Madrid - El viaje

Ya sé que prometí actualizar antes, pero al final no llevé mi laptop (portatil) entonces no dispongo de tanta libertad como para conectarme y eso. Pero hoy que tengo un poco de tiempo, porque Madrid está lluvioso y me da pereza salir, les contaré un par de cosas.

Comenzando con que ya llevo una semana y media en Madrid y bueno, la verdad es que ya me está aburriendo! jajajaja es pequeño, vamos, hay cosas que valen la pena ver, pero son pocas y todo está super cerca!  

Por ejemplo hoy si deja de llover, iré al Museo Reina Sofía y me regresaré a casa de mis primos caminando y tardaré como 20 minutos, es poco no? Bueno en México, donde vivo, para ir a la tienda más cercana son 15 minutos jajajaja!

En fin, tampoco tengo tiempo de abundar en detalles y eso, eso se los contaré en 3 semanas. Osea cuando regrese a casa!

Pero les voy dando una probadita de mi intinerario:   El lunes 28 me voy a Barcelona, regreso el 31 y el 1 me voy a Italia, regreso el 6 y el 7 me voy a Bélgica y regreso el 12 y el 13 me regreso a México! Así que está un poco complicado, espero, ruego, suplico, pido, que no se retrase niguna fecha por que si no, me joden todos los viajes D:

Así que seamos positivos y manden buenas vibrasssss!!

Los quiero mucho! Gracias por apoyarme y la verdad es que sin sus comentarios no me hubiera aventado, porque tenía miedo, tengo miedo, y seguiré teniendo miedo! Pero hay que superarlo no?

Espero que estén muy bien! Gracias por leerme!! Besitos!

Pensar no más

"Pensar no más." 

¿Qué les parece mi nueva frase? 

¡Tienen razón, siempre la han tenido!  Debo de dejarme llevar, no luchar todo el tiempo contra la corriente, debo de escuchar a mi interior de vez en cuando y no todo calcularlo perfectamente y enfadarme si no sale a la perfección, debo intentar ser un poco más espiritual y no todo intelectual. 

Las cosas vienen y van, si ya se fueron algún día volverán. No debemos de perseguirlas todo el tiempo ni añorarlas, si son para nosotros volverán.    Si algo no sucede de la manera en que nosotros queríamos, no tenía por qué ser así.          ¡Maldita sea! Dejaré de preocuparme por todo y me dejaré llevar, algo tendré que aprender, experimentar, por algo las cosas suceden y no podemos desaprovecharlas. 

Bueno, este es mi prólogo para el anuncio de que me iré un mes a España. 

¿A qué?   No sé la verdad, será un viaje de autodescubrimiento, enfrentar mi miedo a los aviones yo sola, enfrentar mi dependencia, dejar de ser la niña mimada que siempre he sido. Aunque en ese caso muchos me diría "Queridisíma princesita, antes de irte a España sola deberías de subirte a un taxi, camión, metro....tú solita y dejar de chillar si no tienes chofer." 

Y apuesto que es lo que 3/4 de mis conocidos piensan. Que soy una niña mimada que no sabe nada de la vida, y soy una ingenua blablablabla que nunca será nada porque vivo encerrada en una burbuja.     ¡Y tal vez sí!    Pero déjenme plantearme la posibilidad de que irme a España sola es un verdadero reto (antes de subirme a un camión o caminar sola por la ciudad)  ¿Vale?   

¡Si voy a morir por enfrentar mis miedos que sea en un avión o en España, en un museo! Y no en las peligrosas calles de México ni dejando mi vida a manos de un conductor que escucha música ranchera y hace carreritas.    ¿Les parece? 

¿No? Qué pena, no me interesa. Siempre he dicho que si vas a hacer algo, tienes que hacerlo a lo grande y no hacer cosas mediocres. Así que si voy a hacer algo por mi cuenta, será a lo grande ¿Capito? 

Así que no pensaré más en el viaje en avión de 14 horas sola, ni la aduana (que tanto odio con sus preguntas indiscretas y su mirada prepotente), tampoco en el riesgo que me sienta incómoda en la casa en la que (por suerte) me van a recibir ( a los cuales les agradezco mucho) ni tampoco pensaré en que tendré que trabajar en una cafetería por primera vez en mi vida, y tendré que ser amable todo el tiempo (lo cual me cuesta más trabajo del que la mayoría de ustedes se imaginaría)  ¡No pensaré en nada!  

Ni tampoco esperaré nada, no esperaré el mejor viaje de mi vida, ni tampoco primera clase, ni cenas a restaurantes todos los días, ni encontrar a un chico guapísimo cruzando miradas, ni mucho menos al amor de mi vida, tampoco pido conocer Italia y enamorarme de un país, comer rico, dormir bien, sobrevivir, visitar a mis amigas, pasarmela increíble, llegar siendo una persona nueva ¡No espero nada! 

Sólo quiero saber qué se siente.  Y al menos decir "Al menos lo intenté" ó "Morí en el intento".  No quiero arrepentirme una vez más de todas las cosas que no hice.  Y sí lo siento mucho, lo siento por mis padres, por mis amigos, por mi novio ¡Por todos los que dejaré a la mitad!   Pero soy yo, tengo que intentarlo, tengo que poder hacerlo. 

Me voy en menos de una semana, no he hecho mi maleta, ni siquiera tengo un boleto de avión, pero estoy dispuesta ¡Quiero hacerlo! 

Espero actualizar en el avión, será interesante escucharme hablar sobre mis paranoias con los aviones y mis anécdotas con ellos, también me llevaré la portatil para actualizar desde España y contarles mis ultimos pensamientos, que espero que literalmente no sean los últimos

Un beso a todos!  

En Especial a Maria José que siempre me ha apoyado! 

Soy el alfa y el omega

He estado pensando en qué podría hacer con mi vida. Ya saben si no me preguntaron si quería nacer y ya de paso estoy aquí, bueno pues hagamos algo ¿No?   aunque sea enamorarme de todos los hombres del mundo, ESO mis queridos lectores también es "algo".

Es que me rechazaron en la Universidad, bueno, más bien en la entrevista me dijeron "No sabes de qué se trata la licenciatura, y no te gusta la política ¿Por qué quieres estudiar Relaciones Internacionales?"     y bueno, tienen razón mi respuesta debió de haber sido un "Porque sí ¿Algún problema?"

Así que...sigo buscando algo, algo que realmente me apasione.  Quisiera irme muy lejos, pasar por Canadá, Islanda, Rusia, Irlanda, Italia, Grecia y Chipre. Después a Japón, siempre he querido ir a Japón... Sé que huir de todo no me ayudará en nada, pero aún así es una idea romántica ¿No?

Es que creo que mi mayor problema es que todos esperan algo de mí, todos creen que seré alguien importante, que dejaré mi huella en este mundo, que me graduaré con honores y después me contratarán en una renombrada empresa...

Ellos creen que yo puedo ser todo lo que ellos no fueron. ¡Y no!    Me interesa más encontrar al amor de mi vida que estudiar y no me da vergüenza. Por que parece que ahora la gente se "ofende" cuando yo le digo cual es es mi única aspiración.

¿Qué tiene de malo creer ciegamente en el amor y la familia?    Siempre lo he dicho, y siempre lo diré: Que se joda la puta tía que inventó el feminismo.  

Por que sí somos inteligentes y podemos hacer las mismas cosas que los hombres y mucho mejor ¿Pero para qué?  ¿Para ganar menos que ellos, haciendo lo mismo?   ¡Joder,  todas sabíamos que éramos igual de inteligentes que ellos ¿Por qué teníamos que demostrárselos?    

Yo sería tan feliz leyendo, cocinando, criando una familia, haciendo jardinería, saliendo a tomar un café con las amigas... ¡Pero ahora resulta que si llego con mi familia y les digo "No quiero estudiar, quiero casarme" me meterán en una institución mental porque no pueden creer que "alguien" en su sano juicio diga algo así.

¡Y lo peor de todo es que aunque saben que no me importará lo que digan y terminaré haciendo lo que yo quiero no me ayudan a buscarme un buen marido!  

...
...
...

Dios mío, no paro de reír al escribir eso.

Sí, únanse a la campaña de mis padres que piensan que me falta un tornillo. Yo también me uniría si no fuera yo.

¿Se han dado cuenta cómo divago?   ¡Soy una mujer que le gusta divagar y además quiere casarse! Soy una caja de pandora, un estuche de monerías, soy el alfa y el omega, soy yo!  

"Y desde entonces te quiero, te quiero y te vuelvo a querer"

Buenas noticias, he pasado el último exámen para ingresar a la Universidad, sinceramente yo no creía que lo lograra (hasta aposté $ 700 a que no lo hacía) y perdí...jajajaja


Me llamaron ayer y recién contesté me dijeron —Buenos días, Mariana te hablo del CIDE.


Entonces comencé a decir en mi mente "A ver no creo que me hablen sólo para decirme que no pasé el exámen..."  Y les contesté —Buenos días.


—!Quiero felicitarte por que has pasado a la ronda de entrevistas!


No sé por qué me quedé callada, no tenía palabras qué decir más bien.


—Tranquila, tómate tu tiempo—agregó la señorita.


—YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!!!!—grité.




Fue muy gracioso, así que mañana iré con mi vestido nuevo a entrevistarme, espero que me vaya bien! 




PS: La imagen me encantó y con eso de que el amor de mi vida es un asesino (Hannibal)

Universidad

Bueno, como hoy no tengo mucho tiempo, ni en ésta semana tendré mucho tiempo, sólo quería pasar y avisar que sigo viva ( no me aventé de ningún puente ni nada parecido) sólo me tomé un tiempo de descanzo y así.

Ahora les contaré que estoy haciendo mis primeros exámenes de admisión a la universidad y la verdad es que me muero de nervios.  A la escuela que quiero ir, es de las más díficiles de entrar, son tres rondas para quedar:

• Un exámen de aptitudes académicas,
• Uno de matemáticas (álgebra, cálculo, geometría, lógica y conjuntos)
• Otro más de linguïstica (lo típico, acentos, vocabulario...etc. )
• Redacción de un ensayo sobre el aborto
• Entrevista con rector y profesorado.

¿Pueden imaginar los nervios que siento?   Apenas pasé el primer exámen y el sábado haré los otros dos exámenes y el ensayo, y si lo paso tendré la entrevista. Pero sinceramente no he visto nada de matemáticas (que viene en la guía que me entregaron) y ya me contrataron un profesor, pero aún así lo veo díficil....

Aunque daré lo mejor de mí, espero que sea suficiente... En fin, actualizaré después del exámen o cuando me den los resultados.

Deséenme suerte :)

PS: Imagen hecha por mí, así que digan no al plagio X)

Yo no sé, porque odio tanto a éste blog.

Bueno, la verdad sí; Porque cuando vuelvo a él es porque no tengo ni la jodida idea de qué hacer con mi vida.

Y una vez más, regreso, preguntándome si vale la pena seguir adelante. Por que me he hartado, mi vida no es lo que quiero...

Es simplemente una burda, asquerosa, monótona, aburrida, desganada, deprimente y nefasta existencia nada más.

No soy nada interesante, soy una estúpida adolescente que se cree que es mejor que los demás, que desprecia la compañía, y vomita la hermandad.  No soy rica, tampoco soy tan pobre, no soy horrenda, pero tampoco soy bellísima, soy gris.

No soy ni un blanco purísimo ni un negro corrupto. Soy totalmente gris.

No tengo posibilidad de estudiar en el extranjero, ni ser la más lista de mi clase, tampoco soy tan sociable para ser la Queen-Bee, pero  tampoco lo suficiente nerd para ser la renegada. Soy la persona de la que opinas "Ah, tamasashi, sí es agradable supongo"

No soy promiscua, pero no soy una santa.  No soy una monja pero no soy rebelde.  Tomo, pero no me emborracho. ¡SOY UNA PUTA MANCHA GRIS!

Nunca encontraré una máquina del tiempo para ir al renacimiento ni la edad media, tampoco tendré superpoderes, ni mucho menos llegaré a ser una asesina a sueldo, ni una super agente del FBI.

No sé, creo que estoy destinada a ser una monótona existencia, que sólo existe por rellenar un hueco, realmente no necesito existir, apuesto que el mundo andará bien sin mí, andará de maravilla, nadie notará el vacío a nadie le importará que no exista más. Es una mierda, lo sé.

Pero así es mi vida, y no soy pesimista, soy realista. 

Nunca se rindan

He regresado y a la vez me pregunto, ¿Cuántas veces más tendré que decir eso?

Pero eso no importa, porque hoy, me encuentro en casa. Aunque no lo crean, no hay nada para mí que sea más personal que éste blog, porque tamsasashi viene de lo más profundo de mi corazón. 

Así que hoy, aquí estoy, volviendo a mis orígenes después de una larga y difícil travesía.

¿Cuál fue mi conclusión?

No tengo ni la menor idea, pero sé que aprendí algo, aunque sea la cosa más mínima, algo quedó dentro de mí.  Sería una mentira negar que soy la misma persona, porque no es cierto. Prácticamente no soy la misma persona que escribió la primera entrada de éste blog.  

Créanme, porque me lo he leído varias veces, y he sido expectadora de mi propia evolución. Desde mis incontables enamoramientos, depresiones, peticiones, expresiones y me alegra ver que he madurado.  Aunque no hace falta decir que aún me queda mucho camino por recorrer y que sigo teniendo inseguridades pero menos que hace un año, que hace un mes, que hace una semana, y que ayer.

¿Y quién es tamasashi hoy?

Afortunadamente no ha cambiado género y sigue siendo una chica que busca áquel "Noséqué" que le dé sentido a su existencia, si le preguntas te dirá "Cuando lo vea, sabré que es. Mientras soy como un barco que navega por las heladas olas de Alaska, pero pronto encontraré el faro, yo lo sé"

Hablando de eso, les explicaré el porqué del "But yes, I'm still runing" de la imagen del blog. Y es por la canción de U2 - But I still haven't found what I'm looking for. Porque adivinarán que significa mucho para mí. Y es como decir que no me detendré ante nada, ni mucho menos me rendiré, hasta encontrar lo que estoy buscando.

Sigo más confundida que Confucio y sé que es un mal chiste, pero eso también me hace quien soy.  En fin, tengo que irme porque los deberes esperan, y en lugar de disminuír parecen una extraña enfermedad microscópica que se multiplica a ritmos vertiginosos.  Pero para finalizar, mi última y más importante pregunta:

¿Y qué hará tamasashi mañana?

No lo sabe con certeza. Pero para hacer un pronóstico, pregúntale que está haciendo hoy.

Hasta luego mis queridos Saltamontes. Que sin ustedes, tamasashi no sería nada, aunque no acaben de leer, o ni siquiera les importe lo que escribo.  Comprenderán que es agradable sentirse escuchada, no importa que sólo sea una hermosa fantasía.


Ciao!

Cumpleaños II

Son las siete de la mañana y seguramente se preguntarán que hago despierta y lo que sucede es que hasta hace unos minutos yo me encontraba plácidamente dormida. 

Hasta que mi intelegentísimo vecino colocó el disco de RBD  a todo volumen. A eso, le llamo un "oso".  

Ahora sólo quedan dos días para cumplir años. Y me siento más extraviada de lo que alguna vez he sentido.   Es que, bueno de por sí el hecho de ser un año mayor no me trae de buenas migas.  Y ahora que siento que el mundo se está cayendo encima... 

Incluso, llegué a pensar en irme de mi casa por un rato (léase como una eternidad). Quería viajar por el mundo...

Solamente quería ir a Vancouver una vez más, conocer Irlanda e Islandia. Pero creo que con $4,000 no me alcanzaba ni para el pasaje (tal vez a Vancouver sí).  Así que desistí, maldita sea.   

Pero no del todo, ahorraré para irme con una amiga el año que viene. Nos iremos,  y nunca más nadie sabrá de nosotras. Y claro sonará más romántico cuando conosca a mi príncipe Irlandés.    Así que debo de comenzar a hablar Irlandes, no tengo ni la menor idea como es...pero seguro que sonará bonito. 

Y he decidido que por lo menos una semana, me la pasaré en cama. Como si estuviera enferma, no saldré, no hablaré, no comeré, no decidiré, no festejaré, nada.   Sólo será bienvenido quien me trajera una película.  

Porque después de los libros, es lo único que me hace creer que existe algo más. 

¿No han sentido alguna vez la necesidad de desaparecer?

Es que me ha matado la curiosidad. Ustedes saben que mi postura religiosa está un poquito confundida.  Y pensar que alternamente de lo que se vive, existe algo más...

¿Qué se yo?

Un paraíso, un infierno, un cielo, rencarnación...

Me siento como una tonta, pero tal vez eso es lo que soy yo.  La cabeza me está dando vueltas mientras me pregunto ¿Porqué diablos no hay buena programación por la mañana?   

¡Uno que se siente mal y canal al que le cambies "¡Baja de peso!" "¿Quieres deshacerte de esas horribles lonjas de tu barriga?"  "¿Estás harto de que te llamen la gordis?"      

¿Y qué les dices a las pobres chicas que sólo viven sobre la báscula?   


Enferma sociedad, maldita decrépita.

Cumpleaños

Ah! Dios, hoy tengo ganas de escribir, es que ya llevo media semana de vacaciones y estoy que no me aguanto, ni mucho menos aguanto a los demás.    Y pensar que me faltan como dos semanas más de aburrimiento!!! 

Dah, me dan ganas de aventarme de un edificio, al menos con esa acción tendría para el resto de mi vida. 

En fin, ¿Qué les cuento hoy?

Bueno, pues con una mierda en cuatro días será mi cumpleaños.  Mi existencia se condenó el 23 de Agosto. Maldita sea, ni se me cumplió el sueño de ser Leo...

¿Qué tienen de interesantes los Virgo? Nadaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Bueno lo único que sé, es que odiaría el hecho de pásarmela con mis padres, bueno en especial con mi padre, con el que no me llevo muy bien y sinceramente le aborrezco, me da igual lo que haga con su vida mientras que no me meta en la suya.      Así que no sé qué hacer... 

Me gustaría que fuera algo así como la canción de "When you were Young".  Pero seamos realistas... hay un pequeño porcentaje de que eso suceda.  Pondré un anuncio que diga:

"Busco príncipe azul que me rapte para mi cumpleaños.

PD: No tiene porqué regresarme después" 

Es que me dan ganas de vagar por la ciudad. ¿Nunca han tenido la fantasía de tomar el auto y comenzar a andar, sin saber a dónde se dirigen?    

Claro, lo único que sé es que quiero un pastel.   

Un hombre en que llorar (Quería escribir hombro, pero tecleé hombre, lo dejo así, será del subconciente)

Quiero escribir, pero no sé exactamente (de nuevo) que escribir.

Como muchos dicen "Estoy salada" y "Me llueve sobre mojado" o peor aún "llovió y todavía no me he secado de la tormenta de ayer".

Se imaginarán de que hablo. No quiero entrar en detalles, porque son un poco penosos. Digo, no puedo creer que en el día del padre, mi padre me haga llorar (claro está que no de felicidad).  En pocas palabras, soy una pésima hija. Bueno da igual. 

Es de esos días, en los que te das pena a ti misma, finjes que no te importa, piensas que se te resbala como una gota de lluvia en un coche recién encerado. Pero no...está allí y te está pudriendo por dentro. Pero tu orgullo es tan alto, que le das la vuelta, y "no pasó nada".

Pero si alguien, te recibiera con los brazos abiertos, proporcionándote un hombro en el que llorar. Terminaría empapado, bañando en tus lágrimas. Y sordo de tus murmullos intelegibles. Llorarías en silencio (Ésas veces en las que se te acaba el aire mientras lloras y no puedes parar).

Y extraño a esas personas, que no hacía falta decirles cómo me encontraba. Que solo con verme me decían "Ven acá, todo estará bien". 

Creo, que la única vez que lloré en frente de alguien y me abrazó, fue hace unos cuatro años.  Era la peor persona del mundo para consolar, no sabía ni qué hacer, porque ciertamente nunca me había visto llorar. Así que ambas acabamos riéndonos hasta morir.   

En un libro, que no hace falta citar. Se encontraba un niño, en el entierro de su madre, trataba de no llorar porque pensaba que eso no era digno de un samuraí. Su abuelo, le comentó que se encontraba equivocado. Que solo los malvados no lloraba, porque ellos pensaban siempre en lo que habían ganado, no lo que habían perdido. Y que los héreos lloraban todo el tiempo, porque su corazón estaba lleno de pérdidas. 

Me gustó cuando lo leí. Y ahora lo recuerdo. Creo que soy una mezcla de ambos, una malvada para la mayoría de la gente, pero en el fondo, una heroína con el corazón destrozado de pérdidas.  ¿Gracioso no? 

Me estoy extendiendo más de lo común...Es que me siento sola, completamente sola. No le he contado nadie lo que siento, por supuesto. Me han preguntado "¿Cómo estás?" y como siempre, contesto, "Bien" y allí queda todo, siguen hablando de ellos mismos, por supuesto. Pero no puedo culparlos "Si no hablas, dios no te escucha". Pero aveces, no necesitas hablar. ¡Y qué mejor! Dicen que un gesto, una mirada vale más que mil palabras... 

Había un tiempo en que yo era tan pero TAN feliz. Que no me lo creía. Será hace unos cuatro años. Y acabó hace tres años. Sinceramente no me di cuenta, cuando todo cayó al caño. Pero sí me di cuenta de el gran cambio de "modus vivendi". Y como todo, no lo valoré lo suficiente, siempre quise más.

Pero si hoy me dijeran, que podría volver a vivir esos dos años, pero después moriría y toda mi vida por delante, no existiría. Creo que dudaría, pero al final aceptaría. Así de grave es mi crisis emocional en este momento...pero es que de verdad, no tengo nada de lo que tuve...

Y muchas cosas fueron  mi culpa, pero otras no. Pero de todos modos, trataría de evitar que aquello pasara. El "hubiera" como duele ¿No? 

Cambiando de tema...drásticamente. Pero tengo comentarlo, porque es mi luz en la penumbra. Me pesé y he bajado 11 kilos. Y ahora entiendo, cuando la gente me dice que estoy esquelética.  (Porque yo no lo veía así)  Da igual, si rallo con el transtorno alimenticio. Pero me agrada, es mi modo de atentar en contra de mis padres. 

Nos vemos luego. ¡Si no muero de...lo que sea!

Ciaoooo!
Perdón por llenarlos con mis problemas, pero todos me joden a mí con los suyos, así que es hora de joder a alguien con los míos...

Se cuidan, no sigan mis errores (Hagan que sirvan de algo)

PD: ¿Qué prefieren  q' actualize con imagen o sin ésta?

Humor experimental

Hay veces en las que uno no puede explicar como se siente. Y hoy es un día de aquellos. En los que me siento "experimental".

No sé qué decir, qué pensar y mucho menos cómo actuar. No sé como reaccionar a lo que sucede a mi alrededor. Porque me pierdo, en todo ésto.

El momento de abrir los ojos después de tanto tiempo llegó. Si no se dieron cuenta, no actualicé en mucho tiempo y fue porque no tenía nada de que quejarme. Fuí tan feliz, que quise ocultar mi felicidad, hacia los demás, tratando de evitar que de algún modo se le apañaran a robármela. Y nadie me la ha robado, pero la he perdido. Me ha dejado más bien...

Me dejó, y dejó a una chica destrozada, que se dió cuenta que realmente había dejado todo, pero todo. Por algo que no valía la pena. Que ya no tenía amigas, que ya no tenía amigos, que ya no tenía nada...

Que una sola cosa, no puede darte la misma felicidad que te dan todo lo que gira a tu alrededor. Y todo comenzó porque tuve un sueño, en la que me encontraba en una escuela, caminaba sola por los pasillos.

Y de repente, en una banca, detrás de un macetero. Mis mejores amigas, sentadas las 3. Y las miré y comencé a llorar. Se acercaron las tres y me preguntaron que tenía. Entonces yo sonreí y dije "Es que si no están conmigo, siento un hueco, aquí en mí corazón"

Una disculpa a todos, en general. Porque me olvidé de todos y les quité la importancia que merecían. Sé que no estuve allí cuando me necesitaron y que puede ser que la mayoría de mis amigos nunca me perdonen, lo aceptó me comporté pésimo. Pero como todo buen humano, cometo más errores de los que me gustaría.

Aprendí la lección (almenos eso creo) y dejaré de depositar todas mis esperanzas en una persona. Dejaré de vivir en el pasado y añorar cosas que ya están muy lejos de volver. Olvidaré todo lo que debí de olvidar hacía mucho tiempo y acabaré con todas esas estúpidas relaciones que lo único que hacen es lastimarme cada vez más. No seguiré más los pasos de nadie, ni pediré su perdón y favor todo el tiempo.

De verdad si no te gusta como soy, vete al carajo. Si no me aceptas como soy, nunca lo harás así que para qué lo intento. Y lo diré, yo te amé no sabes cuanto, y tal vez nunca podré olvidarte, pero que sepas que no queda en mí el hecho de que todos esos recuerdos se vayan a la mierda.

Estoy harta de aparentar algo a todo el mundo. Y de estar al pendiente de ti. No quiero torturarme más con "lo que pudo ser". Si se acabó ayer, no puede haber un mañana.

Ahhh! Quiero gritar en contra de una almohada. Me desespero yo misma...Quiero sacar todo lo que tengo dentro, pero no puedo...es ¡Odiable!

No puedo odiar a nadie, ni buscar culpables, porque la única que merece cadena perpetua soy yo. ¿De verdad soy tan desagradable?

¡No me gusta lastimar a las personas! lo hago sin querer...

Diablos, diablos...¿Qué hago?

Una petición

¿Alguien le pasa el recado a esa personita de lo mucho que le odio?

¿Alguien me puede decir que hago mal?

¿Alguien se ofrece a enseñarme a querer? Creo que no sé como hacerlo.

¿Alguien me dice si de verdad soy una mala persona?

¿Alguien es tan amable de ahorrarme muchos problemas y mandarme al cielo de una sóla vez?

¿Alguien quiere ser mi amigo?

¿Alguien ¡Por dios! me puede decir que no es mi culpa?

¿Alguien me levanta del suelo?

¿Alguien le puede decir que no puedo vivir sin éste individuo?

¿Alguien me explica qué es lo que está pensando?

¿Alguien...alguien quien me diga que es un sueño...por favor?

¿Alguien que me despierte de esta pesadilla?

¿Alguien que me diga que no estoy sola?

¿Alguien que me diga que todo estará bien?

¿Alguien que me diga que mañana será un nuevo día?

¿Alguien?...por favor...dime que no estoy sola

¿Alguien...?

Ilusión

-Quiero creerte, pero no puedo. Es demasiado para mí. Sólo no me dejes sola aquí por favor. Hace frío, y siento que me congelo. No importa si no me abrazas. Házme compañía, es lo único que te pido...¿Es mucho pedir? Me muero, y quiero morir junto a ti. Déjame conservar mi pequeña fantasía. No te vayas, hasta que yo ya no respire más... -pidió ella, con sus pestañas llenas de nieve, su piel violácea, sus ojos perdidos entre la tormenta. Y su respiració más lenta que nunca. Ya no sentía nada, pero no importaba. A éstas alturas, nada importaba. Nada cambiaría, aunque pudiera mover sus extremidades, ella moriría. En un páramo nevado, nadie nunca se enteraría lo sabía.

Se quedó a su lado. Pero en los últimos minutos de su vida, ella abrió los ojos, buscando a su compañía. Pero ya no estaba, caminaba frente a ella, perdiéndose entre la blancura. No logró articular palabra alguna, no tendría importancia tampoco. Pero al menos le habría hecho sentir un poco mejor. Y lo sintió, sintió cuando su sangre al fin se congeló, cuando su corazón no latió más, cuando su piel se quemó, cuando sus pulmones colapsaron, cuando murió. 

Lo sintió todo. Era una observadora de su propia muerte. Tan ajena a ésta. Lo último que logró observar fue una lágrima caer y resbalar por su mejilla antes de congelarse por completo. Si hubiera podido hablar, ella hubiera dicho -No importa, aún así te amo.

Para una persona muy especial

No pediré disculpas por no actualizar. Tuve mis motivos, horribles y nefastos. Pero aquí estoy y esta vez, quiero desnudar mi corazón. Y  lo haré, con una carta que escribí, para alguien -como dice el título-"Muy especial".  

Traté de hacer que esa persona me conociera a mí. Y describirme tal y como soy. Dejando de lado todas las apariencias que cargo a mi alrededor.  Así como conocerme a mí misma. Porque muchos sabrán que después de pretender ser alguien que no eres por mucho tiempo, llegas a olvidar quien realmente eres. Y lo había perdido, olvidé quien soy yo.  Afortunadamente esa "Persona muy especial" me recordó quién soy yo:

Los "..." son nombres omitidos porque sí.

H

Hola "..." 

Te preguntarás que es lo que me distingue de todas las demás personas que giran a tu alrededor. Pero para ser sincera nunca lo había pensado.  Nunca me pregunté cual era mi marca personal ni algo que me hacía ser yo.  Aunque podré tratar de figurarlo hoy, dicen que nunca es tarde para nada. Así que espero que no sea tarde para saber quién soy yo. 

Soy una chica, porque tengo dieciséis.  Soy algo inmadura pero creo que más madura que los de mi edad.  Crecí entre adultos, así que crecí hablando de política y coches.  Y sí me gustan mucho los coches,  aunque para manejar soy una roca o peor aún. 

Mi color favorito es el azul, aunque es una de esas cosas en las que no puedas explicar exactamente por qué. Y no es por que sea el color del cielo, tampoco me recuerda al mar. Ó alguna de esas explicaciones románticas. Simplemente es mí color.   

Me suelen decir que me tomo la vida muy en serio. Pero realmente no lo creo. Si la vida es la única prueba de que existimos, ¿Cómo podría tomársele a la ligera?  Sí, tengo cierto complejo de filósofa, tal vez mis reflexiones es lo único que me mantiene cuerda o al menos fuera del psiquiatra.    

Una cosa muy importante para mí es la naturaleza. Soy ecologista pero algo pasiva. No voy  a marchas ni nada. Soy de las personas que piensan que si cambiamos nuestro modo de vida se puede solucionar la crisis ambiental.  Me encantan los bosques, aunque soy alérgica a casi toda la maleza y los insectos.  También la razón de mi vida es mi perro. Que adopté de un refugio hace un año y medio, aunque tenemos nuestros altos y bajos (más bajos míos que suyos) creo que somos muy unidos.

Disfruto mucho de una buena lectura. Aunque uno de mis defectos es acabar los libros demasiado pronto y olvidar rápidamente lo que leí. Así que me verás leer el mismo libro tres veces.   También escribo, aunque es más una manera de expresarme y sacar lo que tengo dentro. Los personajes que creo, representan facetas de mí misma. Y depende del humor en que esté, escribo el personaje que más represente ese humor.     Así que a veces quedan personajes olvidados por mucho tiempo…

También soy una fanática de la ortografía y la elocuencia. Sonará raro pero cuando una persona escribe con muchos errores ortográficos suelo prestar más atención a éstos que a lo que la persona escribió en sí.  Aunque nunca me verás corrigiendo a los demás puesto que tomo muy en serio la frase – “El sabio es exigente consigo mismo, pero amable con los demás”   - Tampoco me gusta criticar las cosas, puesto que a pesar de que no soy religiosa también creo que quien esté libre de errores es el único que puede criticar los errores de los demás.  Me molesta hablar mal de las personas y que lo hagan frente a  mí.  Y tampoco soy racista, puesto que creo que a todos nos han discriminado por algo y se siente horrible, así que no hago lo que no me gustaría que me hicieran  mí.

Estoy en segundo de preparatoria y tengo una beca del 15 por ciento. Espero este cuatrimestre llevarme la beca de excelencia del 90 por ciento. Puesto que estoy por sacar algo como 9.5 o más.  Me gusta mucho estudiar y voy a la escuela para aprender, no para sacar buenas notas o pasar las materias. Pienso que lo que te enseñan es cultura general y es algo que le falta a la mayoría de las personas.  Pero no pienses que soy la alumna preferida del profesor, ni la que le lleva regalos, tampoco borro el pizarrón, ni respondo a las preguntas que hace.  Me gusta mantener un perfil bajo, y ese es uno de mis más grandes problemas. Mas no puedo evitarlo.  

Me gusta cantar mas no bailar. No me gusta sonreír porque llevo frenos, que espero que me los quiten muy pronto. Me agrada vestirme a la moda y soy estricta a la hora de combinar colores. Suelo ir de acuerdo a la temporada, pero no me muero por ponerme flores en invierno.   No suelo usar tacones, porque  siento que quedo demasiada alta y mis amigas son pequeñas, sólo los uso cuando salgo únicamente con mis amigos. 

No tengo una comida favorita, me gustan mucho los ravioles con salsa pesto, el sushi de plátano y filadelfia con chocolate derretido de salsa, el arroz chino y las hamburguesas. He tratado de hacerme vegetariana un sin número de veces, pero las hamburguesas me recuerdan a un viaje que hice a las vegas y no puedo dejarlas. Además de que a mi papá le encanta la carne. Y no hace falta decir que odia las verduras.   De beber me gusta el té verde sin azúcar y el midori con piña, pero casi no lo tomo, puesto que se supone que no debo de tomar.

La gente piensa que soy fría y sin corazón. Pero tengo que decir que se equivocan. Soy romántica en exceso y demasiado sensible, lloro todo el tiempo, sólo que la gente no se da cuenta de eso. Tengo miedo de demostrar la chica frágil y temerosa que realmente soy. Así que finjo ser indiferente a la mayoría de las cosas.

Pero si me llegas a conocer realmente bien, puedo decirte que encontrarás a la persona más sensible, caritativa y soñadora que pueda haber.  Te puedo decir que pocas personas conocen esa faceta de mí. Porque me da miedo, que se aprovechen y me lastimen. 

Y sé que colocar una barrera para toda la gente, no me salvará de ser herida. Pero al menos, ellos no saben que me lastiman. Aunque también lamentablemente no saben lo mucho que significan para mí. No me gusta expresar mi cariño en público y algunas veces tampoco en privado. Pero eso no hace en ningún momento que quiera a las personas menos. 

Me gusta hacer acciones buenas que parezcan malas, y odio cuando me atrapan haciendo algo bueno. Pero generalmente todo lo que hago es bueno. Así que te imaginarás que me frustro demasiado seguido.  

También tengo la extraña manía de hablar conmigo misma. Tranquilo, que no lo hago en voz alta. Sino simplemente me pregunto y me contesto yo sola, aunque siempre llego a la misma conclusión.  Es como una "..." más que vive dentro de mí y le gusta imaginar conmigo.  Me recuerda cosas agradables cuando quiero llorar y me reprocha por las estupideces que cometo.  Creo que sin ella me sentiría sola e incomprendida. A veces es bueno saber que alguien te entiende, aunque seas tú misma. 

Mi vida está construida en sueños. Soy una escritora que inventa, narra y expresa. Y espera que algún día todo se vuelva realidad.  Tengo esos sueños pertenecientes a niños soñadores:

Me gustaría salvar al mundo, detener la guerra, acabar con el hambre, recuperar los bosques, limpiar los ríos,  salvar las especies en extinción, descontaminar los mares,  darle un hogar a todos los animales que vagan por nuestras calles, proveer de empleo y habitación a toda la gente de escasos recursos, me gustaría poder ser súper "...".   

No pierdo las esperanzas, porque son lo último que muere.  Creo en que los sueños se pueden hacer realidad y me encantaría que fuera verdad, solo por una vez. 

Te contaré, algo que yo no le había dicho a nadie. Y es que hay cosas que uno sabe que lo han hecho como es. Que te han ayudado a encontrar tu camino y hoy escribiré aquellas experiencias que me hicieron lo que soy hoy y lo que espero ser mañana.

Mi primer perro era un labrador. Hermoso, lo quería muchísimo. Pero un día se salió de la casa, lo robaron, qué sé yo. Y nunca más regresó.  Y es cierto me di cuenta de lo que tenía hasta que lo encontré perdido. Porque ya no tenía ese amigo al que le confías tus más íntimos secretos, ni el que abrazas  cuando estás triste, ni el que te defiende cuando alguien alza la mano en contra de ti. Yo lo perdí, lo dejé ir tal vez. 

Entonces traté de enmendar mis errores y adopté un perro adulto de un refugio. Esperando que alguien hubiera acogido a mi labrador de la misma manera. Y no sé como sucedió. Pero encontré al mejor ser vivo que exista en todo el planeta.

Porque fue un perro maltratado y finalmente atropellado.  Y ahora que vive conmigo es el animal más agradecido de este planeta.  Es el único ser vivo y no vivo con el que no me puedo enojar.  Y cada día me hace quererlo un poco más. 

Y creo que no hay mejor ejemplo de que todos merecemos una segunda oportunidad que esto. Por eso quisiera darle una oportunidad a todos los animales que ni siguiera la han tenido.  No dudaré al decir que son la alma más bondadosa de todo este planeta. Y debemos de aprender de ellos. 

La segunda situación. Fue hace unos cuatro años. Mis padres me llevaron a un pueblo a las afueras de la ciudad. Era pequeño y precario, como la mayoría de ellos. Generalmente estos pueblitos giran alrededor de una Iglesia, que se encuentra siempre en el centro. Y la visitamos, era hermosa.  Aunque eso no fue lo que me impresionó. 

Sino, cuando salimos de ella, estaba una anciana pidiendo limosna. Era ciega, vestía un traje indígena y tendría unos setenta años.  No sabes lo que sentí. Se me sigue haciendo un agujero en el  corazón cuando pienso en ello. No puedo detener mis lágrimas. Y se me hace un nudo en la garganta. 

 

No puedo explicar con exactitud que es lo que siento. Ni nada de eso. Solo recuerdo que comencé a llorar. No sé que fue lo que pasó por mi cabeza.  Ni hoy lo comprendo. Pero me pregunto ¿Por qué?

¿Porqué puede existir tanta desigualdad ¿Porqué no podemos ser todos iguales ¿Porqué hay gente que tiene que sufrir tanto ¿Porqué yo estoy aquí y ella allá?

¿Qué fue lo que ella hizo? Algunas veces me lamenté por no tener la última computadora, siendo que tenía una bastante aceptable, me lamenté por no viajar a Europa, cuando conocí más países de los que puedo contar con ambas manos,  me lamenté por comer algún platillo que no me gustaba, y mil cosas más…

Y entonces me doy cuenta, que ella sería feliz con un pequeño porcentaje de lo que yo tengo. Y en cambio yo, soy infeliz con ese pequeño porcentaje que a mi criterio me falta.  Es algo que me enseñó a ser siempre humilde. Y cada vez que lo recuerdo me doy cuenta de lo afortunada que soy y de que debo de valorar esta oportunidad que tengo. Espero ayudar a las demás personas a darse cuenta de esos pequeños detalles que pasamos por alto todos los días. Y finalmente compartir esa felicidad cotidiana que todos tenemos.  Porque la felicidad sólo sucede, cuando todos la comparten. 

Y te puedo seguir mencionando mil situaciones. Pero me quedaría con esas dos. Aunque claro, todo se lo debo a la gente que me formó, educó y enseñó. Porque sin ellos, podría haber pasado por alto todo. Sin los valores que ellos me inculcaron, podría ser indiferente a todo lo que sucede a mí alrededor. Pero no. Soy quien soy y es gracias a ellos.  

Todo llega a un fin. Y este es el fin de aquel papel que se escribió esperando conocerse a sí mismo. No sé si te ayudó a figurarte que tipo de persona soy yo.  Si piensas que tal vez nos llevaríamos bien, o sinceramente somos incompatibles. Si soy agradable o no lo soy. Si valgo la pena o quizá no.

Pero ahora que reflexiono y lo leo. Yo creo que valgo la pena y que el mundo necesita más gente que se atreva a soñar, que enfrente sus miedos, que no tenga miedo de decir lo que piensa y que no importa si al final no logra cambiar al mundo, el chiste es que lo intente.  Que deje de lado el miedo al fracaso y la humillación. Porque no creo que el mundo sea un lugar perdido. 

Creo que si no tenemos metas, nosotros somos los casos perdidos.  Porque hay que gritar y decir lo que uno siente. 

Siempre te arrepientes de lo que no hiciste, mas no de lo que hiciste. Así que hoy escribo esto, para no arrepentirme mañana de que no la escribí hoy.  

Si te pareció estúpido o fuera de lugar. No te pediré perdón. 

Lo único que lamento es que no hayas tenido el lugar en tu corazón para entenderme.

Sinceramente "..." 

I'm so sexy, sexy, sexy (¿Quién no recuerda esa canción?)

Mensaje a lectores habituales: Eh, sí lo siento. La entrada pasada fue un desastre, pero estaba rabiosa y con ganas de llorar. Nada bueno, como pueden ver. Escribí con las heridas abiertas y sangrando. De nuevo, lo lamento. 



Hoy, es un nuevo día.  Sonaré como una bipolar. Pero todos mis sentimientos malos se canalizaron, no sé si es bueno o es malo. Pero de estar en una pseudo depresión combinada con agresión. Pasé a ... no sé como llamarlo. Les contaré la historia de como todo comenzó. ¿Shall we dance? 

Estaba sola, en mi casa. Me sentía mal y me la pasaba jugando Age of Empires (Diablosss aún no puedo contra 3). Y me llamó mi fiel amiga, barbie.  Para invitarme a su casa. Haría una fiesta, con la mayoría de nuestros amigos (incluso se tomó la molestia de no invitar a los que me caen mal). Sinceramente yo no quería ir, pero me convenció (Sus razones que no tienen ninguna lógica, me derriten). En fin, llegué y me encontré a un chico, que siempre he querido muchísimo y que lo adoro. 

Y para no entrar en detalles. Es estúpido, pero estoy en mi etapa. En que me siento como una mujer (Sí, apenas me doy cuenta, de lo que implica una mujer). Me siento, guapa, inteligente, sexy, atractiva, seductora, culta, bien vestida, con modales. En fin. Como nunca lo había hecho.  (Dejen que mi ego llege al cielo unos minutos).  

Además descubrí lo que puede hacer un vestido, tacones, arracadas, maquillaje y actitud. ¡Actitud señores! Creo que es lo más importante. ¿Quién necesita de sus papás cuando ellos pagan?    

No sé si alguien también le pase. El levantarse y decir "Soy sexy". Mirarse en el espejo y no desilusionarse (Como usualmente sucede). Así me siento hoy y comprobé el hecho de "Como tú te ves, te verán los demás).   Es que a la vez, me da vergüenza... (Qué tonta soy)     

Así que estoy escuchando mi lista de reproducción hot (Britney Spears, Beyoncé, Lady Gaga, Lindsay Lohan, Paris Hilton,  Kevin Rudolf, Nelly Furtado, FLO-rida y Rob Thomas).   

Creo que cuando recobre la conciencia,  diré algo como:

• Espera...¿No te lo tomaste en serio verdad? ¡Era un juego! jejeje, riéte conmigo ¬¬
• Yo no hice eso, esque habías tomado mucho ¡Imaginaste cosas!  
• Oye, que crees...Me mudaré de país y no puedo seguir contigo, que pena ¿no?
• No soy una interesada... ¡Sé invertir! jejeje
• You say I'm a whore, but baby I would never fuck you 

Ok, no. Olviden todo lo anterior.  Dejémoslo en que estoy mejor. 

PD: Tamasashii no ha bebido ni se ha drogado, solo está algo loca.  

Me hundo, a pesar de que sé nadar

Advertencia: lo que escribiré a continuación, no es para quejarme de lo que me sucede, ni para que sientan pena por mí ni se vean en la necesidad de darme un consejo o hablarme para ver que tengo. No, yo no quería decirlo pero tengo la necesidad de EXPRESAR lo que siento. Decir lo que pasa por mi mente. Porque así me despejo y después leo lo que escribí y reflexiono. Así que si van a poner uno de esos comentarios de "Ah pobre de ti, una vez a mí lalalala...." ó "Espero que todo se mejore y que estés bien y lalalalala" me reservo el derecho de borrarlos. Así que gente, no es una QUEJA.

Ahora sí comienzo a desenvolver los nudos de mi existencia. Gracias.

Ultimamente todos en mi casa están de "Mírame y no me toques" osea se enojan por la más mínima cosa y todo es un caos. Y todo es porque operarán a mi madre. Nada muy grave dice el médico. Pero obviamente ella está que ni se aguanta, pone a José José y Mari Trini (o algo así) a todo volúmen. Y limpia, limpia, limpia y vuelve a limpiar. (Llego a imaginar que mi casa es un hospital) y se pone frenética si alguien deja algo fuera de lugar.

Además le dan unas migrañas que hasta el sonido de las teclas le molesta. Y se la pasa de médico en médico porque si no le duele "esto" le duele "aquello". Además se pone triste si no estoy con ella, pero ¡Por dios! si me da miedo acercármele porque sé que se quejará de algo ó simplemente se enojará.

Como hoy en la mañana, eran las once y aún no desayunaba. Entonces subí al garaje (lavaba los coches por decima sexta vez) y le pregunté que si iba a hacer de comer. Entonces ella bajó y sacó las sobras de la noche y me dijo "¿Qué te caliento?" y yo le dije, que no quería comer nada grasoso ni esas cosas por la mañana. Así que saqué mi cereal y ella comenzó a gritarme. Qué porque le llamé si iba a comer cereal y que lalalalala

Por cierto súmenle que se quiere operar en uno de los mejores hospitales de la ciudad y no quiere que le salga en "un ojo de la cara".

Uno nunca entiende a la gente, bueno es que todos somos diferentes pero por ejemplo, en lugar de enojarme yo me pondría a llorar si en tal estrés me encuentro. Me acostaría en la cama, con todos los postres que pueda y me quedaría viendo la tele. Pienso: "Uno no molesta a nadie así".

Y así es más fácil cuidar a un deprimido que a un neurótico. ¿Qué no? Además es mejor llorar, gritar y patalear que pelear todo el tiempo.

Digo, aveces cuando me frustro. Aviento todo lo que tengo a la mano, pero lo único que hace es hacerme sentir más rabia. En cambio, cuando lloro y grito sobre la almohada o cuando me estoy duchando, después me siento más liberad (y con los ojos hinchados)

Por lo que ahora, estoy tratando de divagar, encontrar el motivo de su enojo y como ayudarla. Porque necesito ponerme en sus zapatos, pero me parecen demasiado absurdos.

Sobre todo, ella no es la única que tiene problemas(como lo he dicho tantas veces) cada uno tiene los sueños y en medida de éstos, cada quien les da la prioridad que uno cree que son. No hay un raking universal para medir los problemas. Cada quien les ve de la manera en que uno está acostumbrado.

Es como si yo pierdo un centavo de dólar, no me martirizo. Lo busco y si no está, pues ya que. Pero digánle a un homeless que que pasaría si perdiera ese mismo centavo....Sería una historia totalmente diferente. No sé si me di a explicar.

Siempre nos da miedo lo desconocido. Así que aveces entiendo a mi madre. Es que yo pienso como "yo". A mí me gusta mucho estar sola y como alguien dijo "Sólo salgo para reafirmar mi necesidad de estar solo". Así que en el momento en que me dejan en paz. No hay nada más preciado para mí.

A consecuencia, quiero darle ese tiempo a mi madre. Que necesita con ella misma. Por que esa es la causa de todos los males "El no conocerse a sí mismo". Reflexiono y pienso (después existo yay!) Si ella supiera cuales son sus problemas y a qué le tiene miedo. Tal vez no estaría así.

Si todos supíeramos eso, sería más fácil de atacar nuestros miedos y problemas. Estoy divagando, es que no sé que hacer, no sé como reaccionar.

Échenle de más, que desde hace tiempo que dejé de hablar con mis amigos. Y se siente bien. Los extraño sí. Pero he encontrado el tiempo de descubrir quién soy. Y quién soy yo sin todas las influencias que en mí representan. Sin preocuparme por sus problemas y por lo que piensan.

Es extraño, pero liberador. De verdad cada vez siento que estoy desarollando cuestiones psicológicas. ¿Acaso soy demasiado narcicista?

Hay que ser sinceros. La evolución está dando un paso atrás, habemos pocos Homo Sapiens Sapiens y hay demasiados Australopithecus. Y gente con cerebro menos desarollado que un gusano.

Ayer leí algo que me encantó y me dejó pensando: Si la búsqueda de la felicidad, fuera una necesidad primaria. Ten por seguro que sería un instinto. Todos los animales, lo buscarían. En cambio, nosotros los humanos, somos los únicos que buscan el espejismo de lo que los hombres llaman "la felicidad".

Por cierto, ¿Estoy loca? ó es solo mi subconciente?

De nuevo, no llegué a ninguna conclusión, pero espero que después de leerlo, pueda entender algo más de mí. Perdón por no responder mis comentarios (Como ven tengo mil y una cosas n mi cabeza) pero lo haré pronto. Es una promesa. Hasta luego, señores y señoritas.

"I, won't give in. I'll fight and defend."

Ninja Assasin, muy buena película

En fin hoy ví una película, una obra maestra una verdadera película. No como aquellas que he visto ultimamente en las cuales me quedo dormida, no la termino de ver, ni me quedo con cara de "¿Eso es todo?".

Me mantuvo hipnotizada el tiempo que duró, gritando y hablando (cosa que yo no suelo hacer en las películas) y diciéndole al protagonista qué hacer. Vino un amigo a verla conmigo y ambos quedamos con ganas de agarrar las escobas y practicar nuestro ninjutsu. (Suerte que no lo hicimos, porque alguien habría salido lastmado, y lo más probable es que fuera él)

Ahora parecerá que me pagan por hacer propaganda, pero lamentablemente no. Lo hago por mi propio gusto, de compartir algo que me pareció extraordinario.

Bueno, se trata de una película que trae uno de mis directores favoritos James McTeigue. Quien me trajo una de las películas que más me hizo llorar. (V for Vendetta) Ahora me llevó al borde de la muerte con "Ninja Assasin".

Que es la historia de un niño huérfano, entrenado para matar y obedecer. Quien por circunstancias decide rebelarse. Al mismo tiempo una forense comienza a descubrir la verdad que oculta muchos asesinatos políticos, comienza a investigar. Pero pronto parece que se ha metido en un embrollo del cual no sabe cómo salir. Él decide protegerla a cambio de que le ayude con su sangriente venganza en contra de el líder de su clan.

En resúmen, nunca pero nunca te aburrirás. Gore a montones, qué digo a montones. Llueve cuerpos y sangre (El personaje promedio tiene más de 50 litros de sangre en sus venas) y sí mueren alrededor de cinco personas por minuto en las escenas de acción. Unas coreografías de batallas increíbles, que se emparejan con las que vimos en Matrix. Sin duda una trama interesante, aunque no esperen algo semejante a un drama en que la trama es más enredada que la telaraña.

En fin, les diré que si les gusta la acción y la sangre. En ningún momento la película los defraudará. Aparte qué cosa hay más sexy que un hombre con un six pack, peleando lleno de sangre en contra de otro ninja. Nada, señores, nada.

Ah por cierto, esta película y resúmen va por los idiotas (Sí idiotas, retrasados, envidiosos, cerrados, incultos y débiles(débiles según Nietszche)) Que me cuando les conté mi idea de los ninjas del siglo XXI y mi historia acerca de ellos. Se rieron hasta que se les cayó la boca, que me dijeron que debería de cambiarlo por un mafioso o algo así, por los que me dijeron que soñaba demasiado.

¿Ven idiotas? Sacaron una película de eso y yo por dejarme absorver por ustedes, no lo completé. Pero no se preocupen, que mi idea sigue en pie.

Estoy feliz (en mayúsculas, subrayado y con una carita feliz al lado)

Hoy me levanté completamente feliz. Y me volví más feliz conforme avanzó el día. Por fin, acabé mi cuatrimestre y no faltó un profesor que me no me pusiera diez ni que me sugiriera estudiar su profesión. (Incluso el de matemáticas) Yaaaaay!!

Lo que me confirma que soy multiusos. Así que me confundo cada vez más...duh, seré multicarreras, qué tal.

Cambiando de tema, sigo sin poder salir de casa ni a la esquina. Si me quiero ir de shopping tengo que ahorrar, ahorrar hasta el ultimo peso que pueda. Así que si alguien me invita al cine, su invitación será cordialmente aceptada. (Si incluye transporte).

Me voy señores, lamento no haber pasado por el blog de mis comentadores (¿?) pero realmente estaba que me moría cerrando cuatrimestre. Pero valió la pena.

Por ultimo, estoy haciendo una tabla básica de mi historia de Japón.

Japón

Tengo tarea para enterrarme en ella. Mañana exámen de probabilidad y estadística, Comportamiento Organizacional y Derecho. Y encontré esta imagen de un increíble artista de Deviant Art y no pude parar de reír por unos minutos. Me sentí identificada (¿?)

En fin, estoy feliz. He estado hablando con personas que hacía años no tenía contacto, por el facebook. Y eso me hace feliz, porque no me han olvidado. Además estoy escribiendo mi historia de nombre "Japón". Que por cierto, me urge un editor, beteo o simples lectores. Porque estoy algo oxidada en mi vocabulario y dicción. Así que víctimas o voluntarios son bienvenidos.

Después de reflexionar de mi entrada pasada. Creo que sí conocí un príncipe azul, pero lo dejé ir por mis tonterías. Qué tonta soy. Estoy enojada porque me harté de que la gente me cuente sus desgracias, una tras de otra.

¿Qué quieren que diga? "Hay pobrecita, qué mal te trata la vida" Joder que lo único que me hacen sentir es lástima hacia su estúpida inteligencia. Por qué no son felices con lo que tienen y lo que son. Yendo por el mundo contando tus desgracias no te hará menos desgraciado, ni un santo, simplemente más estúpido.

Por que cuando a mí me sucede algo. No voy y se lo cuento a todo el mundo para que me digan que me quieren o que están conmigo. Sus palabras de aliento no me interesan mucho y por eso dicen que yo no cuento nada, pero yo no quiero que sientan lástima o remordimiento por lo que me está pasando. Y aveces me tardo más o menos, pero siempre me levanto y es por mí no por lo que los demás digan. Y me harta, me molesta, me enferma que vayan contando sus desgracias cómo si uno tuviera la obligación de consolarlas cada vez que les pasa algo. No es mi culpa que todo les suceda o que sean tan tontas.

Sí vale, estoy enojada, pero es algo inpersonal. Ya se me pasará, no se lo tomen personal ¿vale?

Dejaré un fragmento de mi historia para que se den una idea. Que me está gustando muchísimo.

Japón

Y desde la ventana del avión observé de nuevo Londres y recordé que hacía no mucho tiempo, también lo contemplé. Y me pareció interesante darme cuenta de lo diferente que te puede parecer una ciudad. La vez pasada lo único que quería era escapar de allí, huír de mi familia y empezar desde cero en otro país. Pensé que sería la última vez que iría a Londres. Pero en contra de mi predicción, ahora estaba allí, descendiendo. Regresando a esa ciudad que tantos recuerdos me traía, esperando huír de un país diferente y de una persona diferente. Aunque ésta vez mi dolor es mayor, estoy acorralada y no tengo un lugar hacia donde ir.

Hace dos días, sopesé las cosas. Qué sería peor, regresar con mi familia o quedarme allá, con el corazón destrozado y los recuerdos frescos. Antes de que pudiera pensar en la idea de quedarme allí, recordé que no me quedaba ni un centavo. Y hacía tiempo que no veía dinero. Así que pedí ciertos favores y me alcanzó para un pase de regreso a Inglaterra.
Pero algo sigue siendo igual. Aún trato de huir de mí.

Traté de contener las lágrimas, pero fue un vano intento. Comenzaron a resbalar por mis mejillas. Por más que traté de encontrar algo que me indicara que no todo era tan malo. No lo encontré, sentí que perdí algo más que dos años de mi vida. ¿Quién iba a decir que ese viaje sería mi condena?

Entonces desistí y no quise torturarme más viendo por la ventana. Así que volteé a ver hacia el asiento del lado. Y allí estaba una extraña que por azares del destino se sentó junto a mí. No soy una persona demasiado extrovertida así que no le hablé en todo nuestro largo trayecto. Y algo debió de haber percibido que le hizo abdicar de toda conversación. Pero por primera vez en todo el vuelo dirigió unas palabras hacia mí.

-Tranquila, yo también le tengo miedo al aterrizaje, pero estoy segura que no pasará nada

Habló con toda confianza, como si de una vidente se tratara. Asentí ligeramente y intenté esbozar una sonrisa. Y lo logré, mi experiencia en falsas sonrisas era grande y yo era una maestra.

Sin embargo si mi miedo fuera a aterrizar, no sería tan terrible. En un momento sabría si moriría o viviría. Y si la muerte fuera mi destino, sólo por un momento tendría conocimiento de ello. Después está seguro que dejaría de existir y entonces, sólo entonces, no tendría de qué preocuparme.

Pero mis lágrimas van más allá de los aviones y del efímero momento del aterrizaje. No es algo tan frívolo y simple.

Llevo debatiéndome entra la vida y la muerte por dos días y aún no logro decidir en cual de los dos estados me encuentro. Un muerto vivo ó un vivo muerto. Suena absurdo, pero en mis zapatos todo tiene cordura. Hacía un año me embarqué en la aventura de mi vida.

Gané una beca para estudiar en el instituto de Iwate, en Japón. Cumplí mis sueños y logré huir de mi disfuncional familia. Incluso tenía una residencia en la misma escuela, conocí mucha gente, en su mayoría extranjeros como yo. Todo era color de rosa. Pero los cuentos de hadas no existen.
Y mi cuento se eclipsó cuando llegó él. Hidé, un hombre despiadado, mayor, inteligente y atractivo. Está de más decir que me enamoré perdidamente de él. Y el primer año fue el más difícil, por que él es un hombre de pocas palabras y menos sentimientos. Pero por algún error, el destino nos entrelazó y él se volvió mi obsesión.

Sorprendentemente algún tiempo me correspondió. No hubo nada más maravilloso. Pero si sigo hablando de él y de todo lo que viví a su lado, podría llenar cien hojas y esto no se trata de él.
Mis padres, cabe decir que no saben nada de esto. Les expliqué que sin ningún aviso hace dos días me quitaron mi beca y me dieron mi boleto de regreso a mi país. Así que el malo de la historia es la escuela.

Pese a todo, en la versión real. No podría señalar a un culpable. Cabe señalar que lo único que podía decir. Era que odiaba a la persona que veía parándome frente a un espejo. Y cómo la odiaba. Si estuviera escribiendo esto, le pondría mayúsculas y lo colorearía de rojo. Me odio a mí, no a Hidé, no a mi familia, no a Japón ni a Inglaterra. Me odio a mí.

De Príncipes Azules y Medias Naranjas

Buenos días, noches o madrugadas, queridos lectores.

Nos encontramos hoy aquí reunidos a la una de la mañana para hablar acerca de un asunto que rondaba mi cabeza mientras trataba de dormir.

¿Acaso encontraremos a ese hombre que nos haga pensar que no existe nada más ¿Que por fin entenderás a los protagonistas que mueren por amor ¿Que te haga estremecer de sólo pensar en él ¿Que sea el dueño de tus sueños ¿Que no quieras estar con nadie más?

Esa es mi pregunta. Sé que probablemente mi cabeza esté llena de cuentos de hadas y miel sobre hojuelas. Pero no puedo evitar reflexionar sobre eso.

Por que veo a mi alrededor y no veo a nadie que pueda ser ese hombre, caballeroso, masculino, protector, inteligente, carismático, bromista, educado, refinado, detallista, culto y apuesto que me robe el aliento. Quitando claro a los dos grupos de hombres que viven en mi corazón:

• Los inalcanzables: Zachary Quinto, Keenu Reeves , Adam Gontier, Milo Ventimigla, Matthew Gray Gubler, Collin Farell y Steve Strait.


• Los inxistentes: Okumuchi No Kami Genji, Caleb Danvers, Hidé y Alec Volturi.

Y los demás pues nada. Osea siempre tienen un 'pero', y generalmente ese 'pero' es muy grande como para no ser tomado en cuenta.

Entonces me pregunto ¿Me pasaré toda una vida esperando a mi príncipe azul que nunca llegará? es que no lo sé. ¿Mis expectativas son demasiado altas? o simplemente ya no hacen los hombres como los hacían antes.

Me siento confundida, y tonta.

Por que los hombres de mi 'altura' me buscan y yo huyo por suspirar por 'Los inexistentes y los inalcanzables'. La razón es que sé que los lastimaré, porque estoy enamorada de mi hombre ideal, no de ellos. Sé que debería de darme el tiempo para conocerlos, pero no me siento en forma de.

Aveces pienso que me quedaré sola con veinte perros (Gatos no porque me dan alergia) y con mis novelas del "Puente de Otoño y El Honor del Samuraí" que habré leído unas cien veces. (Llevo 4 y 3 leídas) y soñado con mi samuraí.

Haber que hoy, mientras fingía dormir. Suspiraba y tenía esa sonrisa de "Niña Boba" como dice mi mejor amigo. Pensando en lo perfecto que es y lo feliz que yo sería a su lado. Y por la tarde reía todo el tiempo y lo hacía sola, me sonrojaba de pensar en él, estaba feliz, nada me importaba.

No me importó que todos los hombres me miraran como si nunca hubieran visto a una mujer en vestido, no importó el naco de mi compañero, no me importó lo irresponsable de mis amigas, ni lo cerrado de mi maestra de literatura. Yo era feliz, yo estaba enamorada (de uno inexistente).

Y hoy sigo enamorada, estoy enamorada. Pero hoy pienso ¿Qué tal Mariana que toda la vida te quedas así ¿Qué tal que la boda que planeaste durante años con tus amigas nunca sucedió ¿Qué tal si ese momento especial que estás esperando nunca llegó ¿Qué tal si ese hombre que te haga sentir viva no existe?

En fin. Me gustaría escuchar su opinión respecto al tema de la media naranja y el príncipe azul. Si ustedes también esperan a esa persona especial. Para finalizar unos diálogos que recordé idóneos para la ocasión.

-"Te amo"-declaró ella, con lágrimas resbalándose por sus mejillas.

Entonces él, parpadeó un par de veces y después esbozó aquella sonrisa que hacía que dos holluelos se formaran en sus mejillas. - "Yo también te amo"-afirmó.

Entonces en un acto sorpresivo, ella frunció el ceño y soltó una risotada.

-¿Qué?-preguntó el chico confundido.

-Eso es enfermamente simétrico-alegó sonriendo ella.

-Oh está bien, si eso te molesta. Algún día aprenderé a quererte menos-comentó él con diversión, mientras tomó la mano de la chica y la entrelazó con la suya.

-Me temo que eso es imposible. Con mis encantos estás condenado a quererme cada día más-advirtió ella posando sus labios en los de él.