Tabú Mortal

Siempre he dicho que la mentira más obvia es aquella de la persona que sostiene que nunca ha sentido miedo a la muerte. Creo que en algún momento todos la hemos experimentado, ya sea por una situación que parece inevitable, un fallecimiento cercano, una epifanía tipo: "Me voy a morir y nadie va a ir a mi funeral", o una simple fobia a la muerte. Es algo universal, propongo yo.

Yo siempre le he tenido mucho respeto a la muerte e intento no tenerle miedo aunque muchas veces es inevitable. La primera vez que tuve un contacto cercano con ella fue cuando mi abuelito murió y pudo haber sido muy traumática pero para mí fue todo lo contrario; Me despedí de él, le escribí una carta y cada día que podía lo pasaba jugando con él, lo amaba muchísimo, y cuando murió yo sentí que estaba en paz y se había ido a un mejor lugar. Lo extrañé muchísimo (y lo sigo extrañando) a veces me encantaría escuchar sus consejos o simplemente su voz y me da pánico que algún día olvide como sonaba su voz, como olía, como me miraba o como lucía...pero sobre todo pienso que murió en paz y eso me reconforta muchísimo.

Pero...bueno, la verdad es que cuando alguien cercano a ti fallece tardas mucho tiempo en realmente darte "cuenta".   Vas al funeral y tal vez lloras, lo entierras y conforme pasa el tiempo y te das cuenta de que va a ser Lunes y todos los Lunes ibas a visitarlo, o que es navidad y ya no tienes con quién cenar, a quién contarle tus secretos, pedir un consejo, jugar, o platicar o simplemente te das cuenta que nunca más estará allí contigo es cuando realmente una muerte duele. Y después, los recuerdos; Los recuerdos es otra parte tremendamente dolorosa, por que es una forma de sadomasoquismo que todos practicamos, intentamos evocar cada uno de los momentos que pasamos junto a aquél ser humano y de nuevo vas asimilando la idea de que nunca vas a volver a poder crear nuevos recuerdos, lo cual es naturalmente abrumante.   Finalmente después de un duelo sigues adelante y el momento difícil parcialmente fue superado.

Yo siempre he pensado mucho en la muerte...(soy muy miedosa-paranoica, la verdad).  Y cuando era pequeña le tenía muchísimo miedo a morir sola, sin mis papás y mis abuelos, era mi mayor miedo y creo que lo sigue siendo; Pero ahora reflexiono un poco más y pienso, bueno ¿Yo qué quiero?  Y naturalmente me encantaría ser cremada, odiaría que me enterraran por que soy claustrofóbica, tampoco me gustaría que me metieran en un ataúd o que me hicieran un velorio. Imagina que alguien "manejara" tu cuerpo, lo embalsamara y lo encerrara en una caja mientras la gente pasa y te mira como un circo, no, yo prefiero que se queden con la imagen de como era antes de morir y no se queden conmigo tiesa en una caja.   No me gustaría que esparcieran mis cenizas por algún lado, me agradaría que las colocaran en una maceta y colocaran una planta en ella y así viviría de alguna manera, aunque claro, si nadie quiere tenerme hecha plantita pues estaría bien cualquier paisaje bonito no pondré condiciones como que quiero ir a Islandia o descansar en la muralla China, porque no estaría bien.

Y si se preguntan por qué me vino a la mente el tema para una entrada creo que se lo imaginan y es porque acabo de regresar del funeral de mi abuela materna y le he estado dando vueltas al asunto.  Y me siento triste, vacía y tal vez arrepentida, sé que es estúpido y que no tengo por qué hacerlo, pero lo siento...es el típico pensamiento de quién no hizo las cosas bien y tal vez no las hice bien... Lo lamento mucho, pero ahora no queda mucho que hacer y sé que ella me perdonó, así que...tengo que dejarlo ir, aunque, repito, no es nada fácil.

Sobretodo por que estoy en casa con mi papá y mi mamá obviamente se quedó en el velatorio y la extraño, llevo alrededor de una semana sin un contacto "normal" con ella y....comienzo a sentir los estragos (SÍ, soy una hija de mi mami a los 17 años y QUÉ?)  prefiero eso a una mala relación, siempre lo he dicho y ella también, así que no me importa. Y me da rabia, por que (como ya he dicho) soy un cero a la izquierda a la hora de expresar mis sentimientos, me cuesta mucho trabajo (No sé si les he contado que cuando veo a alguien llorar yo inmediatamente me río y no puedo detenerlo, pero no es por burlarme es porque no sé qué hacer) y me duele verla mal y yo no poder hacer nada...o no sé...es frustrante, tengo que cambiar ese punto de mí, por que lo odio.

Bueno, ya me harté...mucha escritura y no creo que sea muy interesante. Lo siento, siempre he criticado a las personas que se desahogan en internet, pero hoy no tengo con quién hacerlo, soy muy reservada y odiaría que me dieran el "pésame" mis amigos, y eso... por que me pondría  a llorar o reír y ninguno va bien en la situación, además, ¿A ellos qué les importa? Nada, nada...

Vale, aquí acaba la parca y yo.  Mi última nota es que me gustaría que hubiera música, un U2 melancólico, Wallflowers y Blue Foundation funcionan para mí.

Saludos, y espero que no tengan ningún contacto cercano con la muerte por muchos años.