Estoy preguntandome algo...

Pero dicen que de la cuchara a la boca se cae la sopa. Así que no diré nada. Tal vez está mal o tal vez está bien. No lo sé. ¿A quién le importa?

Tengo un chocolate en mis manos, pero ni la más mínima intención de tomarlo. Es más ni mirarlo quiero.

Mañana idiota exámen de inglés.


Aveces pienso te amo menos, pero es mentira. Cada día respiro por vos.


Aunque no sea lo suficientemente especial para que me mires.


Hoy me dijeron, que tal vez ni recuerda mi nombre. Lo raro, es que tú no me dijiste tú nombre, pero yo lo investigué. Gracioso.


Me compraré una báscula, seré perfecta solo por ti.

Ojála

Odio & Amor - Eleven Stars

Te odio. Las palabras no pueden expresar el disgusto que siento dentro de mi cuando te veo, haces que cada centímetro de mi cuerpo sienta nervios, haces que todo lo que te rodea sea infeliz y esté enojado como si hubieras jodido todos los colores del mundo y los guardaras dentro de tu corazón. Algo que nunca alcanzaré, un lugar que nunca probaré, un olor que nunca veré, un paisaje que nunca tocaré. Tu corazón. Y lo odio porque nunca entenderé, nunca lo volveré a sentir, nunca volveré a estar cerca de él, nunca me dejarás entrar en él, nunca me dejarás estar alejada de ti. Te odio. Cada paso, cada movimiento, cada palabra, cada sonido, cada sonrisa, cada mirada, cada parte de ti, cada centímetro de ti. La odio. La odio tanto que siento que podría morir de odio, no se siente bien el vivir en el mismo mundo que tu, se siente mal el pisar el mismo suelo que tu. Por favor vete. No quiero verte más, cada vez que te veo me duele, me lacera el corazón, cada signo, cada centímetro de ti duele, cada centímetro de ti es tan perfecto, duele, cada hermoso centímetro duele. Cada centímetro es tan admirable, tan dulce, tan perfecto que duele. Vete, no puedo soportarlo. Te odio. Te odio tanto que me haces llorar, tanto que me hace desear desaparecer, tanto que me hace desear no volverte a ver, nunca podré perdonarte por ser tan odiable. Tanto. Todo lo que haces está mal, la manera en que sonríes, la manera en que hablas, la manera en que te mueves, la manera en que piensas, la manera en que miras. Tú estás mal. Todo acerca de ti debería de ser diferente, odio todo en ti. Incluso odio la manera en que te odio. Eres malo. Estás mal. Simplemente vete, nunca vuelvas a mostrarte frente a mí nunca quiero volver a verte, nunca quiero volver a ver tu rostro. Deberías de estar avergonzado, ¿no puedes darte cuenta lo mal que estás? Que tan odioso, que tan malo, que tan estúpido, que tan inapropiado eres. Te odio. Tanto que no puedo vivir sin ti. ¿Por qué? ¿Por qué me hiciste esto? ¿Cómo pudiste robar mi alma así? Nunca te perdonaré. Tan perfecto, tan agradable, dulce, hermoso. Te odio. Por favor vete y sácame de esta miseria, la miseria de verte, la miseria de oírte, la miseria de no poder tocarte, de no poder sentirte. Porque nunca me dejarás entrar. Nunca perteneceré a tu corazón. Nunca lo sentiré, nunca te darás cuenta de que existo, soy invisible para ti, incluso no recuerdas mi nombre. No recuerdas mi rostro, nunca lo has mirado realmente. Y eso es por lo que no puedo vivir sin ti, incluso si la única cosa que obtengo de ti es odio, por lo menos significa que puedo verte, para odiarte. Si nunca me dejarás entrar, por lo menos déjame odiarte. Así que por favor quédate. No te vayas, déjame odiarte. Nunca te des cuenta que existo, déjame ser. Déjame mirarte mientras jodes a todos los colores del mundo en tu corazón, déjame ver como haces que todo esté enojado e infeliz, déjame que cada parte de mi cuerpo se ponga nervioso cuando te vea. Deja que sea imposible para mi expresar mi disgusto hacia ti. Te odio.

Bueno como ven yo no lo escribí, simplemente lo traduje ( http://elevenstars.deviantart.com/art/I-hate-you-no-1-39313652)

Por que me pareció perfecto, expresa todo lo que siento. Lo odio, lo odio más de lo que desearía hacerlo. ¿Nunca os ha pasado?

En fin, ahora me iré a duchar. A tratar de relajarme en medio de un infierno. Eso es lo que haré. Después estudiar la el periodo de posguerra de la primera guerra mundial. Y después pensar y llorar. He tenido un cuatrimestre de locos, y no bromeo. Me siento mal y confundida. Quiero escribir lo que sea, para desahogarme.

Por cierto, hoy he visto una película. Buena por cierto. "La propuesta" con Bullock. Me gustó un tema fuera de lo común y me agradó, bastante lo confieso, no sé si es porque estoy enamorda y es una comedia romántica o simplemente por que está buena.

El amor es una mierda, el amor es imposible. Como lo odio. Pero a nadie le interesa, pero sé que algún día leeré esto y diré "Estaba loca, era una adolescente" y me reiré. Y espero que si tengo hijos al leer esto entienda un poco de lo que pasa por sus cabezas.

En fin. Sigo sin hablar con mi padre, y espero que se mantenga así. Aunque realmente no me importa, él también me desagrada.

Sigo, o no. Quien sabe. El vaso está medio lleno. Mejor que medio vacio. ó tal vez no. Pero aún así. Ajá a quien no entendió que quise decir, yo sí. Pero es díficil explicarlo. Simplemente que el amor es más fuerte que el odio.

Y el amor no existe sin odio.

Creo que mañana me llegará un chico, y le diré que sí. Aunque no sea Iván. Aunque no sea el que me mate en todos los sentidos. Aún así le diré que sí. No sé con exactitud porque, pero tal vez Iván se ponga celoso. Sí, eso espero. Es mi única esperanza para que sepa que existo. Que estoy ahí esperándolo (Eso me recordó a una canción) En fin. El mundo se acaba y yo aquí.

Me dí cuenta en clase de psicología que según Piaget (Psicológo) me quedé en la etapa de los seis años. Es decir soy completamente egoísta y esa es la razón de que escuche una voz en mi cabeza y pueda entablar una conversación con ella. Que pienso que lo único que existe e importa soy yo, por lo que necesita haber salir de mi una voz que escuche con atención.

Que curioso, soy una adolescente que se quedó en los seis años.

Bueno esa voz me dice que Pavarotti canta de maravilla y que Bono es genial (Miss Sarajevo-U2 & Pavarotti)

Por cierto hay una frase de esa canción que me hace no sé, me transmite un sentimiento enorme:

"And i don't know how to pray anymoreand

in love i don't know how to hope anymoreand

for that love i don't know how to wait anymore"

Te extraño aunque lo odie

Hoy iba en camino a mi perdición pero en ese entonces yo no lo sabía. Pero ese no es el motivo de esta actualización, no hablaré de mis desgraciados lazos sanguíneos ni nada. Si no hablaré de ti.

Estaba mirando por la ventana del carro, hacía frío y acababa de llover anoche. Los árboles se movían tan rápido que sentí nauseas. El Ipod conectado al estéreo sonaba. Todo iba bien. Pero sonó.

Sonó aquella canción, nuestra canción, el piano comenzó y mis lágrimas también. No me daba cuenta pero llevaba meses evitando esa canción, ayumi hamasaki ni por la mente me pasó. Y nunca supe porque no tenía ganas de escucharla. Hasta que la escuché, y es que me recuerda a ti.
Me recuerda a todos los momentos en los que solo éramos tu y yo. En los que no había nada más, que nuestra amistad incondicional.

Pero como tú sabrás de eso ni migajas quedan. Nada, nada queda. Y yo que pensé que el vacio no existía. Que mierda, pero sí existe.

Lo peor es que la nada, es nada, pero aún así duele como si fuera todo.

La verdad tú sabes que tengo este asqueroso vínculo hacia las amistades, es decir que siempre me estoy lamentando de algo. Primero fue Elsy y después tú.

No sé tal vez te odio. No sé que es lo que siento por ti. Pero creo que no siento nada por ti. Por que yo a ti no te conozco, conocí a una persona muy diferente de lo que eres tú. Maduraste, sí la otra vez me lo dijiste. Pero me dejaste, me dejaste atrás.

A decir verdad parece que desde el momento estuvimos destinadas a fracasar. Que asco, y yo que siempre decía que la amistad a distancias era igual que cuando estábamos cerca.

Pero no es cierto, ¿verdad?

Asco, eso es lo que tengo. No sé de quien, pero es lo que siento. Quiero arrancarme la piel, quiero dejar de ser yo, quiero ser otra persona, para ver si así todo cambiaría o no.

Me han dicho que por eso quiero ayudar a las personas, para ayudarme a mí misma. Pero soy un caso perdido, estoy jodida lo sé.

Lamento que ustedes tengan que soportar a esta existencia fallida.

Que gracioso, la misma canción tu y yo. Me deprime tanto como a ti, me duele tanto como a ti.

Lo siento Vlad, por lo de hoy.

Necesito su ayuda

Bueno hoy tengo que pedirles su opinión acerca de dos historias que quiero hacer, pero sé que tengo que escoger solamente una así que quiero que me digan cual está más buena por favor.

• Se trata de dos hermanos. Vladmir y Madeleine. Perdieron a sus padres en un incendio aparentemente accidental. Lo que los hizo quedarse con sus tíos por unos días pero su tío trató de violar a Madeleine por lo que Vladimir lo mató. Entonces fue enjuciado y lo condenaron a la academia militar como sentencia cumplida. Mientras que Madeleine se queda con sus abuelos. Cinco años después Vladimir regresa al haber cumplido 21 a reclamar la herencia de sus padres y a llevarse a Madeleine. Pero ambos comienzan a enamorarse, dejar de verse como hermanos. Entonces un día Madeleine estaba besandose con Vladimir en el atico y su primo los atrapa. Vladimir lo asesina para evitar que diga algo. Ambos se dan cuenta del placer que les obsequia matar. Y así comienzan una serie de asesinatos que parecen ser 'Asesinatos perfectos'
  
  
• También se trata de dos hermanos. Que sus padres han sido asesinados. Resultan ser herederos de una de las más grandes mafias de Rusia. El hermano mayor se vio obligado a tomar las riendas de aquella empresa. Por otro lado se logran infiltrar un par de policías buscando atrapar al jefe de ella y desmantelarla. Pero uno de ellos comienza a sentir algo por la hermana, lo que le provocará una mezcla de intereses.
  
  

Bueno la primera historia como verán está más preparada que la anterior, porque la anterior se me ocurrió relativamente hoy. Así que todavía no hay nombres

y aquello es un borrador. Así que opinen y voten por favor! T_____T

Dios mio esto debe de quedar en los record guiness es decir actualizar tres días seguidos, woah soy genial.

Hahaha ok dirán que soy bipolar, pero estoy feliz. Feliz como una lombriz. Y no, no es por ese chico que me gusta. Si no por mí.

Creo que ayer expliqué que le preguntaría al chico si tenía equipo y si me podía integrar al suyo, bueno lo hice, me dijo que sí, pero siento que me dio el avión. Pero ese no es el caso…

Si no que me dí cuenta que yo no estoy para rogarle a nadie, osea si no le agrado que se joda. Y si tiene novia que le den. A mí no me importa si quiere algo conmigo lo tendrá si él se acerca. Mientras a mí me valdrá lo que haga. No dejaré de respirar si no le gusto y tampoco dejaré de estar con mis amigos para que no piense que tengo novio.
En fin pues eso.
Solo quería reportar que dejaré de vomitar y de llorar. Así que no se preocupen gente, fue un bajón, pero todo superado. Eso me encanta, un día puedo hacerle un altar y al día siguiente “Que lo jodan”

Hoy ví una peli, “Diamantes de Sangre” ohhhhhh…dios que buena película, leo es dios (8) no me gustó mucho tiene un buen tema, demasiada violencia pero el desenlace es bueno, buenísimo.

Em…que más, que más. No lo sé, quiero decirlo una vez más ¿puedo?

“Que te jodan y te den Iván”

Ah~ el amor como me encanta. Es tan asquerosamente repulsivo. Bueno me libero cada vez que digo eso.

Gracias a mí amado Vladimir. Sin él hubiera muerto en estos días. Te amo, chico. En serio, si fueras waffle te comería.

Y a la Eli (XD) por ser tan linda y tus consuelos fueron de lo mejor es decir, osea ya tengo a quien dedicarle
· Girlfriend –avril lavinge
· Hot n’ cold – Kate Perry

Hahaha ok?? Bueno queda la segunda pero la primera joder Iván no eres tan afortunado idiota.

Ah si Iván es el chico que me gusta, gustaba, lo que sea.

Ciaooooo!

El amor es una mierda y si son mujeres no dejen que ningún idiota las haga tontas entienden? después te arrepientes.

Por dios, no puedo creer lo que he encontrado. Quiero empezar esta entrada con una entrada que escribí pero nunca actualicé (Se me olvidó que la había escrito) Y hoy abrí mi documento intitulado BLOG así que sorpresa, sorpresa lean:
Nota: esto lo escribí hace como una semana y media.

“Actualizo, que raro. Sí en el blog y en el metroflog es muy raro actualizar para mí. Para algún despistado que se lea esto, le comentaré que hoy he tenido una epifanía, iluminación. No sé como le quieran llamar.
Ayer, estaba particularmente deprimida. ¿Por qué?, porque para mí la lectura es una desgracia. ¿Qué puedo decir? Soy una persona crédula y extremadamente sensible, me gusta creerme las cosas aunque yo sepa que son mentiras. Podré decir que son mentiras, pero en lo más profundo de mi corazón creeré ciegamente en ellas.
Para ser más especifica, cuando leo historias de amor, aquel romanticismo me conlleva una serie de situaciones lamentables. Como lo es, el pensar que nunca encontraré al amor de mi vida, que si por alguna obra divina lo encontrara él no se fijaría en mí y demás lamentos típicos de una adolecente.
Pero ya nadie se toma en serio esta clase de crisis amorosas que me suceden. Señores, he tenido tantas que no podría acordarme de cada una de ellas.
Hablemos de mi vida amorosa, Oh este tema me encanta. Hace unos días, hablando con una amiga de su novio. Me puse celosa, es decir ambos tan enfermamente simétricos, aquella pareja que se la pasa diciendo ‘Te amo’ a cada respiro y que el otro le sigue ‘No, yo te amo más’. Pero bueno ese no es el caso, si no que realmente nunca me he enamorado en serio, solamente una vez. Aunque tal vez haya sido solamente un capricho. Explico. Fue de mis primero novios en serio, mi primer francés realmente agradable. Él me quería (o al menos eso aparentaba). Era de esos chicos cursis de los que hablo, que regalan rosas y chocolates. Pero yo, en ese tiempo era una desgraciada (tal vez lo sigo siendo) . Así que le engañaba con un chico de mi colegio, además como al mes llegó mi exnovio, así que fui a verlo y lo acepto. Anduve con tres chicos a la vez. Claro que el chico de mi colegio sabía de la existencia del chico cursi. Y mi exnovio sabía del chico de mi colegio. El pobre que no sabía nada era el chico cursi.
En ese tiempo, yo no era muy inteligente. Así que el chico cursi se dio cuenta de mi doble engaño y está claro que se enojó. Así que yo terminé con los otros dos. Por que me dí cuenta de que aquel chico cursi, era todo lo que yo quería y necesitaba. Pero por más que hice esfuerzos de regresar con él, todo se frustró y bueno claramente él me odia. ¿Qué lamentable no? Bueno lo único bueno que saqué de todo eso es que la moraleja del perro de las dos tortas también sirve con tres (La moraleja habla de un perro que se encontró con dos tortas, una de milanesa y otra de jamón y que por querer las dos se quedo sin ninguna).
Bueno, mis demás amoríos han sido vanas esperanzas de encontrar al verdadero amor. Aquel que me borre de la mente aquel chico cursi que sigue ocupando mis sueños. Diablos, soy una persona demasiado aferrada al pasado. Que mierda. Bueno bueno, si yo fuera una estratega militar tal vez me serviría. Pero al menos de que Hitler renaciera no me atrevería a confiar en alguien como para hacerme estratega militar. Que gran señor era, es decir estaba loco pero era un genio. Oh…dios mio como he acabado hablando de Hitler en mi entrada dedicada al amor”

¿Pueden verlo? Ayer me lamenté de esta enamorada de un chico y no pensé en mi exnovio por más de una semana! Es decir que se me cumplió lo que pedí, me volví a enamorar, pero como a dios le encanta mofarse de mí me consiguió un amor sí pero no correspondido señores.
Como les iba diciendo soy la botana del día de dios.

Adivinen que me dijeron…

Que el chico que me gusta TIENE NOVIA!

Novia! Joder! NOVIA! Osea y a mí me dijo que no tenía novia…

Desgraciado hijo de su $&#$(#”%%!%$(U$($&$!#!&$#/($”%!

Bueno si es triste lo sé, me enamoré de un chico que tiene novia. Aparte aún no la he visto, pero será hermosa, más bonita que yo, más inteligente y seré nada.
Lo odio, lo odio profundamente. Claro que él no sabe que yo lo amo, que me pregunto si el también me quiere, que pienso en él, que me he caído en las escaleras por pensar en él, que saqué dos en mi examen de matématicas de lo deprimida que estaba al que me dijeran que tiene novia, que estoy llorando, él no lo sabe. Y nunca lo sabrá.

Es triste, olvidé a mi primer amor para quedar estancada en mi segundo amor.

¿Habían oído de algo más patético que eso?
No yo no.

Bueno afortunada sea la chica que esté con él. Mis más sinceras envidias querida.
Al rato, actualizaré acerca de mis “amiguitas” hermosas que no les intereso en lo más minimo, y luego me preguntan ¿Por qué sigues pensando en Elsy como tu mejor amiga?

¿Quieren saber porque?

Porque ella SÍ era una verdadera amiga
No como ustedes egoístas

Un beso arpías!

Le amoooouuuur!

Enamorada de ti

Me gusta esta etapa donde yo sé que me amas y tú sabes que te amo, pero no hay compromisos, yo no espero nada de ti y tu nada de mí. No tenemos encuentros, simples miradas fugaces que nos conectan igual como si estuviéramos en el mismo lugar. A veces siento más intimidad cuando me encuentro bajo tu mirada que cuando beso a alguien.
Me encanta el preguntarme si tú también estarás pensando en mí. Quiero saber si sufres por mí, si vives por mí, si tu mundo gira a mí alrededor. Pero ese tipo de dudas siempre estarán sin contestar por que elegí vivir este amor, tan platónico y hermoso.
No quiero conocerte más y encontrar algo que no me agrade de ti, no quiero comenzar a preocuparme si tienes amigas más guapas que yo, no quiero preocuparme si tus amigos te dan malos consejos, no quiero buscarte y no encontrarte pero más importante aún no quiero perderte.
Así que siempre te veré desde el otro lado. Dejaré para otra todas estas preocupaciones mientras yo te seguiré amando de esa manera triste y enferma.
Ese día, no me quería enamorar. Pero me encontraste, más bien el destino nos encontró. Sentí que me entendiste más de lo que otra persona lo había hecho. Aún no sé qué fue lo que pasó que heme aquí deprimida, llorando por alguien que conocí hace una semana.
Pero no me importa. Tal vez un día de estos te hablaré y te diré lo que siento por ti.

Para ser sicnera, aún no comprendo que es lo que amo de él. No lo entiendo hablamos por quince minutos. Haber explico:
Estabamos en clase de orientación vocacional, y bueno nos formaron por equipos tipo de que cuenten hasta el diez por fila y todos los uno aquí y todos los dos allá y eso. Pero entonces obviamente como amigos nos sentamos uno adelante del otro pues no me tocó con mis amigas y ellas me dijeron que me fuera con ellas. Yo ya me iba con ellas que no sé que pasó que dije ‘Me voy con el que realmente me toca’ y bueno me senté en medio de dos tipas que eran amigas, justamente para no sentarme al lado del chico ese. Y ellas me dijeron, ‘¿Oye me cambias el lugar es que ella y yo estamos juntas? Y yo de ‘Ah vale’ y bueno la tarea del día anterior era hacer un collage de las cosas que queríamos hacer en el futuro y lo que habíamos hecho en el pasado.
Así que el chico me miró y me dijo ‘¿Puedo verlo?’ y asentí.

Entonces me comenzó a preguntar de todas las imágenes que habían y bueno al principio me asusté de que ahora él conocía tanto de mí que bueno no sé fue como una violación a mi mente – Hay que dramática- pero bueno después no sé caí en todo lo decía.
Le dije que quería cambiar el mundo, ayudar a los que menos tienen, salvar a las especies de la extinción, trabajar en la ONU para lograr la paz mundial, viajar por todo el mundo, escribir un libro y tener dos hijos. Y no se burló, ¿Pueden creer que no se burló? Y me tomó seriamente. Le dije que yo sabía que no podría cumplir casi todas las cosas, pero que aún así me ilusionaba. Y él me miró severamente y me dijo – Nunca digas que no, ¿vale? Creo que si te lo propones lo lograrás. Y bueno se imaginarán mi cara de O__________________O

En fin pues eso, aparte estoy triste. De que nadie toma en serio lo que pienso y lo que siento.

Desde el viernes estoy como zombie y nadie se ha preocupado por escucharme de una manera seria y atenta.

Bueno a Daniel no lo culpo, no es agradable oír que estoy enamorada de otro chico y que estoy llorando y que vomité todo sábado y domingo. En fin le prometí que no volvería a pasar. Pero no confía en mí…no lo culpo.

Estoy comenzando mi historia de incesto, les avisó que será más fuerte de lo que pensé. Bueno son una pareja de huérfanos, sus padres murieron en un incendio. Por lo que él tiene un transtorno disocial. En fin está muy interesante a mí me agradó como va.

Ah sisisi soy tan masoquista que me estoy leyendo ‘Un grito de amor desde el centro del mundo’ ya lo había leído, es la historia de amor más puro que he leído en mi vida. Que falsas esperanzas ¿no?

En fin por eso me gustaría ser escritora. Para contar las más hermosas mentiras.

Ciao si algun día salgo con él prometo organizar una fiesta blogger XDDDD

Bueno aquí de nuevo su servidora. La verdad, nunca abandoné este blog. Tengo muchos escritos que he guardado en esta pc. Espero seguir teniendo el tiempo de actualizar. Ahora quiero obsequiarles algunos de mis poemas de la secundaria.

Sin título

Cada vez que miro hacia algún lado
Tengo un recuerdo de ti en mi mente
Odio que todo me recuerde a ti
Es como lastimarme dulcemente
Ahora que no te tengo a mi lado
Nada me duele más que el extrañarte
Porque no es sencilla la vida sin ti
Por que eras un compañero excelente
Que nunca olvidare, siempre estás conmigo sin dudar que
Me dejaste sola pero no es lo que más me duele
Si no el no saber si tú estás Bien
Espero que te hayas Ido a un lugar mejor
Si mi cariño no fue suficiente
Te pido perdón
Si alguna vez te lastime lo siento mucho
Nunca sabía que me iba arrepentir tanto
Ni que te volvieras indispensable para mí
Sin ti nada es igual
Trato de olvidarte
Pero lo único que logro es lastimarme
No es justo para mí
Nada de lo que está pasando
Nunca debió de haber sucedido
Pero todo estuvo en tus manos
Te decidiste ir
Y me dejaste a mí apunto de morir.

El por qué

¿Por qué?
Cuando amas más
Te lastiman más
¿Por qué?
Cuando crees amas realmente a alguien
No es verdad
¿Por qué?
Cuando quieres algo realmente
Lo pierdes automáticamente
¿Por qué?
Cuando todo va perfecto
Haces lo incorrecto
¿Por qué?
Cuando piensas que no te puede ir mejor
Empieza a llover
¿Por qué?
Cuando confías en alguien?
Lo primero que hace es contar tus secretos
¿Por qué?
Cuando amas a una persona
Se va
¿Por qué confiar?
Si me van a traicionar
¿Por qué amar?
Si me van a lastimar
¿Por qué vivir?
Si me voy a morir
¿Por qué?

Si me pagaran…

Si por cada hora que paso contigo me pagaran
Me pagarían poco
Si por cada hora que deseara estar contigo me pagaran
Sería la mujer más rica del mundo
Si por cada beso que me has dado me pagaran
Ganaría aún menos
Si por cada beso que te he querido dar me pagaran
Seria aun más rica
Si por cada vez que tú piensas en mí me pagaran
Ganaría aun menos
Si por cada vez que yo pienso en ti me pagaran
Seria aun más rica
Si por cada vez que me miras me pagaran
Ganaría aun menos
Si por cada vez que yo te mire me pagaran
Seria aun más rica

Y aun con todo lo que me han pagado
No podría comprar todo lo que tú me has dado

Angels fall first

What’s the meaning of the soul
It’s a body part of a form to love?
We are going to die?
What we have done?
We know what is love?
Or it keeps being a secret?
Do you know how much I love you?

One day I found that
I breathe for you
I dream for you
I’m here for you
You are everything to me
You are the meaning of my soul
I can’t live without you
I now I’m wrong
But that’s not enough

I now I went wrong in the past
But now I think I’m telling you the truth
Please keep this moment for you
If I die I only want to tell you once
That I love you
Until the day I die
That I live for you
I trust in you

Now that you have gone
It doesn’t matter at all
Hope is all gone
There’s no more
Life won’t tell
The secrets I beg




Bueno creo que ahora se darán cuenta de que yo era una romántica empedernida. Siempre sufriendo por el amor, y viviendo en el pasado. Tal vez lo siga siendo pero trato de ocultarlo.

Lo gracioso es que creo que todos lo poemas menos el primero están dedicados a la misa persona que fue mi primer amor, mi primer trágico amor.

A decir verdad no sé porque dejé de escribir poemas. Debería de retomarlo probablemente. Si eso estaría bien. A decir verdad los encontré mientras trataba de ordenar la carpeta de mis documentos que se encuentra en un desorden total. El ser una escritora inconclusa provoca tener más de 200 documentos de Word. Así que a trabajar se ha dicho. Espero poder traerles algunas de mis historias cortas.

Ahora estoy planeando hacer una historia de máximo unos cinco capítulos acerca de dos hermanos que se encuentran enamorados y la presión que la sociedad ejerce sobre ellos. No sé por que extraño motivo me siento atraída por el incesto. ¿Alguna sugerencia de historia? Toda clase de ideas me ayudarán. Aparte creo que dejaré de editar para convertirme en la escritora bohemia que mi inconsciente declama.

Así que ciao hasta la próxima, un saludo a los que se han perdido en el mundo de los blog's y han dado con el mío.

Cuando nacemos, nadie nos explica, que estamos por tomar el paso más grande de nuestra insignificante existencia. Nadie nos pregunta si realmente estamos listos para afrontarlo. La desicióm más grande en nuestra vida no la tomamos nosotros. ¿Qué ironía no?

Te dicen que nadie te puede enseñar como vivir, y la verdad es que no es que no te lo quieran enseñar. Si no que nadie lo enseña por que nadie sabe como vivir.

Cuando uno cree que tiene la fórmula para la vivir, desaparece, tan pronto y como llegó. Sin ninguna indicio, sin ninguna advertencia. Simplemente desaparece. Que fácil sería la vida si hubiera un libro 'Vivir para dummies' las cosas se simplificarían de una manera impresionante. Pero como todo en esta vida, es complicado y amorfo.

¿Qué es vivir?

Para algunas personas vivir sería el simple hecho de estar concientes y respirando.

Para otros el hecho de ser un vetabel en una cama no es vida.

Mientras que para los más exigentes el vivir es estar en armonía consigo mismo. Tener salud, amor, dinero y familia.

Algunos nos consideramos 'muertos en vida' valga la redundancia.

El significado que yo le doy a vivir, es diferente al que tu le otorgas.

A mí una vez me dijeron que la vida era difícil. Era pequeña no pude imaginar a que se refería, en ese tiempo pensaba que solamente existían dos corrientes, la buena y la mala. Y que siempre sería fácil identificarlas. Y obviamente siempre tomaría el buen camino que era soleado, lleno de un caminito de piedritas y con la casa de dulces esperándome al final , mientras que el camino malo daba miedo, era oscuro,solitario y la bruja nos esperaba al final. Y claro que yo no quería recorrer ese camino. Quería caminar el soleado sendero, de la mano de caperucita roja y las princesas.

Pero la cruda verdad es otra, que aveces el camino más oscuro, solitario y difícil es el correcto.

Aquel camino largo, tedioso, lleno de guijarros y abandonado es el correcto. Y vivimos engañados todo este tiempo, pensando que el camino bueno, es el que todos seguían y en el que íbamos a estar acompañados de nuestros amigos. ¿Pero quien quiere ser malo? nadie, en nuestra pequeña cabeza no cabe, que alguien quiera matar, estafar, engañar. Nono, eso está mal.

También descubrimos que realmente a lo largo de nuestro camino, no teníamos que cuidarnos del lobo feroz. Claro que no, él nos avisa que es malo y que no debemos de estar con él.

Mientras que la adorable caperucita roja, nos seduce, nos confiamos de que es buena y que con su tierna apariencia no podría hacerle daño a nadie y que aparte de todo nos ayuda y nos quiere ver bien. Cuando en el momento menos esperado, se transforma en el ser más malvado y horrendo, del que hayamos tenido memoria.

Esa es la verdad. Realmente nada es como dicen que es.

También sé que al decirme que la vida era difícil, ellos se quedaron cortos.

Lo más difícil de la vida, es que por más mala que haya sido tu existencia y tu historia. Siempre encontraras momentos que recompensen todo lo sufrido y te alienten a seguir.

Así de cruel es la vida. Te hace pasar años de sufrimiento para que en un día, te anime y te diga que la vida es hermosa, y que vale la pena, y debes de volver a intentarlo una vez más. Un tira y afloja, que lo único que hace es desgastarte tus manos y ensuciarte de lodos de vez en cuando.

Pero una vez cada cierto tiempo, tiras a la vida al lodo y logras soltar la cuerda, aunque sea por unos segundos. Te alzas victoriosa y gritas euforicamente, para volver a seguir tirando.
Ahí es cuando te regocijas, cuando la vida creee que tiene todo contralado y de repente, después de un lapso de ahorrar fuerzas, tú tiras y ella cae. Es el momento en que te dás cuenta de que no todo es en vano. Que tienes que seguir adelante y aunque caigas cinco veces, debes de levantarte, cabeza en alto y sueños aún más arriba.

Debes de enfrentarla y escupirle en la cara. Decirle que tú puedes y que es tú vida, y tú la vas a vivir como tú quieras. Por que es tú vida y nadie, pero nadie puede enseñarte como vivirla, que desde el momento que empiezas a caminar por primera vez, decidiste que nunca más caerías, por que caer duele.

Caer duele, eso todos lo sabemos. Pero cuando caes es cuando te dás cuenta, que hay algo más abajo que el suelo, algo más abajo que el infierno. Y cuando tú crees caer a lo más bajo, siempre hay algo abajo de ti. Siempre hay un escalón, para arriba o para abajo. Y solamente tú decides que escalón tomar.

Como todas las cosas, bajar es más fácil que subir. Correr en bajada es más fácil que correr en subida. Bajar escaleras, es más fácil que subirlas.

Ahora me acuerdo de un claro ejemplo. Manejando en una subida, es difícil, le exiges más al automovíl y entre más empinada sea, más complicada es tu travesía. Pero para demostrarte que puedes caer más abajo que manejar en subida. Se para el trafico, y tienes que quedarte estancada en subida, por días, meses, años. Pero tú sabes, que aunque el mundo se caiga, algún día toda esa fila de coches avanzará y llegarás a la punta de la subida, para seguir.

Sí, seguir. No para acabar. Nadie sabe que hay delante de esa subida. Puede haber una relajante bajada, una planicie o incluso una subida más empinada que la anterior.
Eso es, la vida.

Eres el conductor, tu unica herramienta es tu automóvil y la vida, es aquella carretera que no sabes que te esperará en la siguiente curva o subida. No sabes nada, pero tienes la determinación de seguir adelante en tu camino, tienes el beneficio de la duda. y eso nadie te lo va a quitar.

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Hoy toca día de burlarme de mi misma. Es decir, aquello lo de arriba lo escribí ayer en uno de mis momentos de depresión severa. Y todo lo que restó del día estuve hablando con mi subconciente, es decir era como si mi subconciente fuera el narrador de mi propia historia.

En fin fue algo raro, pero creo que todo se debió a una falta terrible de sueño. Osea tengo dos gigantes bolsas debajo de mis ojos, de un color morado asqueroso. Debo de dormir, sé que debo de dormir. Pero no me dan ganas, nono, no es eso. NO PUEDO DORMIR. Así que hoy dormiré y dormiré hasta que un príncipe azul me despierte, bueno... sisi un príncipe azul.

Así que llegué a la escuela, después de una madrugada, de buscar mi gafete para entrar a la escuela y hacer exámenes. El cual, nunca encontré. Por suerte me dejaron pasar al colegio, tomé la primera clase, haciendo unos sketch's de Nero. No tenía nada que hacer, era literatura, hablábamos de la 'literatura de onda' y la maldición de los 27 años. Respecto a Janis Joplin, Jimi Hendrix y Jim Morrison.

Después de estar deprimida y 'apachurrada' en mi asiento. Y con mis amigos preguntándose que hacer para verme feliz. Llegó matemáticas y yo me puse peor, no llevaba la tarea. Es decir nunca entiendo matemáticas, es terrible. Es como si mi cerebro se negara a entender los números, para él los números simplemente son números. No tienen ningún valor o significado. Y el tratar de encontrarlos para mí es una misión imposible.

Y ahora hablando de patadas que te da la vida. Me llamó el director de el colegio y yo pensé 'Dios, este día no puede ir peor ¿Verdad?' y realmente solo era para darme el gafete. Que alguien lo había encontrado tirado. Mi día comenzó a mejorar.

Llegué al salón y no íbamos a tener clases, puesto que había una conferencia. Y adivinen de que era, de las emociones.

Cosas como estas, me hacen creer que realmente existe un destino, un ser supremo, alguien que sabe que hacer. Que situaciones hacerte pasar. Mi pregunta es que si el destino es tan grandioso, para saber que yo estaba deprimida y pensé en muchas tonterías (Autolastimarme). Y justamente alguien llegó y se paró enfrente de mí a hablar, de que debemos de reír. Que la vida solamente se disfruta una vez y que no importa como vivamos lo único que tenemos que hacer es vivir.

Acepto, quedé una vez más sorprendida por la vida misma. Ahora, a pesar de que no todo en mi vida sea bueno, aprenderé a sonreír. y dar la mejor cara.

Tengo que actualizar rápido, tengo que estudiar los compuestos orgánicos, la fotosintesis y la historia del arte de México.

Así que con su permiso, tomaré un libro y me pondré a estudiar. (Siempre digo lo mismo)

Ciao, nos vemos la próxima vez que tenga algo importante que contar.

Hoy martes 11 de Agosto, estoy comenzando esto.

La verdad, no sé que es lo que escribiré aquí, pero es igual que lanzar un barco al mar, siempre encuentra un destino, tal vez algún lugar al que quería viajar, un simple presentimiento, un destino escojido al ázar, no lo sé y no sé que va a resultar de esto.

Tal vez sea como todas las cosas que comienzo y que lamentablemente nunca tienen un final. Si es así, lamento haberlos molestado en leer esto, pero tenía que hacerlo, si escucharon bien. Aparte de que es mi derecho, el expresar lo que siento. En este instante lo siento más como una obligación, como cuando (sé es un mal ejemplo, pero en este momento no sé me ocurrió nada más) comienzas a vomitar por tu propia cuenta, todo comienza provocandote arcadas, pero cuando inicias no puedes parar. Es simplemente así.

Tengo una manía, que bueno es algo así como una maldición, pero llamemósle manía ¿vale? de hablar sola. Es decir en mi cabeza puedo crear una conversación, y lo más curioso es que de puntos de vista diferentes. Así que no, gracias a un ser supremo, no comenzáre a hablar en segunda persona y a hacer conversaciones conmigo misma. Así que ahora no sé a que vino lo de mi hermosa manía.

Ahora podemos empezar a hablar de esta persona, este seudonimo. Que comenzará a platicar, y tratar de hacer entender lo que pasa por su mente. Es obvio que no todos ustedes, estarán de acuerdo por lo que pasa por esta cabeza. Después de todo somos individuos, es decir cada quien piensa individualmente y de acuerdo a sus necesidades. Así que no esperen que empieze a escribir lo que pasa por sus cabezas. Por que aunque suena egoísta esto no se trata de eso, si no de lo que pasa por la mía. Y ya que es mía, yo decido que es lo que está adentro de ella y lo que está afuera. Si comprenden que es lo que estoy (fallidamente) explicando, pueden seguir leyendo, si no...pues quien soy yo para prohibirselos. Pero lo harán bajo su propio riesgo, por que no estoy aquí para hacer que ustedes piensen como yo. Si no como he venido explicando para que vean como percibo las cosas yo. Prueben un poco su empatía chicos.

Para comenzar relataré un poco de mí. Mi edad, vamos no creo que sea díficil adivinarla, ya que si estuviera trabajando no tendría el tiempo de estar escribiendo estas cosas. Y bueno creo que me sé expresar mejor que un niño de primaria. Así que se los dejo a su percepción.

Ahora psicologicamente, no sé, realmente nunca he visto un psicologo, para decirle de todos los trastornos que padesco (Que seguramente son muchos). Bueno, la verdad una vez tuve que ver uno, y lo que me dijo es que tenía un severo trastorno de obsesivo-complusivo Así que conforme vayan leyendo podrán sacar (de nuevo) sus propias conclusiones.

Aunque como muchas personas han dicho, todos tenemos un poco de locos. Así que no hay de que preocuparse o alarmarse, es la naturaleza del ser humano.

No revelaré secretos (la mitad de las personas se saldrán cuando lean eso, lo sé) por que nosotros como seres humanos. Tenemos secretos, hundidos, penosos, oscuros y negros secretos, que nos hacen interesantes. Y nos hacen conservar esa pequeña parte reservada solamente para tí, que tienes la certeza de que nadie más sabe. Así lamento la desilución.

Comenzaré con este blog, para mis conocidos. Los que se quejan que no saben que es lo que pasa por mi cabeza y me tachan de incomprendida. Incorrecto, no soy una persona incomprendida, me entiendo a mi misma y con eso me basta.

Así que subiré al azar es decir, subiré todo lo que se me ocurra. Desde que ya está a la venta la saga de mi videojuego favorito, hasta mis poemas más intimos.


Así que ciao, hasta mi próxima inspiración.