Me hundo, a pesar de que sé nadar

Advertencia: lo que escribiré a continuación, no es para quejarme de lo que me sucede, ni para que sientan pena por mí ni se vean en la necesidad de darme un consejo o hablarme para ver que tengo. No, yo no quería decirlo pero tengo la necesidad de EXPRESAR lo que siento. Decir lo que pasa por mi mente. Porque así me despejo y después leo lo que escribí y reflexiono. Así que si van a poner uno de esos comentarios de "Ah pobre de ti, una vez a mí lalalala...." ó "Espero que todo se mejore y que estés bien y lalalalala" me reservo el derecho de borrarlos. Así que gente, no es una QUEJA.

Ahora sí comienzo a desenvolver los nudos de mi existencia. Gracias.

Ultimamente todos en mi casa están de "Mírame y no me toques" osea se enojan por la más mínima cosa y todo es un caos. Y todo es porque operarán a mi madre. Nada muy grave dice el médico. Pero obviamente ella está que ni se aguanta, pone a José José y Mari Trini (o algo así) a todo volúmen. Y limpia, limpia, limpia y vuelve a limpiar. (Llego a imaginar que mi casa es un hospital) y se pone frenética si alguien deja algo fuera de lugar.

Además le dan unas migrañas que hasta el sonido de las teclas le molesta. Y se la pasa de médico en médico porque si no le duele "esto" le duele "aquello". Además se pone triste si no estoy con ella, pero ¡Por dios! si me da miedo acercármele porque sé que se quejará de algo ó simplemente se enojará.

Como hoy en la mañana, eran las once y aún no desayunaba. Entonces subí al garaje (lavaba los coches por decima sexta vez) y le pregunté que si iba a hacer de comer. Entonces ella bajó y sacó las sobras de la noche y me dijo "¿Qué te caliento?" y yo le dije, que no quería comer nada grasoso ni esas cosas por la mañana. Así que saqué mi cereal y ella comenzó a gritarme. Qué porque le llamé si iba a comer cereal y que lalalalala

Por cierto súmenle que se quiere operar en uno de los mejores hospitales de la ciudad y no quiere que le salga en "un ojo de la cara".

Uno nunca entiende a la gente, bueno es que todos somos diferentes pero por ejemplo, en lugar de enojarme yo me pondría a llorar si en tal estrés me encuentro. Me acostaría en la cama, con todos los postres que pueda y me quedaría viendo la tele. Pienso: "Uno no molesta a nadie así".

Y así es más fácil cuidar a un deprimido que a un neurótico. ¿Qué no? Además es mejor llorar, gritar y patalear que pelear todo el tiempo.

Digo, aveces cuando me frustro. Aviento todo lo que tengo a la mano, pero lo único que hace es hacerme sentir más rabia. En cambio, cuando lloro y grito sobre la almohada o cuando me estoy duchando, después me siento más liberad (y con los ojos hinchados)

Por lo que ahora, estoy tratando de divagar, encontrar el motivo de su enojo y como ayudarla. Porque necesito ponerme en sus zapatos, pero me parecen demasiado absurdos.

Sobre todo, ella no es la única que tiene problemas(como lo he dicho tantas veces) cada uno tiene los sueños y en medida de éstos, cada quien les da la prioridad que uno cree que son. No hay un raking universal para medir los problemas. Cada quien les ve de la manera en que uno está acostumbrado.

Es como si yo pierdo un centavo de dólar, no me martirizo. Lo busco y si no está, pues ya que. Pero digánle a un homeless que que pasaría si perdiera ese mismo centavo....Sería una historia totalmente diferente. No sé si me di a explicar.

Siempre nos da miedo lo desconocido. Así que aveces entiendo a mi madre. Es que yo pienso como "yo". A mí me gusta mucho estar sola y como alguien dijo "Sólo salgo para reafirmar mi necesidad de estar solo". Así que en el momento en que me dejan en paz. No hay nada más preciado para mí.

A consecuencia, quiero darle ese tiempo a mi madre. Que necesita con ella misma. Por que esa es la causa de todos los males "El no conocerse a sí mismo". Reflexiono y pienso (después existo yay!) Si ella supiera cuales son sus problemas y a qué le tiene miedo. Tal vez no estaría así.

Si todos supíeramos eso, sería más fácil de atacar nuestros miedos y problemas. Estoy divagando, es que no sé que hacer, no sé como reaccionar.

Échenle de más, que desde hace tiempo que dejé de hablar con mis amigos. Y se siente bien. Los extraño sí. Pero he encontrado el tiempo de descubrir quién soy. Y quién soy yo sin todas las influencias que en mí representan. Sin preocuparme por sus problemas y por lo que piensan.

Es extraño, pero liberador. De verdad cada vez siento que estoy desarollando cuestiones psicológicas. ¿Acaso soy demasiado narcicista?

Hay que ser sinceros. La evolución está dando un paso atrás, habemos pocos Homo Sapiens Sapiens y hay demasiados Australopithecus. Y gente con cerebro menos desarollado que un gusano.

Ayer leí algo que me encantó y me dejó pensando: Si la búsqueda de la felicidad, fuera una necesidad primaria. Ten por seguro que sería un instinto. Todos los animales, lo buscarían. En cambio, nosotros los humanos, somos los únicos que buscan el espejismo de lo que los hombres llaman "la felicidad".

Por cierto, ¿Estoy loca? ó es solo mi subconciente?

De nuevo, no llegué a ninguna conclusión, pero espero que después de leerlo, pueda entender algo más de mí. Perdón por no responder mis comentarios (Como ven tengo mil y una cosas n mi cabeza) pero lo haré pronto. Es una promesa. Hasta luego, señores y señoritas.

"I, won't give in. I'll fight and defend."