¿Quieres conocer a la persona más estúpida de todo el planeta?
Buenas tardes, me llamo Mariana y me he clavado en dos semanas. Sí, clavado; enamorado, buscado, rogado, desesperado, llorado, enojado....Aún así, entre los puños apretados, las lágrimas, y las maldiciones, dentro de mis entrañas sigues haciéndome sentir mariposas.
miércoles, 4 de julio de 2012
lunes, 2 de julio de 2012
sábado, 30 de junio de 2012
No miento cuando te digo que aprecio tu amor, sin embargo tampoco miento cuando te digo que no lo merezco. Te he dado un millón de razones, pero no las entiendes, y lo comprendo, porque estás enamorado y no planeas rendirte. Te admiro, no te lo niego.
Tal vez no te ame, pero sí te quiero, y por eso quiero ser sincera y decirte la más grande razón por la que no merezco tu amor:
Porque sin pensarlo dos veces, cambiaría el amor que sientes por mí, si de algo ayudara a que él sintiera algo por mí.
Tal vez no te ame, pero sí te quiero, y por eso quiero ser sincera y decirte la más grande razón por la que no merezco tu amor:
Porque sin pensarlo dos veces, cambiaría el amor que sientes por mí, si de algo ayudara a que él sintiera algo por mí.
viernes, 29 de junio de 2012
Quiero decirte algo muy importante:
Mi amor no es transferible.
Yo no lo quiero a él, te quiero a ti. Él no me hace sentir mariposas en el estómago, ni me hace reír como boba, soñar despierta, sonreír con sólo pensar en él, ése eres tú. Yo no rezo para que llegue el Lunes para verlo a él, es para verte a ti. Ni tampoco me esmero en mi arreglo para él, lo hago por ti. No es él el que ocupa un lugar en mi corazón, tú eres el único que existe allí.
Así que no me ignores, o me encamines por el lugar que crees correcto, yo decidí de quién enamorarme y ese eres tú.
Mi amor no es transferible.
Yo no lo quiero a él, te quiero a ti. Él no me hace sentir mariposas en el estómago, ni me hace reír como boba, soñar despierta, sonreír con sólo pensar en él, ése eres tú. Yo no rezo para que llegue el Lunes para verlo a él, es para verte a ti. Ni tampoco me esmero en mi arreglo para él, lo hago por ti. No es él el que ocupa un lugar en mi corazón, tú eres el único que existe allí.
Así que no me ignores, o me encamines por el lugar que crees correcto, yo decidí de quién enamorarme y ese eres tú.
lunes, 25 de junio de 2012
miércoles, 20 de junio de 2012
Gracias
Gracias, por las mariposas en el estómago. Gracias, por las risas a solas sin sentido. Gracias, por hacerme creer en el amor una vez más. Gracias, por hacerme más feliz con sólo existir.
viernes, 7 de octubre de 2011
Hormonas
Lamento haberme ausentado por mucho tiempo, pero luego contaré hoy sólo quería decir algo sin sentirme juzgada por mis conocidos, así que extraños siéntanse libres de comentar.
Eso de tener 18 años y estar con las hormonas al máximo no deja nada bueno :(
martes, 14 de junio de 2011
Tabú Mortal
Siempre he dicho que la mentira más obvia es aquella de la persona que sostiene que nunca ha sentido miedo a la muerte. Creo que en algún momento todos la hemos experimentado, ya sea por una situación que parece inevitable, un fallecimiento cercano, una epifanía tipo: "Me voy a morir y nadie va a ir a mi funeral", o una simple fobia a la muerte. Es algo universal, propongo yo.
Yo siempre le he tenido mucho respeto a la muerte e intento no tenerle miedo aunque muchas veces es inevitable. La primera vez que tuve un contacto cercano con ella fue cuando mi abuelito murió y pudo haber sido muy traumática pero para mí fue todo lo contrario; Me despedí de él, le escribí una carta y cada día que podía lo pasaba jugando con él, lo amaba muchísimo, y cuando murió yo sentí que estaba en paz y se había ido a un mejor lugar. Lo extrañé muchísimo (y lo sigo extrañando) a veces me encantaría escuchar sus consejos o simplemente su voz y me da pánico que algún día olvide como sonaba su voz, como olía, como me miraba o como lucía...pero sobre todo pienso que murió en paz y eso me reconforta muchísimo.
Pero...bueno, la verdad es que cuando alguien cercano a ti fallece tardas mucho tiempo en realmente darte "cuenta". Vas al funeral y tal vez lloras, lo entierras y conforme pasa el tiempo y te das cuenta de que va a ser Lunes y todos los Lunes ibas a visitarlo, o que es navidad y ya no tienes con quién cenar, a quién contarle tus secretos, pedir un consejo, jugar, o platicar o simplemente te das cuenta que nunca más estará allí contigo es cuando realmente una muerte duele. Y después, los recuerdos; Los recuerdos es otra parte tremendamente dolorosa, por que es una forma de sadomasoquismo que todos practicamos, intentamos evocar cada uno de los momentos que pasamos junto a aquél ser humano y de nuevo vas asimilando la idea de que nunca vas a volver a poder crear nuevos recuerdos, lo cual es naturalmente abrumante. Finalmente después de un duelo sigues adelante y el momento difícil parcialmente fue superado.
Yo siempre he pensado mucho en la muerte...(soy muy miedosa-paranoica, la verdad). Y cuando era pequeña le tenía muchísimo miedo a morir sola, sin mis papás y mis abuelos, era mi mayor miedo y creo que lo sigue siendo; Pero ahora reflexiono un poco más y pienso, bueno ¿Yo qué quiero? Y naturalmente me encantaría ser cremada, odiaría que me enterraran por que soy claustrofóbica, tampoco me gustaría que me metieran en un ataúd o que me hicieran un velorio. Imagina que alguien "manejara" tu cuerpo, lo embalsamara y lo encerrara en una caja mientras la gente pasa y te mira como un circo, no, yo prefiero que se queden con la imagen de como era antes de morir y no se queden conmigo tiesa en una caja. No me gustaría que esparcieran mis cenizas por algún lado, me agradaría que las colocaran en una maceta y colocaran una planta en ella y así viviría de alguna manera, aunque claro, si nadie quiere tenerme hecha plantita pues estaría bien cualquier paisaje bonito no pondré condiciones como que quiero ir a Islandia o descansar en la muralla China, porque no estaría bien.
Y si se preguntan por qué me vino a la mente el tema para una entrada creo que se lo imaginan y es porque acabo de regresar del funeral de mi abuela materna y le he estado dando vueltas al asunto. Y me siento triste, vacía y tal vez arrepentida, sé que es estúpido y que no tengo por qué hacerlo, pero lo siento...es el típico pensamiento de quién no hizo las cosas bien y tal vez no las hice bien... Lo lamento mucho, pero ahora no queda mucho que hacer y sé que ella me perdonó, así que...tengo que dejarlo ir, aunque, repito, no es nada fácil.
Sobretodo por que estoy en casa con mi papá y mi mamá obviamente se quedó en el velatorio y la extraño, llevo alrededor de una semana sin un contacto "normal" con ella y....comienzo a sentir los estragos (SÍ, soy una hija de mi mami a los 17 años y QUÉ?) prefiero eso a una mala relación, siempre lo he dicho y ella también, así que no me importa. Y me da rabia, por que (como ya he dicho) soy un cero a la izquierda a la hora de expresar mis sentimientos, me cuesta mucho trabajo (No sé si les he contado que cuando veo a alguien llorar yo inmediatamente me río y no puedo detenerlo, pero no es por burlarme es porque no sé qué hacer) y me duele verla mal y yo no poder hacer nada...o no sé...es frustrante, tengo que cambiar ese punto de mí, por que lo odio.
Bueno, ya me harté...mucha escritura y no creo que sea muy interesante. Lo siento, siempre he criticado a las personas que se desahogan en internet, pero hoy no tengo con quién hacerlo, soy muy reservada y odiaría que me dieran el "pésame" mis amigos, y eso... por que me pondría a llorar o reír y ninguno va bien en la situación, además, ¿A ellos qué les importa? Nada, nada...
Vale, aquí acaba la parca y yo. Mi última nota es que me gustaría que hubiera música, un U2 melancólico, Wallflowers y Blue Foundation funcionan para mí.
Saludos, y espero que no tengan ningún contacto cercano con la muerte por muchos años.
Yo siempre le he tenido mucho respeto a la muerte e intento no tenerle miedo aunque muchas veces es inevitable. La primera vez que tuve un contacto cercano con ella fue cuando mi abuelito murió y pudo haber sido muy traumática pero para mí fue todo lo contrario; Me despedí de él, le escribí una carta y cada día que podía lo pasaba jugando con él, lo amaba muchísimo, y cuando murió yo sentí que estaba en paz y se había ido a un mejor lugar. Lo extrañé muchísimo (y lo sigo extrañando) a veces me encantaría escuchar sus consejos o simplemente su voz y me da pánico que algún día olvide como sonaba su voz, como olía, como me miraba o como lucía...pero sobre todo pienso que murió en paz y eso me reconforta muchísimo.
Pero...bueno, la verdad es que cuando alguien cercano a ti fallece tardas mucho tiempo en realmente darte "cuenta". Vas al funeral y tal vez lloras, lo entierras y conforme pasa el tiempo y te das cuenta de que va a ser Lunes y todos los Lunes ibas a visitarlo, o que es navidad y ya no tienes con quién cenar, a quién contarle tus secretos, pedir un consejo, jugar, o platicar o simplemente te das cuenta que nunca más estará allí contigo es cuando realmente una muerte duele. Y después, los recuerdos; Los recuerdos es otra parte tremendamente dolorosa, por que es una forma de sadomasoquismo que todos practicamos, intentamos evocar cada uno de los momentos que pasamos junto a aquél ser humano y de nuevo vas asimilando la idea de que nunca vas a volver a poder crear nuevos recuerdos, lo cual es naturalmente abrumante. Finalmente después de un duelo sigues adelante y el momento difícil parcialmente fue superado.
Yo siempre he pensado mucho en la muerte...(soy muy miedosa-paranoica, la verdad). Y cuando era pequeña le tenía muchísimo miedo a morir sola, sin mis papás y mis abuelos, era mi mayor miedo y creo que lo sigue siendo; Pero ahora reflexiono un poco más y pienso, bueno ¿Yo qué quiero? Y naturalmente me encantaría ser cremada, odiaría que me enterraran por que soy claustrofóbica, tampoco me gustaría que me metieran en un ataúd o que me hicieran un velorio. Imagina que alguien "manejara" tu cuerpo, lo embalsamara y lo encerrara en una caja mientras la gente pasa y te mira como un circo, no, yo prefiero que se queden con la imagen de como era antes de morir y no se queden conmigo tiesa en una caja. No me gustaría que esparcieran mis cenizas por algún lado, me agradaría que las colocaran en una maceta y colocaran una planta en ella y así viviría de alguna manera, aunque claro, si nadie quiere tenerme hecha plantita pues estaría bien cualquier paisaje bonito no pondré condiciones como que quiero ir a Islandia o descansar en la muralla China, porque no estaría bien.
Y si se preguntan por qué me vino a la mente el tema para una entrada creo que se lo imaginan y es porque acabo de regresar del funeral de mi abuela materna y le he estado dando vueltas al asunto. Y me siento triste, vacía y tal vez arrepentida, sé que es estúpido y que no tengo por qué hacerlo, pero lo siento...es el típico pensamiento de quién no hizo las cosas bien y tal vez no las hice bien... Lo lamento mucho, pero ahora no queda mucho que hacer y sé que ella me perdonó, así que...tengo que dejarlo ir, aunque, repito, no es nada fácil.
Sobretodo por que estoy en casa con mi papá y mi mamá obviamente se quedó en el velatorio y la extraño, llevo alrededor de una semana sin un contacto "normal" con ella y....comienzo a sentir los estragos (SÍ, soy una hija de mi mami a los 17 años y QUÉ?) prefiero eso a una mala relación, siempre lo he dicho y ella también, así que no me importa. Y me da rabia, por que (como ya he dicho) soy un cero a la izquierda a la hora de expresar mis sentimientos, me cuesta mucho trabajo (No sé si les he contado que cuando veo a alguien llorar yo inmediatamente me río y no puedo detenerlo, pero no es por burlarme es porque no sé qué hacer) y me duele verla mal y yo no poder hacer nada...o no sé...es frustrante, tengo que cambiar ese punto de mí, por que lo odio.
Bueno, ya me harté...mucha escritura y no creo que sea muy interesante. Lo siento, siempre he criticado a las personas que se desahogan en internet, pero hoy no tengo con quién hacerlo, soy muy reservada y odiaría que me dieran el "pésame" mis amigos, y eso... por que me pondría a llorar o reír y ninguno va bien en la situación, además, ¿A ellos qué les importa? Nada, nada...
Vale, aquí acaba la parca y yo. Mi última nota es que me gustaría que hubiera música, un U2 melancólico, Wallflowers y Blue Foundation funcionan para mí.
Saludos, y espero que no tengan ningún contacto cercano con la muerte por muchos años.
domingo, 12 de junio de 2011
Ciclos y Ciclones
Ya sé que hace mucho tiempo que no me paso por aquí. Saben que soy inconstante, pero más importante aún; La vida consta de ciclos, y bueno hay momentos en que no me gusta pasarme por aquí, no tengo tiempo, no tengo ganas o lo que sea.
¿Qué ciclo pasé? :
Y bueno, les diré que después de mi viaje a Europa tardé un par de meses en cerrar un círculo. Llegué con la mayor ilusión de ver a mis padres, mi país, mis cosas...y además durante ese viaje decidí que estudiaría gastronomía. Sabrán que esa "ola" de entusiasmo se acabó dentro de un par de semanas y no me quedó nada.
Comencé a quejarme de todo lo que me había sucedido; "Si no hubiera ido", "Me perdí de esto y ni siquiera gané algo", "Europa es un asco, no volveré". "Gasté todo mi dinero en estupideces"....Se imaginarán que me arrepentí hasta de haber comido ravioles.... (?) Y naturalmente también me arrepentí de estudiar gastronomía; "Soy más que eso", "No puedo desperdiciar mis talentos", "No podré hacer algo por el mundo", "En cuatro años seré chef y en cinco podré ser médico"...
Y ahora, dos meses más tarde....al final descubrí aquél conocimiento que me dejó ir a Europa, aunque sea más del tipo de "Yo no quiero ser así" "No me gustaría que..." "No es mi tipo"....aunque la mayoría fue conocimiento del NO pues algo aprendí. Y también definí que me encantaría ser Chef, amo cocinar y lo disfruto. Pero además creo que tengo un gran potencial y una sed insaciable por conocimientos no quiero saber cocinar y nada más, quiero aprender del mundo, otras culturas, la economía, la política, la historia, quiero saber.
Y por eso estudiaré comercio exterior, serán dos años en México y tres en Francia. (Sí ya lo sé, mi amada Europa de nuevo). Lo escogí por que ninguna Universidad me daba la oportunidad de tomar el 65% de las materias en idiomas extranjeros (Inglés y Francés) y al final te garantizaban que pasarías el examen de conocimientos de la lengua con honores. Espero que me agrade y si no por lo menos me dará una experiencia increíble que pocas Universidades me pueden dar, y bueno, ya haré algo por el mundo, no se preocupen.
Ahora, ¿Qué ciclo estoy comenzando? :
La verdad es que creo que al final acabé de conocerme por completo y estoy más segura de quién soy yo y qué puedo llegar a hacer. Estoy comenzando a hacer mi proyecto de vida, luego se los contaré pero seguro que se morirán de la risa. Me encanta el encontrarme tan definida de lo que quiero y espero que ahora más que nunca sea capaz de superarme.
Comenzaré la Universidad, escribiré un libro, cumpliré 18 años, intentaré madurar un poco más y encontraré nuevos amigos (Que es lo que más me entusiasma).
Los dejo. Aunque a veces me pregunto por qué a alguien le ha de interesar mi vida...es más a veces a mí no me interesa... no me cabe pensar por qué...pero bueno, si nadie lo lee es divertido para mi escribirlo y leerlo un par de años después (Si no me creen vayan a las primeras actualizaciones y se reirán un rato).
Con todo mi cariño: Mad.
Un abrazo y un beso enorme para María José, que de verdad aprecio mucho por que me ha acompañado en el viaje de mi vida por mucho tiempo y se ha ganado un lugar especial en mi corazón. (Perdón por ser tan inconstante chica). Espero que todo vaya fenomenal contigo!
¿Qué ciclo pasé? :
Y bueno, les diré que después de mi viaje a Europa tardé un par de meses en cerrar un círculo. Llegué con la mayor ilusión de ver a mis padres, mi país, mis cosas...y además durante ese viaje decidí que estudiaría gastronomía. Sabrán que esa "ola" de entusiasmo se acabó dentro de un par de semanas y no me quedó nada.
Comencé a quejarme de todo lo que me había sucedido; "Si no hubiera ido", "Me perdí de esto y ni siquiera gané algo", "Europa es un asco, no volveré". "Gasté todo mi dinero en estupideces"....Se imaginarán que me arrepentí hasta de haber comido ravioles.... (?) Y naturalmente también me arrepentí de estudiar gastronomía; "Soy más que eso", "No puedo desperdiciar mis talentos", "No podré hacer algo por el mundo", "En cuatro años seré chef y en cinco podré ser médico"...
Y ahora, dos meses más tarde....al final descubrí aquél conocimiento que me dejó ir a Europa, aunque sea más del tipo de "Yo no quiero ser así" "No me gustaría que..." "No es mi tipo"....aunque la mayoría fue conocimiento del NO pues algo aprendí. Y también definí que me encantaría ser Chef, amo cocinar y lo disfruto. Pero además creo que tengo un gran potencial y una sed insaciable por conocimientos no quiero saber cocinar y nada más, quiero aprender del mundo, otras culturas, la economía, la política, la historia, quiero saber.
Y por eso estudiaré comercio exterior, serán dos años en México y tres en Francia. (Sí ya lo sé, mi amada Europa de nuevo). Lo escogí por que ninguna Universidad me daba la oportunidad de tomar el 65% de las materias en idiomas extranjeros (Inglés y Francés) y al final te garantizaban que pasarías el examen de conocimientos de la lengua con honores. Espero que me agrade y si no por lo menos me dará una experiencia increíble que pocas Universidades me pueden dar, y bueno, ya haré algo por el mundo, no se preocupen.
Ahora, ¿Qué ciclo estoy comenzando? :
La verdad es que creo que al final acabé de conocerme por completo y estoy más segura de quién soy yo y qué puedo llegar a hacer. Estoy comenzando a hacer mi proyecto de vida, luego se los contaré pero seguro que se morirán de la risa. Me encanta el encontrarme tan definida de lo que quiero y espero que ahora más que nunca sea capaz de superarme.
Comenzaré la Universidad, escribiré un libro, cumpliré 18 años, intentaré madurar un poco más y encontraré nuevos amigos (Que es lo que más me entusiasma).
Los dejo. Aunque a veces me pregunto por qué a alguien le ha de interesar mi vida...es más a veces a mí no me interesa... no me cabe pensar por qué...pero bueno, si nadie lo lee es divertido para mi escribirlo y leerlo un par de años después (Si no me creen vayan a las primeras actualizaciones y se reirán un rato).
Con todo mi cariño: Mad.
Un abrazo y un beso enorme para María José, que de verdad aprecio mucho por que me ha acompañado en el viaje de mi vida por mucho tiempo y se ha ganado un lugar especial en mi corazón. (Perdón por ser tan inconstante chica). Espero que todo vaya fenomenal contigo!
miércoles, 23 de marzo de 2011
Madrid - El viaje
Ya sé que prometí actualizar antes, pero al final no llevé mi laptop (portatil) entonces no dispongo de tanta libertad como para conectarme y eso. Pero hoy que tengo un poco de tiempo, porque Madrid está lluvioso y me da pereza salir, les contaré un par de cosas.
Comenzando con que ya llevo una semana y media en Madrid y bueno, la verdad es que ya me está aburriendo! jajajaja es pequeño, vamos, hay cosas que valen la pena ver, pero son pocas y todo está super cerca!
Por ejemplo hoy si deja de llover, iré al Museo Reina Sofía y me regresaré a casa de mis primos caminando y tardaré como 20 minutos, es poco no? Bueno en México, donde vivo, para ir a la tienda más cercana son 15 minutos jajajaja!
En fin, tampoco tengo tiempo de abundar en detalles y eso, eso se los contaré en 3 semanas. Osea cuando regrese a casa!
Pero les voy dando una probadita de mi intinerario: El lunes 28 me voy a Barcelona, regreso el 31 y el 1 me voy a Italia, regreso el 6 y el 7 me voy a Bélgica y regreso el 12 y el 13 me regreso a México! Así que está un poco complicado, espero, ruego, suplico, pido, que no se retrase niguna fecha por que si no, me joden todos los viajes D:
Así que seamos positivos y manden buenas vibrasssss!!
Los quiero mucho! Gracias por apoyarme y la verdad es que sin sus comentarios no me hubiera aventado, porque tenía miedo, tengo miedo, y seguiré teniendo miedo! Pero hay que superarlo no?
Espero que estén muy bien! Gracias por leerme!! Besitos!
Comenzando con que ya llevo una semana y media en Madrid y bueno, la verdad es que ya me está aburriendo! jajajaja es pequeño, vamos, hay cosas que valen la pena ver, pero son pocas y todo está super cerca!
Por ejemplo hoy si deja de llover, iré al Museo Reina Sofía y me regresaré a casa de mis primos caminando y tardaré como 20 minutos, es poco no? Bueno en México, donde vivo, para ir a la tienda más cercana son 15 minutos jajajaja!
En fin, tampoco tengo tiempo de abundar en detalles y eso, eso se los contaré en 3 semanas. Osea cuando regrese a casa!
Pero les voy dando una probadita de mi intinerario: El lunes 28 me voy a Barcelona, regreso el 31 y el 1 me voy a Italia, regreso el 6 y el 7 me voy a Bélgica y regreso el 12 y el 13 me regreso a México! Así que está un poco complicado, espero, ruego, suplico, pido, que no se retrase niguna fecha por que si no, me joden todos los viajes D:
Así que seamos positivos y manden buenas vibrasssss!!
Los quiero mucho! Gracias por apoyarme y la verdad es que sin sus comentarios no me hubiera aventado, porque tenía miedo, tengo miedo, y seguiré teniendo miedo! Pero hay que superarlo no?
Espero que estén muy bien! Gracias por leerme!! Besitos!
miércoles, 9 de marzo de 2011
Pensar no más
"Pensar no más."
¿Qué les parece mi nueva frase?
¡Tienen razón, siempre la han tenido! Debo de dejarme llevar, no luchar todo el tiempo contra la corriente, debo de escuchar a mi interior de vez en cuando y no todo calcularlo perfectamente y enfadarme si no sale a la perfección, debo intentar ser un poco más espiritual y no todo intelectual.
Las cosas vienen y van, si ya se fueron algún día volverán. No debemos de perseguirlas todo el tiempo ni añorarlas, si son para nosotros volverán. Si algo no sucede de la manera en que nosotros queríamos, no tenía por qué ser así. ¡Maldita sea! Dejaré de preocuparme por todo y me dejaré llevar, algo tendré que aprender, experimentar, por algo las cosas suceden y no podemos desaprovecharlas.
Bueno, este es mi prólogo para el anuncio de que me iré un mes a España.
¿A qué? No sé la verdad, será un viaje de autodescubrimiento, enfrentar mi miedo a los aviones yo sola, enfrentar mi dependencia, dejar de ser la niña mimada que siempre he sido. Aunque en ese caso muchos me diría "Queridisíma princesita, antes de irte a España sola deberías de subirte a un taxi, camión, metro....tú solita y dejar de chillar si no tienes chofer."
Y apuesto que es lo que 3/4 de mis conocidos piensan. Que soy una niña mimada que no sabe nada de la vida, y soy una ingenua blablablabla que nunca será nada porque vivo encerrada en una burbuja. ¡Y tal vez sí! Pero déjenme plantearme la posibilidad de que irme a España sola es un verdadero reto (antes de subirme a un camión o caminar sola por la ciudad) ¿Vale?
¡Si voy a morir por enfrentar mis miedos que sea en un avión o en España, en un museo! Y no en las peligrosas calles de México ni dejando mi vida a manos de un conductor que escucha música ranchera y hace carreritas. ¿Les parece?
¿No? Qué pena, no me interesa. Siempre he dicho que si vas a hacer algo, tienes que hacerlo a lo grande y no hacer cosas mediocres. Así que si voy a hacer algo por mi cuenta, será a lo grande ¿Capito?
Así que no pensaré más en el viaje en avión de 14 horas sola, ni la aduana (que tanto odio con sus preguntas indiscretas y su mirada prepotente), tampoco en el riesgo que me sienta incómoda en la casa en la que (por suerte) me van a recibir ( a los cuales les agradezco mucho) ni tampoco pensaré en que tendré que trabajar en una cafetería por primera vez en mi vida, y tendré que ser amable todo el tiempo (lo cual me cuesta más trabajo del que la mayoría de ustedes se imaginaría) ¡No pensaré en nada!
Ni tampoco esperaré nada, no esperaré el mejor viaje de mi vida, ni tampoco primera clase, ni cenas a restaurantes todos los días, ni encontrar a un chico guapísimo cruzando miradas, ni mucho menos al amor de mi vida, tampoco pido conocer Italia y enamorarme de un país, comer rico, dormir bien, sobrevivir, visitar a mis amigas, pasarmela increíble, llegar siendo una persona nueva ¡No espero nada!
Sólo quiero saber qué se siente. Y al menos decir "Al menos lo intenté" ó "Morí en el intento". No quiero arrepentirme una vez más de todas las cosas que no hice. Y sí lo siento mucho, lo siento por mis padres, por mis amigos, por mi novio ¡Por todos los que dejaré a la mitad! Pero soy yo, tengo que intentarlo, tengo que poder hacerlo.
Me voy en menos de una semana, no he hecho mi maleta, ni siquiera tengo un boleto de avión, pero estoy dispuesta ¡Quiero hacerlo!
Espero actualizar en el avión, será interesante escucharme hablar sobre mis paranoias con los aviones y mis anécdotas con ellos, también me llevaré la portatil para actualizar desde España y contarles mis ultimos pensamientos, que espero que literalmente no sean los últimos
Un beso a todos!
En Especial a Maria José que siempre me ha apoyado!
jueves, 24 de febrero de 2011
Soy el alfa y el omega
He estado pensando en qué podría hacer con mi vida. Ya saben si no me preguntaron si quería nacer y ya de paso estoy aquí, bueno pues hagamos algo ¿No? aunque sea enamorarme de todos los hombres del mundo, ESO mis queridos lectores también es "algo".
Es que me rechazaron en la Universidad, bueno, más bien en la entrevista me dijeron "No sabes de qué se trata la licenciatura, y no te gusta la política ¿Por qué quieres estudiar Relaciones Internacionales?" y bueno, tienen razón mi respuesta debió de haber sido un "Porque sí ¿Algún problema?"
Así que...sigo buscando algo, algo que realmente me apasione. Quisiera irme muy lejos, pasar por Canadá, Islanda, Rusia, Irlanda, Italia, Grecia y Chipre. Después a Japón, siempre he querido ir a Japón... Sé que huir de todo no me ayudará en nada, pero aún así es una idea romántica ¿No?
Es que creo que mi mayor problema es que todos esperan algo de mí, todos creen que seré alguien importante, que dejaré mi huella en este mundo, que me graduaré con honores y después me contratarán en una renombrada empresa...
Ellos creen que yo puedo ser todo lo que ellos no fueron. ¡Y no! Me interesa más encontrar al amor de mi vida que estudiar y no me da vergüenza. Por que parece que ahora la gente se "ofende" cuando yo le digo cual es es mi única aspiración.
¿Qué tiene de malo creer ciegamente en el amor y la familia? Siempre lo he dicho, y siempre lo diré: Que se joda la puta tía que inventó el feminismo.
Por que sí somos inteligentes y podemos hacer las mismas cosas que los hombres y mucho mejor ¿Pero para qué? ¿Para ganar menos que ellos, haciendo lo mismo? ¡Joder, todas sabíamos que éramos igual de inteligentes que ellos ¿Por qué teníamos que demostrárselos?
Yo sería tan feliz leyendo, cocinando, criando una familia, haciendo jardinería, saliendo a tomar un café con las amigas... ¡Pero ahora resulta que si llego con mi familia y les digo "No quiero estudiar, quiero casarme" me meterán en una institución mental porque no pueden creer que "alguien" en su sano juicio diga algo así.
¡Y lo peor de todo es que aunque saben que no me importará lo que digan y terminaré haciendo lo que yo quiero no me ayudan a buscarme un buen marido!
...
...
...
Dios mío, no paro de reír al escribir eso.
Sí, únanse a la campaña de mis padres que piensan que me falta un tornillo. Yo también me uniría si no fuera yo.
¿Se han dado cuenta cómo divago? ¡Soy una mujer que le gusta divagar y además quiere casarse! Soy una caja de pandora, un estuche de monerías, soy el alfa y el omega, soy yo!
Es que me rechazaron en la Universidad, bueno, más bien en la entrevista me dijeron "No sabes de qué se trata la licenciatura, y no te gusta la política ¿Por qué quieres estudiar Relaciones Internacionales?" y bueno, tienen razón mi respuesta debió de haber sido un "Porque sí ¿Algún problema?"
Así que...sigo buscando algo, algo que realmente me apasione. Quisiera irme muy lejos, pasar por Canadá, Islanda, Rusia, Irlanda, Italia, Grecia y Chipre. Después a Japón, siempre he querido ir a Japón... Sé que huir de todo no me ayudará en nada, pero aún así es una idea romántica ¿No?
Es que creo que mi mayor problema es que todos esperan algo de mí, todos creen que seré alguien importante, que dejaré mi huella en este mundo, que me graduaré con honores y después me contratarán en una renombrada empresa...
Ellos creen que yo puedo ser todo lo que ellos no fueron. ¡Y no! Me interesa más encontrar al amor de mi vida que estudiar y no me da vergüenza. Por que parece que ahora la gente se "ofende" cuando yo le digo cual es es mi única aspiración.
¿Qué tiene de malo creer ciegamente en el amor y la familia? Siempre lo he dicho, y siempre lo diré: Que se joda la puta tía que inventó el feminismo.
Por que sí somos inteligentes y podemos hacer las mismas cosas que los hombres y mucho mejor ¿Pero para qué? ¿Para ganar menos que ellos, haciendo lo mismo? ¡Joder, todas sabíamos que éramos igual de inteligentes que ellos ¿Por qué teníamos que demostrárselos?
Yo sería tan feliz leyendo, cocinando, criando una familia, haciendo jardinería, saliendo a tomar un café con las amigas... ¡Pero ahora resulta que si llego con mi familia y les digo "No quiero estudiar, quiero casarme" me meterán en una institución mental porque no pueden creer que "alguien" en su sano juicio diga algo así.
¡Y lo peor de todo es que aunque saben que no me importará lo que digan y terminaré haciendo lo que yo quiero no me ayudan a buscarme un buen marido!
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Dios mío, no paro de reír al escribir eso.
Sí, únanse a la campaña de mis padres que piensan que me falta un tornillo. Yo también me uniría si no fuera yo.
¿Se han dado cuenta cómo divago? ¡Soy una mujer que le gusta divagar y además quiere casarse! Soy una caja de pandora, un estuche de monerías, soy el alfa y el omega, soy yo!
martes, 25 de enero de 2011
"Y desde entonces te quiero, te quiero y te vuelvo a querer"
Buenas noticias, he pasado el último exámen para ingresar a la Universidad, sinceramente yo no creía que lo lograra (hasta aposté $ 700 a que no lo hacía) y perdí...jajajaja
Me llamaron ayer y recién contesté me dijeron —Buenos días, Mariana te hablo del CIDE.
Entonces comencé a decir en mi mente "A ver no creo que me hablen sólo para decirme que no pasé el exámen..." Y les contesté —Buenos días.
—!Quiero felicitarte por que has pasado a la ronda de entrevistas!
No sé por qué me quedé callada, no tenía palabras qué decir más bien.
—Tranquila, tómate tu tiempo—agregó la señorita.
—YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!!!!—grité.
Fue muy gracioso, así que mañana iré con mi vestido nuevo a entrevistarme, espero que me vaya bien!
PS: La imagen me encantó y con eso de que el amor de mi vida es un asesino (Hannibal)
lunes, 10 de enero de 2011
Universidad
Bueno, como hoy no tengo mucho tiempo, ni en ésta semana tendré mucho tiempo, sólo quería pasar y avisar que sigo viva ( no me aventé de ningún puente ni nada parecido) sólo me tomé un tiempo de descanzo y así.
Ahora les contaré que estoy haciendo mis primeros exámenes de admisión a la universidad y la verdad es que me muero de nervios. A la escuela que quiero ir, es de las más díficiles de entrar, son tres rondas para quedar:
- Un exámen de aptitudes académicas,
- Uno de matemáticas (álgebra, cálculo, geometría, lógica y conjuntos)
- Otro más de linguïstica (lo típico, acentos, vocabulario...etc. )
- Redacción de un ensayo sobre el aborto
- Entrevista con rector y profesorado.
Aunque daré lo mejor de mí, espero que sea suficiente... En fin, actualizaré después del exámen o cuando me den los resultados.
Deséenme suerte :)
PS: Imagen hecha por mí, así que digan no al plagio X)
domingo, 19 de diciembre de 2010
Yo no sé, porque odio tanto a éste blog.
Bueno, la verdad sí; Porque cuando vuelvo a él es porque no tengo ni la jodida idea de qué hacer con mi vida.
Y una vez más, regreso, preguntándome si vale la pena seguir adelante. Por que me he hartado, mi vida no es lo que quiero...
Es simplemente una burda, asquerosa, monótona, aburrida, desganada, deprimente y nefasta existencia nada más.
No soy nada interesante, soy una estúpida adolescente que se cree que es mejor que los demás, que desprecia la compañía, y vomita la hermandad. No soy rica, tampoco soy tan pobre, no soy horrenda, pero tampoco soy bellísima, soy gris.
No soy ni un blanco purísimo ni un negro corrupto. Soy totalmente gris.
No tengo posibilidad de estudiar en el extranjero, ni ser la más lista de mi clase, tampoco soy tan sociable para ser la Queen-Bee, pero tampoco lo suficiente nerd para ser la renegada. Soy la persona de la que opinas "Ah, tamasashi, sí es agradable supongo"
No soy promiscua, pero no soy una santa. No soy una monja pero no soy rebelde. Tomo, pero no me emborracho. ¡SOY UNA PUTA MANCHA GRIS!
Nunca encontraré una máquina del tiempo para ir al renacimiento ni la edad media, tampoco tendré superpoderes, ni mucho menos llegaré a ser una asesina a sueldo, ni una super agente del FBI.
No sé, creo que estoy destinada a ser una monótona existencia, que sólo existe por rellenar un hueco, realmente no necesito existir, apuesto que el mundo andará bien sin mí, andará de maravilla, nadie notará el vacío a nadie le importará que no exista más. Es una mierda, lo sé.
Pero así es mi vida, y no soy pesimista, soy realista.
Bueno, la verdad sí; Porque cuando vuelvo a él es porque no tengo ni la jodida idea de qué hacer con mi vida.
Y una vez más, regreso, preguntándome si vale la pena seguir adelante. Por que me he hartado, mi vida no es lo que quiero...
Es simplemente una burda, asquerosa, monótona, aburrida, desganada, deprimente y nefasta existencia nada más.
No soy nada interesante, soy una estúpida adolescente que se cree que es mejor que los demás, que desprecia la compañía, y vomita la hermandad. No soy rica, tampoco soy tan pobre, no soy horrenda, pero tampoco soy bellísima, soy gris.
No soy ni un blanco purísimo ni un negro corrupto. Soy totalmente gris.
No tengo posibilidad de estudiar en el extranjero, ni ser la más lista de mi clase, tampoco soy tan sociable para ser la Queen-Bee, pero tampoco lo suficiente nerd para ser la renegada. Soy la persona de la que opinas "Ah, tamasashi, sí es agradable supongo"
No soy promiscua, pero no soy una santa. No soy una monja pero no soy rebelde. Tomo, pero no me emborracho. ¡SOY UNA PUTA MANCHA GRIS!
Nunca encontraré una máquina del tiempo para ir al renacimiento ni la edad media, tampoco tendré superpoderes, ni mucho menos llegaré a ser una asesina a sueldo, ni una super agente del FBI.
No sé, creo que estoy destinada a ser una monótona existencia, que sólo existe por rellenar un hueco, realmente no necesito existir, apuesto que el mundo andará bien sin mí, andará de maravilla, nadie notará el vacío a nadie le importará que no exista más. Es una mierda, lo sé.
Pero así es mi vida, y no soy pesimista, soy realista.
lunes, 27 de septiembre de 2010
Nunca se rindan
He regresado y a la vez me pregunto, ¿Cuántas veces más tendré que decir eso?
Pero eso no importa, porque hoy, me encuentro en casa. Aunque no lo crean, no hay nada para mí que sea más personal que éste blog, porque tamsasashi viene de lo más profundo de mi corazón.
Así que hoy, aquí estoy, volviendo a mis orígenes después de una larga y difícil travesía.
¿Cuál fue mi conclusión?
No tengo ni la menor idea, pero sé que aprendí algo, aunque sea la cosa más mínima, algo quedó dentro de mí. Sería una mentira negar que soy la misma persona, porque no es cierto. Prácticamente no soy la misma persona que escribió la primera entrada de éste blog.
Créanme, porque me lo he leído varias veces, y he sido expectadora de mi propia evolución. Desde mis incontables enamoramientos, depresiones, peticiones, expresiones y me alegra ver que he madurado. Aunque no hace falta decir que aún me queda mucho camino por recorrer y que sigo teniendo inseguridades pero menos que hace un año, que hace un mes, que hace una semana, y que ayer.
¿Y quién es tamasashi hoy?
Afortunadamente no ha cambiado género y sigue siendo una chica que busca áquel "Noséqué" que le dé sentido a su existencia, si le preguntas te dirá "Cuando lo vea, sabré que es. Mientras soy como un barco que navega por las heladas olas de Alaska, pero pronto encontraré el faro, yo lo sé"
Hablando de eso, les explicaré el porqué del "But yes, I'm still runing" de la imagen del blog. Y es por la canción de U2 - But I still haven't found what I'm looking for. Porque adivinarán que significa mucho para mí. Y es como decir que no me detendré ante nada, ni mucho menos me rendiré, hasta encontrar lo que estoy buscando.
Sigo más confundida que Confucio y sé que es un mal chiste, pero eso también me hace quien soy. En fin, tengo que irme porque los deberes esperan, y en lugar de disminuír parecen una extraña enfermedad microscópica que se multiplica a ritmos vertiginosos. Pero para finalizar, mi última y más importante pregunta:
¿Y qué hará tamasashi mañana?
No lo sabe con certeza. Pero para hacer un pronóstico, pregúntale que está haciendo hoy.
Hasta luego mis queridos Saltamontes. Que sin ustedes, tamasashi no sería nada, aunque no acaben de leer, o ni siquiera les importe lo que escribo. Comprenderán que es agradable sentirse escuchada, no importa que sólo sea una hermosa fantasía.
Ciao!
Pero eso no importa, porque hoy, me encuentro en casa. Aunque no lo crean, no hay nada para mí que sea más personal que éste blog, porque tamsasashi viene de lo más profundo de mi corazón.
Así que hoy, aquí estoy, volviendo a mis orígenes después de una larga y difícil travesía.
¿Cuál fue mi conclusión?
No tengo ni la menor idea, pero sé que aprendí algo, aunque sea la cosa más mínima, algo quedó dentro de mí. Sería una mentira negar que soy la misma persona, porque no es cierto. Prácticamente no soy la misma persona que escribió la primera entrada de éste blog.
Créanme, porque me lo he leído varias veces, y he sido expectadora de mi propia evolución. Desde mis incontables enamoramientos, depresiones, peticiones, expresiones y me alegra ver que he madurado. Aunque no hace falta decir que aún me queda mucho camino por recorrer y que sigo teniendo inseguridades pero menos que hace un año, que hace un mes, que hace una semana, y que ayer.
¿Y quién es tamasashi hoy?
Afortunadamente no ha cambiado género y sigue siendo una chica que busca áquel "Noséqué" que le dé sentido a su existencia, si le preguntas te dirá "Cuando lo vea, sabré que es. Mientras soy como un barco que navega por las heladas olas de Alaska, pero pronto encontraré el faro, yo lo sé"
Hablando de eso, les explicaré el porqué del "But yes, I'm still runing" de la imagen del blog. Y es por la canción de U2 - But I still haven't found what I'm looking for. Porque adivinarán que significa mucho para mí. Y es como decir que no me detendré ante nada, ni mucho menos me rendiré, hasta encontrar lo que estoy buscando.
Sigo más confundida que Confucio y sé que es un mal chiste, pero eso también me hace quien soy. En fin, tengo que irme porque los deberes esperan, y en lugar de disminuír parecen una extraña enfermedad microscópica que se multiplica a ritmos vertiginosos. Pero para finalizar, mi última y más importante pregunta:
¿Y qué hará tamasashi mañana?
No lo sabe con certeza. Pero para hacer un pronóstico, pregúntale que está haciendo hoy.
Hasta luego mis queridos Saltamontes. Que sin ustedes, tamasashi no sería nada, aunque no acaben de leer, o ni siquiera les importe lo que escribo. Comprenderán que es agradable sentirse escuchada, no importa que sólo sea una hermosa fantasía.
Ciao!
sábado, 21 de agosto de 2010
Cumpleaños II
Son las siete de la mañana y seguramente se preguntarán que hago despierta y lo que sucede es que hasta hace unos minutos yo me encontraba plácidamente dormida.
Hasta que mi intelegentísimo vecino colocó el disco de RBD a todo volumen. A eso, le llamo un "oso".
Ahora sólo quedan dos días para cumplir años. Y me siento más extraviada de lo que alguna vez he sentido. Es que, bueno de por sí el hecho de ser un año mayor no me trae de buenas migas. Y ahora que siento que el mundo se está cayendo encima...
Incluso, llegué a pensar en irme de mi casa por un rato (léase como una eternidad). Quería viajar por el mundo...
Solamente quería ir a Vancouver una vez más, conocer Irlanda e Islandia. Pero creo que con $4,000 no me alcanzaba ni para el pasaje (tal vez a Vancouver sí). Así que desistí, maldita sea.
Pero no del todo, ahorraré para irme con una amiga el año que viene. Nos iremos, y nunca más nadie sabrá de nosotras. Y claro sonará más romántico cuando conosca a mi príncipe Irlandés. Así que debo de comenzar a hablar Irlandes, no tengo ni la menor idea como es...pero seguro que sonará bonito.
Y he decidido que por lo menos una semana, me la pasaré en cama. Como si estuviera enferma, no saldré, no hablaré, no comeré, no decidiré, no festejaré, nada. Sólo será bienvenido quien me trajera una película.
Porque después de los libros, es lo único que me hace creer que existe algo más.
¿No han sentido alguna vez la necesidad de desaparecer?
Es que me ha matado la curiosidad. Ustedes saben que mi postura religiosa está un poquito confundida. Y pensar que alternamente de lo que se vive, existe algo más...
¿Qué se yo?
Un paraíso, un infierno, un cielo, rencarnación...
Me siento como una tonta, pero tal vez eso es lo que soy yo. La cabeza me está dando vueltas mientras me pregunto ¿Porqué diablos no hay buena programación por la mañana?
¡Uno que se siente mal y canal al que le cambies "¡Baja de peso!" "¿Quieres deshacerte de esas horribles lonjas de tu barriga?" "¿Estás harto de que te llamen la gordis?"
¿Y qué les dices a las pobres chicas que sólo viven sobre la báscula?
Enferma sociedad, maldita decrépita.
Hasta que mi intelegentísimo vecino colocó el disco de RBD a todo volumen. A eso, le llamo un "oso".
Ahora sólo quedan dos días para cumplir años. Y me siento más extraviada de lo que alguna vez he sentido. Es que, bueno de por sí el hecho de ser un año mayor no me trae de buenas migas. Y ahora que siento que el mundo se está cayendo encima...
Incluso, llegué a pensar en irme de mi casa por un rato (léase como una eternidad). Quería viajar por el mundo...
Solamente quería ir a Vancouver una vez más, conocer Irlanda e Islandia. Pero creo que con $4,000 no me alcanzaba ni para el pasaje (tal vez a Vancouver sí). Así que desistí, maldita sea.
Pero no del todo, ahorraré para irme con una amiga el año que viene. Nos iremos, y nunca más nadie sabrá de nosotras. Y claro sonará más romántico cuando conosca a mi príncipe Irlandés. Así que debo de comenzar a hablar Irlandes, no tengo ni la menor idea como es...pero seguro que sonará bonito.
Y he decidido que por lo menos una semana, me la pasaré en cama. Como si estuviera enferma, no saldré, no hablaré, no comeré, no decidiré, no festejaré, nada. Sólo será bienvenido quien me trajera una película.
Porque después de los libros, es lo único que me hace creer que existe algo más.
¿No han sentido alguna vez la necesidad de desaparecer?
Es que me ha matado la curiosidad. Ustedes saben que mi postura religiosa está un poquito confundida. Y pensar que alternamente de lo que se vive, existe algo más...
¿Qué se yo?
Un paraíso, un infierno, un cielo, rencarnación...
Me siento como una tonta, pero tal vez eso es lo que soy yo. La cabeza me está dando vueltas mientras me pregunto ¿Porqué diablos no hay buena programación por la mañana?
¡Uno que se siente mal y canal al que le cambies "¡Baja de peso!" "¿Quieres deshacerte de esas horribles lonjas de tu barriga?" "¿Estás harto de que te llamen la gordis?"
¿Y qué les dices a las pobres chicas que sólo viven sobre la báscula?
Enferma sociedad, maldita decrépita.
jueves, 19 de agosto de 2010
Cumpleaños
Ah! Dios, hoy tengo ganas de escribir, es que ya llevo media semana de vacaciones y estoy que no me aguanto, ni mucho menos aguanto a los demás. Y pensar que me faltan como dos semanas más de aburrimiento!!!
Dah, me dan ganas de aventarme de un edificio, al menos con esa acción tendría para el resto de mi vida.
En fin, ¿Qué les cuento hoy?
Bueno, pues con una mierda en cuatro días será mi cumpleaños. Mi existencia se condenó el 23 de Agosto. Maldita sea, ni se me cumplió el sueño de ser Leo...
¿Qué tienen de interesantes los Virgo? Nadaaaaaaaaaaaaaaaaa....
Bueno lo único que sé, es que odiaría el hecho de pásarmela con mis padres, bueno en especial con mi padre, con el que no me llevo muy bien y sinceramente le aborrezco, me da igual lo que haga con su vida mientras que no me meta en la suya. Así que no sé qué hacer...
Me gustaría que fuera algo así como la canción de "When you were Young". Pero seamos realistas... hay un pequeño porcentaje de que eso suceda. Pondré un anuncio que diga:
"Busco príncipe azul que me rapte para mi cumpleaños.
PD: No tiene porqué regresarme después"
Es que me dan ganas de vagar por la ciudad. ¿Nunca han tenido la fantasía de tomar el auto y comenzar a andar, sin saber a dónde se dirigen?
Claro, lo único que sé es que quiero un pastel.
domingo, 20 de junio de 2010
Un hombre en que llorar (Quería escribir hombro, pero tecleé hombre, lo dejo así, será del subconciente)
Quiero escribir, pero no sé exactamente (de nuevo) que escribir.
Como muchos dicen "Estoy salada" y "Me llueve sobre mojado" o peor aún "llovió y todavía no me he secado de la tormenta de ayer".
Se imaginarán de que hablo. No quiero entrar en detalles, porque son un poco penosos. Digo, no puedo creer que en el día del padre, mi padre me haga llorar (claro está que no de felicidad). En pocas palabras, soy una pésima hija. Bueno da igual.
Es de esos días, en los que te das pena a ti misma, finjes que no te importa, piensas que se te resbala como una gota de lluvia en un coche recién encerado. Pero no...está allí y te está pudriendo por dentro. Pero tu orgullo es tan alto, que le das la vuelta, y "no pasó nada".
Pero si alguien, te recibiera con los brazos abiertos, proporcionándote un hombro en el que llorar. Terminaría empapado, bañando en tus lágrimas. Y sordo de tus murmullos intelegibles. Llorarías en silencio (Ésas veces en las que se te acaba el aire mientras lloras y no puedes parar).
Y extraño a esas personas, que no hacía falta decirles cómo me encontraba. Que solo con verme me decían "Ven acá, todo estará bien".
Creo, que la única vez que lloré en frente de alguien y me abrazó, fue hace unos cuatro años. Era la peor persona del mundo para consolar, no sabía ni qué hacer, porque ciertamente nunca me había visto llorar. Así que ambas acabamos riéndonos hasta morir.
En un libro, que no hace falta citar. Se encontraba un niño, en el entierro de su madre, trataba de no llorar porque pensaba que eso no era digno de un samuraí. Su abuelo, le comentó que se encontraba equivocado. Que solo los malvados no lloraba, porque ellos pensaban siempre en lo que habían ganado, no lo que habían perdido. Y que los héreos lloraban todo el tiempo, porque su corazón estaba lleno de pérdidas.
Me gustó cuando lo leí. Y ahora lo recuerdo. Creo que soy una mezcla de ambos, una malvada para la mayoría de la gente, pero en el fondo, una heroína con el corazón destrozado de pérdidas. ¿Gracioso no?
Me estoy extendiendo más de lo común...Es que me siento sola, completamente sola. No le he contado nadie lo que siento, por supuesto. Me han preguntado "¿Cómo estás?" y como siempre, contesto, "Bien" y allí queda todo, siguen hablando de ellos mismos, por supuesto. Pero no puedo culparlos "Si no hablas, dios no te escucha". Pero aveces, no necesitas hablar. ¡Y qué mejor! Dicen que un gesto, una mirada vale más que mil palabras...
Había un tiempo en que yo era tan pero TAN feliz. Que no me lo creía. Será hace unos cuatro años. Y acabó hace tres años. Sinceramente no me di cuenta, cuando todo cayó al caño. Pero sí me di cuenta de el gran cambio de "modus vivendi". Y como todo, no lo valoré lo suficiente, siempre quise más.
Pero si hoy me dijeran, que podría volver a vivir esos dos años, pero después moriría y toda mi vida por delante, no existiría. Creo que dudaría, pero al final aceptaría. Así de grave es mi crisis emocional en este momento...pero es que de verdad, no tengo nada de lo que tuve...
Y muchas cosas fueron mi culpa, pero otras no. Pero de todos modos, trataría de evitar que aquello pasara. El "hubiera" como duele ¿No?
Cambiando de tema...drásticamente. Pero tengo comentarlo, porque es mi luz en la penumbra. Me pesé y he bajado 11 kilos. Y ahora entiendo, cuando la gente me dice que estoy esquelética. (Porque yo no lo veía así) Da igual, si rallo con el transtorno alimenticio. Pero me agrada, es mi modo de atentar en contra de mis padres.
Nos vemos luego. ¡Si no muero de...lo que sea!
Ciaoooo!
Perdón por llenarlos con mis problemas, pero todos me joden a mí con los suyos, así que es hora de joder a alguien con los míos...
Se cuidan, no sigan mis errores (Hagan que sirvan de algo)
PD: ¿Qué prefieren q' actualize con imagen o sin ésta?
Como muchos dicen "Estoy salada" y "Me llueve sobre mojado" o peor aún "llovió y todavía no me he secado de la tormenta de ayer".
Se imaginarán de que hablo. No quiero entrar en detalles, porque son un poco penosos. Digo, no puedo creer que en el día del padre, mi padre me haga llorar (claro está que no de felicidad). En pocas palabras, soy una pésima hija. Bueno da igual.
Es de esos días, en los que te das pena a ti misma, finjes que no te importa, piensas que se te resbala como una gota de lluvia en un coche recién encerado. Pero no...está allí y te está pudriendo por dentro. Pero tu orgullo es tan alto, que le das la vuelta, y "no pasó nada".
Pero si alguien, te recibiera con los brazos abiertos, proporcionándote un hombro en el que llorar. Terminaría empapado, bañando en tus lágrimas. Y sordo de tus murmullos intelegibles. Llorarías en silencio (Ésas veces en las que se te acaba el aire mientras lloras y no puedes parar).
Y extraño a esas personas, que no hacía falta decirles cómo me encontraba. Que solo con verme me decían "Ven acá, todo estará bien".
Creo, que la única vez que lloré en frente de alguien y me abrazó, fue hace unos cuatro años. Era la peor persona del mundo para consolar, no sabía ni qué hacer, porque ciertamente nunca me había visto llorar. Así que ambas acabamos riéndonos hasta morir.
En un libro, que no hace falta citar. Se encontraba un niño, en el entierro de su madre, trataba de no llorar porque pensaba que eso no era digno de un samuraí. Su abuelo, le comentó que se encontraba equivocado. Que solo los malvados no lloraba, porque ellos pensaban siempre en lo que habían ganado, no lo que habían perdido. Y que los héreos lloraban todo el tiempo, porque su corazón estaba lleno de pérdidas.
Me gustó cuando lo leí. Y ahora lo recuerdo. Creo que soy una mezcla de ambos, una malvada para la mayoría de la gente, pero en el fondo, una heroína con el corazón destrozado de pérdidas. ¿Gracioso no?
Me estoy extendiendo más de lo común...Es que me siento sola, completamente sola. No le he contado nadie lo que siento, por supuesto. Me han preguntado "¿Cómo estás?" y como siempre, contesto, "Bien" y allí queda todo, siguen hablando de ellos mismos, por supuesto. Pero no puedo culparlos "Si no hablas, dios no te escucha". Pero aveces, no necesitas hablar. ¡Y qué mejor! Dicen que un gesto, una mirada vale más que mil palabras...
Había un tiempo en que yo era tan pero TAN feliz. Que no me lo creía. Será hace unos cuatro años. Y acabó hace tres años. Sinceramente no me di cuenta, cuando todo cayó al caño. Pero sí me di cuenta de el gran cambio de "modus vivendi". Y como todo, no lo valoré lo suficiente, siempre quise más.
Pero si hoy me dijeran, que podría volver a vivir esos dos años, pero después moriría y toda mi vida por delante, no existiría. Creo que dudaría, pero al final aceptaría. Así de grave es mi crisis emocional en este momento...pero es que de verdad, no tengo nada de lo que tuve...
Y muchas cosas fueron mi culpa, pero otras no. Pero de todos modos, trataría de evitar que aquello pasara. El "hubiera" como duele ¿No?
Cambiando de tema...drásticamente. Pero tengo comentarlo, porque es mi luz en la penumbra. Me pesé y he bajado 11 kilos. Y ahora entiendo, cuando la gente me dice que estoy esquelética. (Porque yo no lo veía así) Da igual, si rallo con el transtorno alimenticio. Pero me agrada, es mi modo de atentar en contra de mis padres.
Nos vemos luego. ¡Si no muero de...lo que sea!
Ciaoooo!
Perdón por llenarlos con mis problemas, pero todos me joden a mí con los suyos, así que es hora de joder a alguien con los míos...
Se cuidan, no sigan mis errores (Hagan que sirvan de algo)
PD: ¿Qué prefieren q' actualize con imagen o sin ésta?
jueves, 17 de junio de 2010
Humor experimental
Hay veces en las que uno no puede explicar como se siente. Y hoy es un día de aquellos. En los que me siento "experimental".
No sé qué decir, qué pensar y mucho menos cómo actuar. No sé como reaccionar a lo que sucede a mi alrededor. Porque me pierdo, en todo ésto.
El momento de abrir los ojos después de tanto tiempo llegó. Si no se dieron cuenta, no actualicé en mucho tiempo y fue porque no tenía nada de que quejarme. Fuí tan feliz, que quise ocultar mi felicidad, hacia los demás, tratando de evitar que de algún modo se le apañaran a robármela. Y nadie me la ha robado, pero la he perdido. Me ha dejado más bien...
Me dejó, y dejó a una chica destrozada, que se dió cuenta que realmente había dejado todo, pero todo. Por algo que no valía la pena. Que ya no tenía amigas, que ya no tenía amigos, que ya no tenía nada...
Que una sola cosa, no puede darte la misma felicidad que te dan todo lo que gira a tu alrededor. Y todo comenzó porque tuve un sueño, en la que me encontraba en una escuela, caminaba sola por los pasillos.
Y de repente, en una banca, detrás de un macetero. Mis mejores amigas, sentadas las 3. Y las miré y comencé a llorar. Se acercaron las tres y me preguntaron que tenía. Entonces yo sonreí y dije "Es que si no están conmigo, siento un hueco, aquí en mí corazón"
Una disculpa a todos, en general. Porque me olvidé de todos y les quité la importancia que merecían. Sé que no estuve allí cuando me necesitaron y que puede ser que la mayoría de mis amigos nunca me perdonen, lo aceptó me comporté pésimo. Pero como todo buen humano, cometo más errores de los que me gustaría.
Aprendí la lección (almenos eso creo) y dejaré de depositar todas mis esperanzas en una persona. Dejaré de vivir en el pasado y añorar cosas que ya están muy lejos de volver. Olvidaré todo lo que debí de olvidar hacía mucho tiempo y acabaré con todas esas estúpidas relaciones que lo único que hacen es lastimarme cada vez más. No seguiré más los pasos de nadie, ni pediré su perdón y favor todo el tiempo.
De verdad si no te gusta como soy, vete al carajo. Si no me aceptas como soy, nunca lo harás así que para qué lo intento. Y lo diré, yo te amé no sabes cuanto, y tal vez nunca podré olvidarte, pero que sepas que no queda en mí el hecho de que todos esos recuerdos se vayan a la mierda.
Estoy harta de aparentar algo a todo el mundo. Y de estar al pendiente de ti. No quiero torturarme más con "lo que pudo ser". Si se acabó ayer, no puede haber un mañana.
Ahhh! Quiero gritar en contra de una almohada. Me desespero yo misma...Quiero sacar todo lo que tengo dentro, pero no puedo...es ¡Odiable!
No puedo odiar a nadie, ni buscar culpables, porque la única que merece cadena perpetua soy yo. ¿De verdad soy tan desagradable?
¡No me gusta lastimar a las personas! lo hago sin querer...
Diablos, diablos...¿Qué hago?
No sé qué decir, qué pensar y mucho menos cómo actuar. No sé como reaccionar a lo que sucede a mi alrededor. Porque me pierdo, en todo ésto.
El momento de abrir los ojos después de tanto tiempo llegó. Si no se dieron cuenta, no actualicé en mucho tiempo y fue porque no tenía nada de que quejarme. Fuí tan feliz, que quise ocultar mi felicidad, hacia los demás, tratando de evitar que de algún modo se le apañaran a robármela. Y nadie me la ha robado, pero la he perdido. Me ha dejado más bien...
Me dejó, y dejó a una chica destrozada, que se dió cuenta que realmente había dejado todo, pero todo. Por algo que no valía la pena. Que ya no tenía amigas, que ya no tenía amigos, que ya no tenía nada...
Que una sola cosa, no puede darte la misma felicidad que te dan todo lo que gira a tu alrededor. Y todo comenzó porque tuve un sueño, en la que me encontraba en una escuela, caminaba sola por los pasillos.
Y de repente, en una banca, detrás de un macetero. Mis mejores amigas, sentadas las 3. Y las miré y comencé a llorar. Se acercaron las tres y me preguntaron que tenía. Entonces yo sonreí y dije "Es que si no están conmigo, siento un hueco, aquí en mí corazón"
Una disculpa a todos, en general. Porque me olvidé de todos y les quité la importancia que merecían. Sé que no estuve allí cuando me necesitaron y que puede ser que la mayoría de mis amigos nunca me perdonen, lo aceptó me comporté pésimo. Pero como todo buen humano, cometo más errores de los que me gustaría.
Aprendí la lección (almenos eso creo) y dejaré de depositar todas mis esperanzas en una persona. Dejaré de vivir en el pasado y añorar cosas que ya están muy lejos de volver. Olvidaré todo lo que debí de olvidar hacía mucho tiempo y acabaré con todas esas estúpidas relaciones que lo único que hacen es lastimarme cada vez más. No seguiré más los pasos de nadie, ni pediré su perdón y favor todo el tiempo.
De verdad si no te gusta como soy, vete al carajo. Si no me aceptas como soy, nunca lo harás así que para qué lo intento. Y lo diré, yo te amé no sabes cuanto, y tal vez nunca podré olvidarte, pero que sepas que no queda en mí el hecho de que todos esos recuerdos se vayan a la mierda.
Estoy harta de aparentar algo a todo el mundo. Y de estar al pendiente de ti. No quiero torturarme más con "lo que pudo ser". Si se acabó ayer, no puede haber un mañana.
Ahhh! Quiero gritar en contra de una almohada. Me desespero yo misma...Quiero sacar todo lo que tengo dentro, pero no puedo...es ¡Odiable!
No puedo odiar a nadie, ni buscar culpables, porque la única que merece cadena perpetua soy yo. ¿De verdad soy tan desagradable?
¡No me gusta lastimar a las personas! lo hago sin querer...
Diablos, diablos...¿Qué hago?
Una petición
¿Alguien le pasa el recado a esa personita de lo mucho que le odio?
¿Alguien me puede decir que hago mal?
¿Alguien se ofrece a enseñarme a querer? Creo que no sé como hacerlo.
¿Alguien me dice si de verdad soy una mala persona?
¿Alguien es tan amable de ahorrarme muchos problemas y mandarme al cielo de una sóla vez?
¿Alguien quiere ser mi amigo?
¿Alguien ¡Por dios! me puede decir que no es mi culpa?
¿Alguien me levanta del suelo?
¿Alguien le puede decir que no puedo vivir sin éste individuo?
¿Alguien me explica qué es lo que está pensando?
¿Alguien...alguien quien me diga que es un sueño...por favor?
¿Alguien que me despierte de esta pesadilla?
¿Alguien que me diga que no estoy sola?
¿Alguien que me diga que todo estará bien?
¿Alguien que me diga que mañana será un nuevo día?
¿Alguien?...por favor...dime que no estoy sola
¿Alguien...?
Ilusión
-Quiero creerte, pero no puedo. Es demasiado para mí. Sólo no me dejes sola aquí por favor. Hace frío, y siento que me congelo. No importa si no me abrazas. Házme compañía, es lo único que te pido...¿Es mucho pedir? Me muero, y quiero morir junto a ti. Déjame conservar mi pequeña fantasía. No te vayas, hasta que yo ya no respire más... -pidió ella, con sus pestañas llenas de nieve, su piel violácea, sus ojos perdidos entre la tormenta. Y su respiració más lenta que nunca. Ya no sentía nada, pero no importaba. A éstas alturas, nada importaba. Nada cambiaría, aunque pudiera mover sus extremidades, ella moriría. En un páramo nevado, nadie nunca se enteraría lo sabía.
Se quedó a su lado. Pero en los últimos minutos de su vida, ella abrió los ojos, buscando a su compañía. Pero ya no estaba, caminaba frente a ella, perdiéndose entre la blancura. No logró articular palabra alguna, no tendría importancia tampoco. Pero al menos le habría hecho sentir un poco mejor. Y lo sintió, sintió cuando su sangre al fin se congeló, cuando su corazón no latió más, cuando su piel se quemó, cuando sus pulmones colapsaron, cuando murió.
Lo sintió todo. Era una observadora de su propia muerte. Tan ajena a ésta. Lo último que logró observar fue una lágrima caer y resbalar por su mejilla antes de congelarse por completo. Si hubiera podido hablar, ella hubiera dicho -No importa, aún así te amo.
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