Un hombre en que llorar (Quería escribir hombro, pero tecleé hombre, lo dejo así, será del subconciente)

Quiero escribir, pero no sé exactamente (de nuevo) que escribir.

Como muchos dicen "Estoy salada" y "Me llueve sobre mojado" o peor aún "llovió y todavía no me he secado de la tormenta de ayer".

Se imaginarán de que hablo. No quiero entrar en detalles, porque son un poco penosos. Digo, no puedo creer que en el día del padre, mi padre me haga llorar (claro está que no de felicidad).  En pocas palabras, soy una pésima hija. Bueno da igual. 

Es de esos días, en los que te das pena a ti misma, finjes que no te importa, piensas que se te resbala como una gota de lluvia en un coche recién encerado. Pero no...está allí y te está pudriendo por dentro. Pero tu orgullo es tan alto, que le das la vuelta, y "no pasó nada".

Pero si alguien, te recibiera con los brazos abiertos, proporcionándote un hombro en el que llorar. Terminaría empapado, bañando en tus lágrimas. Y sordo de tus murmullos intelegibles. Llorarías en silencio (Ésas veces en las que se te acaba el aire mientras lloras y no puedes parar).

Y extraño a esas personas, que no hacía falta decirles cómo me encontraba. Que solo con verme me decían "Ven acá, todo estará bien". 

Creo, que la única vez que lloré en frente de alguien y me abrazó, fue hace unos cuatro años.  Era la peor persona del mundo para consolar, no sabía ni qué hacer, porque ciertamente nunca me había visto llorar. Así que ambas acabamos riéndonos hasta morir.   

En un libro, que no hace falta citar. Se encontraba un niño, en el entierro de su madre, trataba de no llorar porque pensaba que eso no era digno de un samuraí. Su abuelo, le comentó que se encontraba equivocado. Que solo los malvados no lloraba, porque ellos pensaban siempre en lo que habían ganado, no lo que habían perdido. Y que los héreos lloraban todo el tiempo, porque su corazón estaba lleno de pérdidas. 

Me gustó cuando lo leí. Y ahora lo recuerdo. Creo que soy una mezcla de ambos, una malvada para la mayoría de la gente, pero en el fondo, una heroína con el corazón destrozado de pérdidas.  ¿Gracioso no? 

Me estoy extendiendo más de lo común...Es que me siento sola, completamente sola. No le he contado nadie lo que siento, por supuesto. Me han preguntado "¿Cómo estás?" y como siempre, contesto, "Bien" y allí queda todo, siguen hablando de ellos mismos, por supuesto. Pero no puedo culparlos "Si no hablas, dios no te escucha". Pero aveces, no necesitas hablar. ¡Y qué mejor! Dicen que un gesto, una mirada vale más que mil palabras... 

Había un tiempo en que yo era tan pero TAN feliz. Que no me lo creía. Será hace unos cuatro años. Y acabó hace tres años. Sinceramente no me di cuenta, cuando todo cayó al caño. Pero sí me di cuenta de el gran cambio de "modus vivendi". Y como todo, no lo valoré lo suficiente, siempre quise más.

Pero si hoy me dijeran, que podría volver a vivir esos dos años, pero después moriría y toda mi vida por delante, no existiría. Creo que dudaría, pero al final aceptaría. Así de grave es mi crisis emocional en este momento...pero es que de verdad, no tengo nada de lo que tuve...

Y muchas cosas fueron  mi culpa, pero otras no. Pero de todos modos, trataría de evitar que aquello pasara. El "hubiera" como duele ¿No? 

Cambiando de tema...drásticamente. Pero tengo comentarlo, porque es mi luz en la penumbra. Me pesé y he bajado 11 kilos. Y ahora entiendo, cuando la gente me dice que estoy esquelética.  (Porque yo no lo veía así)  Da igual, si rallo con el transtorno alimenticio. Pero me agrada, es mi modo de atentar en contra de mis padres. 

Nos vemos luego. ¡Si no muero de...lo que sea!

Ciaoooo!
Perdón por llenarlos con mis problemas, pero todos me joden a mí con los suyos, así que es hora de joder a alguien con los míos...

Se cuidan, no sigan mis errores (Hagan que sirvan de algo)

PD: ¿Qué prefieren  q' actualize con imagen o sin ésta?