. Entonces queeeee si vamos a u2????
Genial ya me voy creo que actualize diciendo pura tonteria, (me lo pegaste gnoma?). Hermanita que te amo, que eres la porrista más fresa del mundo a la que le gusta Disturbed, te comprare tu camiseta rosa que diga "Disturbed" alguien te matará nena. Sigue viendo heroes y algun día volarás, como un canario....bien serás capaz de leer mentes y acostarte con Sylar
Cortesía de Aíleeen que no tiene nada que hacer. Mi hermana pequeña mira tu porno de Zacarías (tenias que meterla el eipod?). Mala influencia. Bueno mady que te amo-mordido un perro?
Eres genial, señora presidenta, novia de Naty. Nate? Natan? Da lo mismo...Como sea no cambies, porque si cambias te descambiare de nuevo. Doma al toro y tomalo de los cuernos (me refiero al devilmaycrymóvil o ahora es sarmy móvil?) huhu que me imagino a 5 fangirls en el coche con banderas de Sylar saliendo de las ventanas yendo a los angeles.
Ya, me harte, no sé que decir sin sonar un idiota...en fin eres divertida y graciosa que es lo mismo pero a nadie le importa, que amo cada una de las ideas que salen de tu minicabezita, que apesar de que eres una femme fatale siempre seras mia, aunque estés con otro, que eres lo mejor que me pudo haber pasado (después de Angelina Jolie claro) huhuhuh venganza...que escribes como Tim Kring...que salvaras al mundo, que tienes un corazón azul y siempre seras colorada...hablando de eso, cambia tu contraseña nena que tienes la misma para todo y es algo aburrido adivinarlas...pense que las cambiabas como cambias el corazón pero Zacarías no es la contraseña. O ya es el Putreli?
Bien me largo que cada palabra que escribo amerita un golpe.
Que te vaya bien y te aplaste un tren. huhuhuhuhu siempre quisee decir eso
Nena...que te veo hoy cenicienta.

Resumen de mi viaje a Las Vegas, Nevada.

La verdad ya extrañaba quejarme en algún lugar de mis desgracias. Toda una semana (Casi) sin escribir aquí. Perdón pero no encontré computadoras a donde fuí, bueno siendo sinceras ni la busqué.

*Las Vegas y yo*

Pues sí señores. Fuí a la capital de los casinos, apuestas y....algo más. Sinceramente yo no estaba muy contenta por ir a Las Vegas yo quería ir a a los Ángeles pero por otras situaciones no se logró hacer la conversión.

Bueno fue un vuelo largo de 3 horas 40 minutos. En el que terminé comiendo un Omelette de huevo porque las enchiladas se acabaron. Llegamos allá y sorpresa; que es bastante chiquito el lugar. Osea el aeropuerto no es una gran cosa, es chiquito y normalito como cualquiera.

Después nos fuímos por la freeway. Entonces no pasamos por la avenida principal. Y llegamos a nuestro hotel; Stratosphere. Neee no es la gran cosa, una ventana muy chica. Todo lo demás estubo bien supongo. Sólo que está notablemente lejos de la avenida principal y bueno hay muchos terrenos valdíos y algunos homeless.

El primer día osea llegamos a las 9 o 10 a las vegas, fuímos a dejar el equipaje y a comprar ropa. Después llegamos al hotel como a las 6 o 7. Y comimos en el restaurante de abajo, que era un estilo Johny Rocket. Osea hamburgesas de los 50's y meseros que te cantan mientras comes. Estubo genial, osea cantaban bien y canciones buenas supongo. Había una malteada de 44 oz creo con forma de la torre del Stratosphere. Pero mi mamá no quiso comprármela. Así que duh deprimente.

Después fuímos a dar una vuelta por la avenida esa, Las Vegas Boulevard, tomamos el camioncito que es un robo (3 Dolares one way, 7 Dolares 24 hrs) y pues la verdad es que está increíble toda esa avenida. Osea el Venetian, Cesar's palace, Encore, Bellagio y Palazzo. Son una hermosura. El hotel que más me gustó fue el Encore. Que tiene un casino de doble altura, járdines, precioso.

Y de los show's, de la calle. Pues no logré ver la erupción del Mirage ni una sola vez. Pero vi las fuentes del Bellagio como 4 veces y son preciosas, fue lo que más me gustó de todo. Conforme comienza y las fuentes comienzan a danzar, sientes emoción. Los chorros de agua que lanzan a una altura impresionante.

Lamentablemente no logré entrar a ninguno de los shows del Fantasma de la Opera, Revé, Zummanity, David Coperfield. Nada. Porque bueno íbamos de shopping originalmente entonces caminabamos y caminabamos y pruebate esta ropa y ahora la otra. Osea unos siete kilómetros o más diarios. Entonces cuando llegabamos al hotel por la noche, lo único que queríamos era dormir.

El Fashion Mall está increíble, osea son marcas caras, pero la apariencia engaña. Osea me compré una playera Abercrombie & Fitch por veinticinco dólares. No es la gran cosa. También Roxy y Puma estan allí.

Después los Oulets, que hay de todo, desde superrebajas hasta cosas de cien dólares. De marca por supuesto. Los zapatos tiene ofertas de si te compras uno el segundo sale a mitad de precio. Hay tiendas para todos los gustos. Pero Aeropostale me encantó, tiene ropa increíble a un buen precio. Digo comparando los mil quinientos que te cuesta una playera de esas aquí.

Compré un calendario de...HÉROES! A seis dólares. Osea barato. Me gustó y Mister Diciembre es elhombre más guapo sobre la tierra, en mi caledario siempre será diciembre.

¿Qué más? Oh sí frente al hotel había un Carls Junior y me comí mi primera hamburgesa de dos carnes, y que delicia. Osea nunca pensé que me podría comer algo tan grande, es más ni me cabía en la boca. Pero entonces la desarme y le quité la lechuga y jitomate y me los comí primero para después comer sólo la carne, tocino y queso. Es que joder, ese día sólo desayuné un yogurt de McDonalds y un burrito. Tenía hambre.

Oh sí está lleno de prostitución el lugar, vas por la calle y hay hileras de personas que hacen ruido con tarjetas y te las entregan (Si eres hombre claro) y bueno es raro. Porque nadie las acepta, excepto los chicos que van solos. Es que haber vas con tu esposa en la calle y te van ofreciendo de esas, ni modo que las agarres si traes a tu mujer del brazo. Y todo el tiempo va pasando un camioncito que dice "Hot Babes 24 hours" y un teléfono y unas chavas semidesnudas. Osea WTF?

Conclusión: Las vegas es pequeño, sólo es una avenida de unos 10 kilómetros en las que están todos los hoteles, debajo de ellos hay centros comerciales (Lacoste, Rolex, Banana Republic, Guess, Louis Vuitton, Prada, Armani y ese tipo de tiendas). Los casinos están llenos de gente queriendo perder su dinero, porque nadie gana. El mejor espectáculo gratuito definitivamnte las fuentes del Bellagio. Nuestro hotel estaba muy lejos de la acción, pero nos ahorramos unos cien dólares con los que me compré muchas cosas.

Se me olvidaba, me tomé una foto con Elvis, y con un ángel y un demonio que me dio una piedra de los deseos. Todo eso por tres dólares.

Bueno me voy que creo que será una gran actualización. Pero es mi resumen de las Vegas. Si volvería a ir por supuesto, pero cuando sea mayor de edad, ya que hay muchas cosas que no puedes hacer siendo yo.

Prometo, subir fotos luego es que ahora no tengo ganas de ir a por la cámara. Vale? Sí tengo pruebas de que fuí a las vegas! HUM!

Ciao~

Daños Cerebrales Y Yo.

Hoy quiero hacerme un análisis psicológico. No sé, será como un recuento de los daños que tiene mi cerebro.

Comenzaré con mi cita de ayer que dijo Sylar a Suresh:

"Cuando era niño ... deseaba que un extraño llegara y me dijera que mi familia no era mi familia. No eran malas personas ,solo eran... insignificantes. Quería ser diferente. Especial. Cambiar, crecer. Nuevo nombre, nueva vida. Y el hijo del relojero ... se convirtió en el mismo relojero. Es tan frustrante, queria convertirme en alguien... importante."

Bueno sinceramente, esa frase pudo haber salido de mi boca sin ningún problema. Tengo una extraña obsesión con ser diferente a los demás. Generalmente me gusta compararme con las personas que conosco, y descubrir nuestras diferencias y marcarlas cada vez más. Así que ahora estoy comparándome con un asesino serial, que no es serial si no sólamente es técnincamente serial.

Bueno, haber ahora viene la parte en la cual explico la razón por la que me enamoro tan fácilmente y tengo un momento de obsesión.

Para mí el amor es como una inyección de adrenalina, una droga. Me siento feliz, en otro mundo, con un propósito, completa. Ese hombre del que me enamoré se vuelve la única razón por la que respiro, nada más importa sólo él. Y así puede pasar unos días o incluso una semana. Hasta que un día despierto y me doy cuenta que

1-Si él me conociera, realmente nunca se fijaría en mí.

2-Es imposible conocerlo o simplemente no existe.

Y ahí es cuando me deprimo, caigo en tal depresión que pienso que nunca seré nadie. Y ahí es cuando mi imaginación entra y comienzo a soñar despierta, si no es realidad, por lo menos en mi mente sí lo es.

Así que él y yo nos conocemos, le agradé por supuesto, bailamos, salimos a cenar, un día me propone matrimonio, nos mudamos juntos, nos casamos...

Lo que tú quieras existe. Pero cuando llega la hora de poner lo pies sobre la tierra, me doy tremendo golpe. Y entonces comienzo a culpar a la gente de mi desgracia.

1-Si mis papás fueran importantes podrían hacer que yo lo conociera. Pero NO, no son nadie.

2-Si mis novios no fueran tan estúpidos no tendría que andar pensando en otro hombre.

Creo que eso es una enfermedad o algo así. Pero me agrada, no puedo decir que es bueno, por que no lo es. Pero me ayuda a vivir este día a día. El pensar que si yo fuera otra persona, tal vez haría algo, tal vez podría intentar hacer algo.

Que triste. En fin. Esos son los dos aspectos más importantes que me caracterizan. No tengo ganas de escribir mucho. Estoy triste. Soñé con alguien que pensé que había olvidado. Pero sigue enterrado allí, aferrándose por sobrevivir en medio de todos mis recuerdos.

Sigo esperando a la persona que me comprenda. Creo que esto es solamente entre Sylar y yo.

Adiós.

Mi imaginación y yo

Hoy estoy feliz. Y por el simple de vivir en mi imaginación. Porque allí puedo crear muchas cosas, que no son ciertas...pero me gustaría que lo fueran. No es que no me agrade mi vida, pero me siento como Sylar, citando aquí: "Siempre soñé que algún día alguien llegaría y me diría que soy especial. Que no soy el simple hijo de un relojero y una mujer que colecciona globos de vidrio."

Así me siento. Quiero que alguien llege y me diga que o tengo porque ser yo. No tengo porque tener una vida normal. Quiero SER alguien.

Pero también estoy triste, triste por ver la situación en la que se encuentra mí amado Sylar. No se lo merece, por supuesto que no. Está perdido y nadie lo entiende. Esa es nuestra semejanza número 778.

Tierra llamando a tamasashii. Ok lo acepto me perdí en mis pensamientos. Bueno fue un buen día contaré lo que pasó en los últimos días (lo relevante)

Daniel, yo y Eli. íbamos a la tienda a comprar loquesea. Así que Eli y yo íbamos divirtiéndonos a nuestro modo. (Nos pasabamos el Iphone de ella y poníamos una foto de Zachary Quinto o Milo Ventimigla y si salía Zach yo tenía que decirle un piropo y si salía Milo ella lo diría, era divertido)

Ahora imaginen, a dos chicas diciendo piropos a un aparato electrónico y un chico caminando delante de ellas.

Elizabeth-Quisiera ser cobata para estar siempre atada a tu cuello.

Tamasashii-Quisiera ser helado para derretirme dentro de tu boca.

Elizabeth-Desearía ser bronceador para derretirme en tu piel

Tamasashii-Quien fuera reloj para ser dueño de tu tiempo

Daniel-¿Se pueden callar?

Elizabeth & Tamasashii-¡No!

Tamasashii -Oh oh tengo uno...Quisiera ser la dueña del zipper de tus jeans.

Daniel- ...

Fue gracioso, un señor que estaba regando el pasto se nos quedó viendo feo. Ni modo. Zach vale mil más. Ahora les daré un resumen de una conversación que me hizo reír mucho:

Elizabeth-Ok, ahora tienes que gritar ¡Te amo Zach!

Tamasashii-No lo haré.

Elizabeth-¿Por qué no?

Tamasashii-Pensarán que me gusta Zac Efron. Suena igual Zach y Zac.

Elizabeth-Entonces grita, Zachary.

Tamasashii-No me gusta, muy largo.

Elizabeth-¿Quinto?

Tamasashii-Pensarán que amo a un número

Elizabeth-Entonces ¡Sylar!

Tamasashii-Sylar me encanta, pero no existe. Así que me gusta Zach.

Elizabeth-¿Efron?

Tamasashii-A la mierda!

Después de eso reímos como dos horas. Es gracioso, para nosotras claro. No sé si para ustedes también.

Bueno, no tengo mucho que decir. Sinceramente estoy algo cansada. Me falta un capítulo para acabar la tercera temporada de Héroes y como dije, me está encantando, pero me da una tristeza....

Sigo con mis delirios de que algún día tendré un superpoder y salvaré al mundo. O al menos conoceré a Zach. Sería lo minímo que podría pedir.

Me voy, que tal vez será pesado para algunos leer tanto. Ni les cuento de las historias que estoy escribiendo. Mi nuevo personaje-Amber. Es una especie de mi, con poderes. Me agrada. Luego diré quien es ella y blablabla.

Ciao chicos. Si alguien tiene un bote con desechos radioactivos o una araña radioactiva, será aceptada con amor. También un científico loco, estaría bien.

Sylar/Gabriel/Zachary Quinto

Bueno, aquí yo reportandose. (Me agrada esa palabra) Por que veo actualizar este blog como un deber para mantener mi cordura sana, o evitar un daño mayor del posible.

Estoy enojada y me gustaría colgar a Sylar de los pies y después partirlo en pedazitos chiquitos. Para después decirle cuánto lo odio.

Spoiler para personas que están viendo héroes y no van en el 3x9

Ajá, señores estoy enojada con un personaje de una serie de TV llamada Héroes. Que por cierto no existe y lo más cercano que tengo a él es Zachary Quinto (No me quejo, a decir verdad no está nada mal)

Pero esque osea es un desgraciado. Me ilusiona aparentando ser el antihéroe que todos deseamos, el asesino despiadado y extremadamente HOT. Para después decirnos que tiene un motivo para ser quien es, más allá de la tierra de los mortales. Lo que lo hace el perfecto antihéroe. Así que como todos saben él es la victíma del presente, al que si me lo encuentro en la calle le plantaré un gran beso y si él quiere mucho más hasta donde él quisiera llegar. (Osea, digo que hay cosas en las que las promesas valen M)

Pero bueno, después acabó siendo el estúpido manipulado por una perra que lo enamoró de la nada, ni se esforzo la desgraciada. Y ahora es un idiota como todos los idiotas que he tenido el placer de watchear por la TV (El más notable es mi adorado Nero).

Pero en fin, estoy enojada me decepcionó, pero eso no impedirá que Agatha domine el mundo y mate al puto desgraciado de Arthur.

En fin. Ya me desquité juro que haré un gore con él. ¿Cree que es malo? No conoce a Agatha.
Bueno, amo mi nueva televisión, estoy feliz. Soñé con Coca ¿Quién lo recuerda?

Bueno fue gracioso, porque me estaba peleando con él en el transporte de la escuela y después aparecí en una especie de internado y comencé a pelearme con él porque según eramos pareja y bueno él tenía otra novia. Fue gracioso, lo acepto.

Ah también soñé con Sylar pero ese prometo que mañana le relataré con lujo de detalles.

Me voy amigos, señores, espectadores, animales, hermanos, personas y extraterrestres.

Los quiero, los adoro y bueno quien se sintió ofendido por mi historia de antes cofcofvladcofcof. Lo siento, hermanito pero Sylar está como quiere (Diosss una roca me pegó en la cabeza para andar diciendo piropos como si fueran palabras, ni les plático lo que ví cuando ví una foto de Rick Rape XDDDD)

C-I-A-O!

Sylar/Gabriel/Zachary Quinto

Propósitos

Ambos caminaban silenciosamente por el boulevard. Las casas se alzaban a ambos lados, todas tenían un estilo mediterraneo. Los jardines perfectamente cuidados. Aquellos vecindarios de la alta sociedad. Él vestía una playera de lino perfectamente blanca, unos pantalones caqui y un abrigo del mismo color al hombro. Su mirada estaba perdida, como siempre. Seguramente calculando alguna acción. Ella, traía unos vaqueros oscuros entallados, una playera sin mangas color amarillo chillón, con una leyenda en verde y unos tennis blancos con verde.

-¿Qué casa te gusta?-cuestionó ella, volviéndose hacia él, y mirando através de sus gafas oscuras.

-¿Cómo que qué casa me gusta?-interrogó él por su parte. Deteniendose y tratando de adivinar que era lo que pasaba por la mente de su acompañante.

-Sí, Gabriel, aveces me decepcionas. Tú escoge una casa ¿Vale?-contestó ella, mientras se colocaba una mano en la cintura y miraba a su alrededor.

-La de la izquierda-dijo él de mala gana. Aquella era notablemente más grande que las demás, con balcones a los lados y una picina a la vista. Sinceramente sólo la había señalado por señalar algo, no quería otro de los discursos de Agatha.

-Bien-aceptó ella y comenzó a caminar saltando hacia la casa, tomó a Gabriel del brazo y se dirigió a ésta. Agatha caminó hasta la puerta y tocó el timbre. Él hizo ademán de atacar en cuanto la puerta se abriera.

-No-negó sonrió y continuó- no tienen que morir inocentes porque tú y yo estemos cansados.

Gabriel hizo una mueca desganada, cruzó las manos sobre el pecho y esperó a ver como resolvía la situación su compañera. Entonces la puerta se abrió. Una mujer de unos cincuenta años, era la que los recibía. Aquella tenía el cabello color carbón y ojos marrones. Los miró desconcertada.

-¿Qué desean?-preguntó con desconfianza. Mientras barría con la mirada a ambos. Se conocía que era un barrio muy seguro, por eso no se molestó en contestar por el interfon. Pero a esas personas paradas frente a su puerta, no las veía con buenos ojos. El hombre detrás de la chica tenía una mirada bastante agresiva, mientras que ella sonreía de oreja a oreja. Aquella chica se acercó a ella y la tocó en el brazo, haciendo que la mujer diera un traspie.

-Mamá, ¿Es que ya no me recuerdas?-se quejó la joven con voz infantil. Entonces, miles de recuerdos vinieron a la mente de la mujer, el nacimiento de su hija, los primeros pasos, su primer día de escuela, su primer novio, y su boda con Gabriel. No sabía como se pudo olvidar de su hija Agatha. Sacudió la cabeza mientras un mareo le recorrió el cuerpo.

-Agatha, querida. Perdón, estoy algo confundida en estos días. Gabriel, pasa por favor hijo-pidió la mujer, abriendo la puerta que antes sostenía con desconfianza. Agatha, pasó contoneandose mientras que Gabriel esbozó una mueca macabra mientras ladeaba la cabeza.

-Gracias señora-correspondió él. Mientras entraba a la casa.

-Oh, Gabriel te he dicho que no me digas así, llámame Ariel, por favor-pidió la mujer mientras cerraba la puerta detrás de ellos. Entonces prosiguió-¿Ya comieron chicos ¿Qué les traé por aquí?

-Pues venimos a visitarte mamá, hacía tiempo que no veníamos, pero tú sabes que Gabriel siempre está muy ocupado. Pero por ahora, sólo queremos descanzar, tuvimos un viaje muy pesado ¿Podemos dormir un poco ¿Antes de que llegue papá?

-Claro, claro hija. La habitación está...

-¡Mamá!-chilló Agatha de nuevo-¿Es que piensas que me olvidé donde están las habitaciones?-reprochó torciendo la boca.

-Lo siento, mi niña, es que no te veía hace tanto tiempo. Les prepararé algo para la cena-avisó mientras se dirigía hacia la cocina y se perdía dentro de los pasillos.

-¿Y bien ¿Algo que decir Gabriel?-cantó ella mientras subía las escaleras. Él la siguió con la misma sonrisa torcida, complacido.

-Eres muy útil, Agatha, de eso no hay duda-reconoció Gabriel, mientras se azomaba por el barandal de la escalera.

-Gracias-canturreó mientras se dirigía a una puerta y la abría. Era una habitación promedio, con televisión de plasma al centro, una cama matrimonial, armario y la puerta del baño. Todo en tonos beige y cafe.

-Voy a bañarme, el control del televisor está en el cajón de la derecha y no cierres la puerta que a Ariel no le agrada-avisó mientras se metió en la puerta.

Gabriel se recostó en la cama y observó que Agatha no colocó seguro al meterse al baño. Sonrío para sí mismo. Mientras pensaba en las posibilidades; Tal vez sólo se le olvidó, no cerró bien, o la más interesante: quería que él entrara. Escuchó abrir la regadera, el agua recorriendo el cuerpo de ella, podía adivinar en que parte de su cuerpo caía con el simple sonido que provocaba. Se levantó de la cama silenciosamente. Y caminó cuidadosamente hacia el baño.

-¿Gabriel?-preguntó la voz de la mujer. Él trató de calmar la lujuria de sus ojos, suavizó sus rasgos y volteó.

-¿Si señora?-correspondió, con una sonrisa. Ella traía una charola con vasos y una jarra con agua.

-Les traía un poco de agua, por si estaban sedientos-aclaró mientas colocaba la charola en la mesa de noche.

-Gracias señora.

-De nada, hijo-avisó mientras salía de la habitación. Gabriel escuchó como el sonido del agua se había detenido y después los pasos de Agatha, quien se acercaba a la puerta. Entonces ésta se abrió. Su cabello pelirrojo, aún resaltaba estando mojado y pegado a su espalda, traía una toalla blanca que le cubría el cuerpo. Ella se acercó a él, mientras sotenía la toalla con su mano derecha.

-Dime algo, Sylar-pidió ella mientas acarició el rostro de él. Sonrió y continuó-¿Por qué no me matas?-preguntó rozando sus labios con los de él. Entonces él mordió los labios de ella, causando que ella retrocediera y lo contemplara, entonces Gabriel esbozó una mueca agresiva.

-Porque aún no me has dado todo lo que quiero-explicó mientras caminaba hacia ella, haciendola dar un paso atrás por cada uno que él se adelantaba. El baile siguió unos segundos más, hasta que ella se topó con la pared. Entonces Gabriel alzó una mano e hizo que ella soltara la toalla que sostenía. Después con un movimiento brusco de la mano, causó que la puerta de la habitación se cerrara.

-Te amo Gabriel-reveló mientras se acercaba a él y lo besaba pasionalmente. Él le correspondió y la tomó de la cintura.

-Verás, Agatha. Tú propósito, no será el de darme tu poder, si no algo más...-avisó mientras le recostaba en la cama.

FIN

Haber señores, que ese fue mi primer one-shoot del año. Y me gustó, es decir todo vino de la idea vaga de que quería hacer un Sylar/Gabriel & Agatha. Y bueno sigo sin word así que no hay corrector ortográfico. Y me da flojera usar alguno que no sea ese.

A continuación SPOILER de Héroes 3 temporada

Bueno, pues mientras lo escribía pensé en el hijo que Gabriel tenía en el futuro y como no dicen la madre, pues me la inventé yo ¿Algún problema? Quiero decir que Sylar/Gabriel es mi personaje favorito y no sólo porque Zachary Quinto esté...como TODOS deberían de estar. Si no por su personalidad y poder, me encanta. Bueno me retiro señores.

Pero antes me gustaría desear a todos un buen año, y que se cumplan todos sus BUENOS deseos.

Mariana en Héroes 1 parte

Y bueno, yo aquí sigo tratando de tener superpoderes, pero chicos, dicen que no sólo hay que desear si no accionar. Así que sigo tratando de que me pique una araña radioactiva, meterme en un contenedor con desechos radioactivos; por cierto, el Doctor Suresh me dijo que me vaya al infierno cuando le pedí ser superpoderosa.

8D

Me dijo: "Niña, deja de ver las chicas superpoderosas"

Le dije: "Yo no veo las chicas superpoderosas, veo Héroes!"

Me dijo: "Mocosa molesta, ¿Para qué quieres superpoderes"

Le dije: "Para que Sylar quiera venir a matarme y entonces pudiera convenserlo de que yo le sería de ayuda, además que estoy dispuesta a tener a su hijo y ser su esposa."

Me dijo: "WTF? ¿Acaso estás loca? ¡Sylar te matará sin escucharte!"

Le dije: "Entonces eso provocaría la acción del plan B"

Me dijo: "¿Y cual es ese plan B?"

Le dije: "Que Peter Petrelli venga a rescatarme y entonces matemos a Sylar juntos, después le diría que yo le ayudaría a salvar al mundo y conforme pase el tiempo él se enamoraría de mí y viviríamos felices para siempre"

Me dijo: "..."

Le dije:"¿Entonces Síiiii? ¡Anda dí que sí! Plisssssss"

Me dijo: "VETE AL INFIERNO"

Le dije: ¬¬ Así que eres gay y no quieres que me quede con Sylar ni con Peter, ¡ENVIDIOSO! No importa buscaré como tener superpoderes! JUM!

Me dijo: "..."